Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: for what it's worth (список заголовков)
21:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Жизнь в последний год - как приступ астмы, а я в ней - Эдди Каспбрэк.

@темы: for what it's worth

09:44 

work, baby

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это прекрасное чувство, когда у тебя есть деньги, чтобы хорошо покушать, заплатить за комнату, и ты больше не влезаешь в долги.
Но устаёшь смертельно.
Как показывает практика, если я по-настоящему осознаю свою нужду в презренных купюрах, то могу много и упорно работать. Начала браться за подработки а-ля раздача флаеров, хотя раньше боялась всего этого. Очень хочу съездить в Питер этим летом в июне или июле, очень хочу оплатить почти всю сумму за учёбу, потому что чувствую, что так мне будет спокойнее. Пока потихоньку ищу новое местечко и работаю в старом, почему бы не добавить копеечку к своей маленькой зарплате?
Да и питаться нужно как следует, учитывая, сколько времени я провожу, бегая туда-сюда. Времени не хватает ужасно, читаю книгу в трамваях, автобусах и перед сном; приезжаю домой и падаю лицом в подушку. Я стала катастрофически мало читать и отчаянно пытаюсь наверстать это. И, ура, наконец-то есть денежка, чтобы купить "Бурю мечей"!
Под конец дня чувствую себя слегка выжатой и прокрученной в стиральной машине в режиме быстрой стирки.
Сестра обижается из-за того, что я не могу общаться с ней каждый день по 2-3 часа подряд. Я срываюсь, не понимая, сколько можно выносить мне мозг по этому поводу. Папа одобряет подработки и говорит, что надо пахать, пока есть возможность и силы. Что же, пока есть силы...

Чувствую приближение весны, а это означает, что надо заработать себе на парочку новых вещей, а то не всё же быть похожей на бродягу.

@темы: и вот я здесь, for what it's worth, повседневность

16:22 

бытовые радости, торжество справедливости

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Представляете, мне пришла оплата учебного отпуска! Радует, что не придётся голодать минимум три недели)
Настроение взлетело до небес моментально, и сегодня на ужин у меня фасоль с тушёными овощами и мясом))
Всё-таки как же вдохновляет наличие хоть небольшой суммы денег, отвоёванной потом и кровью.

И я сгоняла на собеседование на должность менеджера по рекламе, привлечённая зарплатой, обучением, социальными гарантиями и развитием. Офис очень уютный. Приехала туда на 20 минут раньше, чем договаривались, и мне предложили подождать в приёмной. На столике лежала кипа журналов, и я успела просмотреть почти их всех, когда меня позвали в переговорную. Эйчар перешла на "ты" с моего разрешения и спросила сразу в лоб, чего я ожидаю от компании. Этот вариант развития событий поверг меня в тупик, я попросила минуту подумать и, естественно, перечислила то, что было описано в сопроводительном письме (почему я стала их прикреплять к резюме? в какой момент это случилось?) и в условиях работы. Девушка осталась удовлетворена моим ответом, немного поспрашивала о том, где я работала ранее и тружусь сейчас, попрощалась и проводила до приёмной. Должны позвонить завтра вечером и пригласить на собеседование у руководителя. Если не позвонят - значит, не взяли. Радует, что они обозначили сроки, и мне не надо будет ждать лишнее количество дней, терзаясь надеждами.
В целом, всё прошло неплохо. Но по эйчару не было заметно, что она заинтересована в поиске кандидата. Может, усталость? Может, безразличие к своей работе? Кто знает.
Кстати говоря, я гуглила эту компанию - очень много как положительных, так и отрицательных отзывов. Не знаешь, чему верить.
Есть ещё вакансии в городе и решимость что-то изменить - буду искать дальше в случае чего))

А завтра вновь на кассу.

@темы: for what it's worth, капля радости в море тлена, работа

20:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Если уж 1 января я мирно спала до часу дня, а потом мрачно доедала салаты и разговаривала с сестрой, то 2 и 3-е были более активными.
Мы сгоняли в центр города, поглядели на ледовый городок, на территории которого копошились взрослые, дети и собаки, пофотографировали, купили мне огромную кучу еды, которой хватит, чтобы прожить этот безденежный учебный месяц (в январе я практически не работаю из-за учёбы).
2 числа весь день проторчала на работе, поздравляла редких гостей с праздниками. Было забавно наблюдать, как у нескольких человек дёрнулись лица, когда я пожелала им счастливого года. Будто к чертям их послала. Странная реакция, неосознанная, но я подметила и даже на мгновение задумалась.
Вообще, люди вокруг такие сонные, смешные и тихонечко радостные. Грустно осознавать, что через пару дней снова будут царить суета, недовольные выражения лиц и нервозность. Приятно видеть случайных прохожих такими... домашними, что ли.
Я сделала только 1/5 часть работ к сессии и сейчас в полной мере осознаю приближающийся учебный апокалипсис. Завтра провожу сестру на вокзал и сяду готовиться. Настроенность есть, вкусняшки есть, силы - тоже! Да и с сестрой мы прекрасно ладим, в кои-то веки) Она привезла мне гору подарочков, за что снова неловко, потому что хочется отблагодарить чем-то, кроме объятий и внимания)
За эти три дня мы посмотрели "Римские каникулы" с невообразимо чудесными Одри Хепберн и Грегори Пэком (Одри для меня всегда была и будет эталоном женской обаятельности - боже, какая красивая, я умираю всегда, когда вижу её на фотографиях и в действии на экране), "Подмену" с Малковичем и Джоли (тяжёлый, щемящий фильм, главная героиня - в прямом смысле слова героиня, а после финала невероятно грустно), "Трассу 60" (приятный фильм, затрагивающий то, нужно ли решаться на что-то важное или нет, мне понравился).
Н. меня не поздравила, хотя была онлайн и выложила фотографию со своим мужчиной. Наверное, я слишком избалована тем, что она всегда поздравляла меня с праздниками, но неужели нельзя было ответить на сообщение? Обидно. Хотя предсказуемо, учитывая, что люди, которых я считала близкими, в прошлом году уходили из моей жизни. Здесь тоже чувствуется отдаление - я понимаю, что мы обе интровертны и у каждой своя жизнь, но раз в месяц-то можно уделить общению со мной хоть 20 минут? Хотя ладно, глупо это, тем более, она всегда начисто забывала о моём существовании, если рядом вырисовывался мужчинка. Даже тогда, когда мне реально нужна была дружеская поддержка. Справимся сами.
А о приятном: С. говорит, что у неё есть для меня подарок, и хочет увидеться. Я скучала по ней.
С прекрасной Е. мы провели вместе новогоднюю ночь в переписке и договорились, что непременно увидимся в этом году. В марте у меня не получится съездить в Питер, зато в июле должно выгореть. Немного шутливого флирта и двусмысленных шуточек с её стороны только скрасили вечер и подняли настроение.
Жизнь подкидывает мне прекрасных людей, когда я этого вообще не ожидаю, и потихоньку забирает давних знакомых. Надеюсь, к добру.

Сегодня было снежно, по-волшебному снежно. Знаете, бывает, когда ветер злостно бросает снег тебе в лицо, размазывая макияж и покалывая кожу этими крохотными кусочками льда, а сегодня было так, как я люблю. Безветренная погода, снежинки быстро, но мягко падают на дорогу, и в этом кроется своеобразная магия. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но мне всегда так тихонечко радостно, когда предоставляется возможность пройтись под спокойным снегопадом. Идёшь и чувствуешь что-то такое светлое, доброе, неожиданно большое... и пугаешься. Может быть, это любовь к прекрасным мелочам жизни и некоторым людям, может быть, что-то другое. Когда-нибудь я найду определение такому чувству, а пока буду лишь наслаждаться))

@темы: for what it's worth, рефлексия, кино, капля радости в море тлена, и вот я здесь, семья

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

00:08 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Увидела в инсте В. фотки с его бывшей девушкой. Той самой, на которую он мне жаловался, которая ему изменила и от которой ко мне когда-то переметнулся.
Что-то он пострашнел или это у меня фильтр восприятия сменил настройки отображения реальности. Вряд ли они вместе, конечно, но... И вряд ли он пострашнел, просто стал плотнее.
Мы как-то двумя словами обмолвились про концерты 4 Апреля (упоминала об этом в дайрике), и В. написал, что прикидывает, ехать сюда или оставаться там, где он сейчас. Так вот, я вообще не хочу видеть этого человека, - было странно ловить себя на этом. Мысль о том, что мы можем случайно увидеться во время концерта или на выходе из помещения клуба, вызвала у меня диковатое чувство страха и ужаса.
Не так давно я шла по проспекту, по пути заходя в магазины и тц, покупая всякие необходимые мелочи для себя и дома, и вдруг увидела вдалеке идущего человека, похожего на В. Мгновенно ссутулившись и опустив взгляд в плитку тротуара, я ускорила шаг, желая, чтобы это был не он. Это был какой-то парень - тот же рост, причёска, манера одеваться, - но как же было не по себе.
Я уже давно знала, что мы будем находиться в разных городах примерно с лета, но осознать то, что это стало реальностью, получилось не сразу, а только сейчас. Только бы никогда больше не общаться - эти бессильные попытки хоть как-то развивать беседу после банальных приветствий ощущаются морально тяжело, как адское пекло. Мне становится больно и... пусто. Такие разговоры не приносят ничего, кроме пустоты, - так зачем же?
А в день одного из концертов 4 Апреля, на который я собираюсь пойти, исполняется три года, как мы с В. знакомы. Иронично. Наверное, я дождусь этой даты, чтобы взгрустнуть и офигеть от того, сколько же времени мы общались, пусть и с перерывами, что был ведь такой человек, который своими словами вселял в меня веру в себя, который убедил меня следовать за своими желаниями и с пониманием отнёсся к тому, что я скрываю от посторонних много лет.
Люди меняются. Люди уходят.

@темы: for what it's worth, this is goodbye?

09:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я наконец-то записалась на приём (пересилила своего внутреннего еврея и потрачу кучу денег на платного врача, да) к лору. Скоро надо выходить.
Ухо почти не слышит, кровь из носа хлещет, я сплю и ем, сплю и ем. И читаю. На середине уже "Один день" Николса, пересмотрен фильм с Стерджессом и Хэтауэй, прочитана шестая и седьмая история из сборника рассказов по Доктору...
Одна из соседок дала мне какую-то тайскую мазь, которая приглушила боль в ухе и резковато, но приятно, пахнет. Говорит эта женщина, что я бледная, как труп.
У меня есть одна догадка, почему так произошло, почему организм дал сбой: он устал. Никаких отпусков не было, я работаю с октября не на самых лучших работах, плюс ко всему прибавилась эта волокита с поступлением (бюджет мне уже не светит, но платное мы как-нибудь потянем, заочка же). Нервничаю жутко, разучилась расслабляться.
И я задумалась о том, что на новой работе получаю даже меньше денег, чем на старой (хоть и начальство хорошее). Обещали, конечно, больше, на 4-5 тысяч больше, но я пока получаю лишь часовую ставку по окладу, и очень негодую. Надо с этим что-то сделать после поступления (и отпуска в октябре, у меня должен быть отпуск в октябре, ну наконец-то!!). Найти что-то более оплачиваемое (а такие места есть и даже доступны простолюдинам, пока не имеющим профессионального образования), может, уволиться отсюда совсем, может, уйти на совмещение.
И я всё-таки хочу уехать в Питер после получения диплома (а, может, и чуток раньше). Это звучит безумно, тяжело, я знаю, что нужно много работать, развиваться и стремиться. А что даётся легко? Разочарования? Обиды? Да, легко. Всё самое лучшее приходится отвоёвывать, бороться с обстоятельствами, ленью или самой собой, - это истина.
Ещё мне дико не хватает моральной поддержки со стороны родных (папа на днях кинул денег, пообещал оплатить первые полгода обучения - я бы не смогла до октября накопить столько, увы, так что спасибо ему). 1/2 нашей семьи всё ещё считает, что я сделала огромную-огромную ошибку, и что все трудности меня сломают.
А я думаю, что всё смогу, потому что я сильная, что бы там не случалось.

@темы: размышления, о желаниях, for what it's worth

09:45 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
временами накатывает страх. он перехватывает дыхание и парализует движения на пару минут, но это очень неприятно.
мне, признаться, временами становится страшно жить. не потому, что мир может затеять всеобщую войну или озоновые дыры расползутся так, что самого озона практически не останется над планетой;
просто страшно, что я могу не собрать себя по кусочкам и из-за слабости/ чего-то другого не стать желаемой, лучшей версией себя самой.
не найти себя.
пока есть, к чему стремиться и над чем работать, - я живу.
пусть не знаю, кем буду в профессиональном плане, хотя направление выбрала душой и чувствую, что оно верное и наиболее мне близкое.
как выясняется, очень трудно жить не бесцельно, а, напротив, осознанно, зная, к чему ты должен прийти, выстраивая свою жизнь по графику и постоянно анализируя свои действия и слова. будет ли мне от этого хуже? просчёт вероятностей, заключающийся в "если я сделаю вот это, то получу такой результат, но, если сделаю другое..."
жизнь непредсказуема, люди пугающе непредсказуемы, хотя, признаться, многие из них скучны так, что это становится неприлично!
я хочу видеть тех, кто не желает видеть меня, это желание вспыхивает и быстро растворяется, не найдя ответного отклика. потом не_желающие хотят со мной взаимодействия, а я пылю и сержусь, и уже ничего не хочу.
кстати, всегда неприятно поражает то, что в любом коллективе находится человек, который начинает ненавидеть меня с первого дня - необъяснимо, сильно и резко.
только один человек.
хотя я стараюсь в последнее время не думать об отношении людей ко мне, вообще не думать. если кто-то кидает камни - пусть кидает, мне терять нечего, потому что у меня нет ничего.
хочу увидеться с В. и поржать с того, что он наконец-то перестал быть худым-прехудым и слегка набрал вес ("где все вот эти кости?" - смеюсь я в трубку, а он в шутку обзывается). наверное, всё встало на места. и, если год назад ещё я была уверена в своих чувствах и кидалась пафосными речами о том, что я никогда его не оставлю, то теперь всё это ушло. я повзрослела и эволюционировала. но список перенесённых заболеваний растёт и растёт, и я знаю, что это только начало. дальше будет хуже, и я буду оставаться где-то поблизости, чтобы выслушать и поддержать. но это уже не то чувство, что было ранее. мне нравится та особенная теплота и доверие, которые появились в этом году между нами. мы общаемся как двое братанов, и это окей. В. всё тогда сделал правильно, два года назад, хоть это и было ужасно жестоко, но привело к лучшему. оглядываясь на пережитое и прочувствованнное, я понимаю, насколько сильнее стала, и ему за это спасибо. меня больше не терзает это "всё могло бы быть по-другому", потому что никаких "по-другому" не вышло бы, реальность преподносит сюрпризы, иногда это к лучшему. не к лучшему только страшные диагнозы, но тут уж мы бессильны.
временами мне дьявольски и пронзительно страшно, я как на иголках и во всём чую подвох, хочу спрятаться от мира и не выходить из дома, но потом понимаю, что надо, и выхожу. и существую.
скоро начну жить.
я чувствую это.

@темы: рефлексия, for what it's worth

20:00 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

so here we go

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Так, у меня есть интернет, крыша над головой, место в холодильнике и куча посуды, которую мне заботливо подогнали хозяева и проживающие.
Товарищи, я заселилась!
Сижу в комнате с ноутом, завернувшись в одеяло, и пью чай.
Дешевле вариантов и быть не может, я думаю. Да и таксист, спросивший меня, за сколько я снимаю, был удивлён.
Рядом есть продуктовый магазин, банк и не так далеко находится почта. Это всё, что я знаю.
Господи, после маленького городишки, город-миллионник кажется слишком огромным. Я ничего не знаю, аааааа!! В ближайшие 2 недели не устроюсь на работу - придётся залезать в долги, ибо в середине октября платить за квартиру.
Соседи - тихие, спокойные, адекватные люди. Две соседних комнаты снимают молодая пара и довольно-таки солидная женщина.
В четверг назначено собеседование. Не пройду - есть ещё варианты. В конце концов, можно и листовки какое-то время раздавать или полы мыть, если совсем уж безысходность.
Толком не успела попрощаться с родными, сестра заготовила целую речь, я одёрнула её, ибо вдруг она расплачется, и тогда расплачусь я (ибо когда кто-то плачет, я тоже реву)... и тут надо бежать на автовокзал. Кое-как успела.
Вторые сутки в городе. Потихоньку разобрала вещи, моя комната маленькая и довольно-таки уютная.
Разобрались, где чьё и кто куда будет ставить вещи. Это идеально!
Надо бы новую серию Доктора посмотреть. И Игру Престолов.

@темы: for what it's worth, и вот я здесь, повседневность

08:23 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Валю из интернетов, дорогие.
Когда вернусь - не знаю.
Буду обустраиваться, пока ещё интернет подключу. Просто удачи мне!
Спасибо за вашу поддержку :3

@темы: for what it's worth

09:57 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Истерю, аааааа!!!
Звоню насчёт комнаты, а её показывают уже сегодня. И сдают сразу сегодня.
А посмотреть её я смогу только завтра.
И новых объявлений пока не выкладывают.
Я в печали. Я истерю.

@темы: for what it's worth

22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что чувствую.
Немного грустно от того, что люди, встреченные мною в последние несколько лет, вызывают такую сильную привязанность.
Наши пути расходятся - это естественный процесс. Но мне все труднее становится вытравить людей из своего мирка.
Признаться, я скучаю.
В моих силах вернуть какую-то долю прошлого взаимопонимания и тёплых отношений.
Попытаться? Я ничего не теряю.
А если опять - нет? Если и не следует возвращать? Пройдено, так пройдено.
В очередной раз я запираю эту мысль глубоко внутри, пока она не выберется наружу, и отправляюсь спать.

@темы: for what it's worth, рефлексия

14:21 

рывок перед финишной прямой

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня 4 приглашения на собеседования в другом городе. Что называется, обновила резюме на нескольких сайтах, добавив туда парочку навыков).
Надо найти ещё немного денег, завтра сходить за документами в деканат, послезавтра договориться посмотреть комнату на выходные, желательно уже в пятницу заселиться, чтобы потом в тот же день записаться на собеседование...
... и в конце следующей неделе переехать уже со всеми вещами и устроиться куда-нибудь до начала октября, ибо денег в обрез.
Тут уж если не получу первую зарплату в октябре, то действительно окажусь на улице. Всё зависит от меня!
А сегодня я иду подравнивать свою косую чёлочку и краситься к матери лучшей подруги. Она не профессиональный парикмахер и вообще работает, чаще всего, маляром, но стрижёт и красит всегда чудесно и почти даром *О*

@темы: for what it's worth, рефлексия

00:03 

Сентябрь горит?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раньше 1 сентября был для меня таким своеобразным днём, когда я точно знала: вот иду в 5 класс/ на второй курс, ну и так далее.
Чувствовалась некая определённость в формальности и официальном оформлении моей жизни: будто её, такую разболтавшуюся и отдохнувшую после лета, взяли и заточили в строгую рамку. Повесили на стеночку, словно почётную грамоту или претенциозную картину, махнув рукой и сказав что-нибудь вроде: "Ааай, пускай будет тут!"
И она висела на этой безупречной стене; со стороны казалось, будто я совсем не принимаю участия в собственной жизни, и отчасти, это было правдой. Правда приходила и наваливалась в виде многочисленных: "Ну, подумаешь, закончишь вуз и пойдёшь работать продавцом, как все здесь делают!" или же сердитых и не к месту сказанных: "Да у тебя же ничего не получится! У нас нет денег, чтобы оплачивать твоё обучение в художественной школе!". А пару месяцев спустя выяснялось, что деньги есть, только вот на новую машину...
Этот год дикий. Сумасшедший. Ненормальный. Чуть более года назад я поняла, что иду абсолютно не туда, что всё это не то, что город опротивел настолько, что хочется бежать в неизвестность, но только не просыпаться каждый день здесь и ходить по этим грязным улицам, видеть одни и те же лица, нет-нет-нет, уберите меня от этого безумия или это безумие; эту тоску, этих людей с брошенными мечтами и историями о том, как они к чему-то стремились и бросили всё на полпути, а теперь моют полы или орут на детей в детских садах...
И я желаю снять со стены свою жизнь, это полотно, щедро обрамлённое тоской по детским мечтам, и увезти с собой.
Да, по-прежнему не знаю, кем хочу быть. Есть желание учиться на филолога, потому что с русским и литературой я всегда была в ладах; не знаешь, кем стать - опирайся на то, что умеешь. Я и опираюсь - медленно, осторожно, будто пробуя кончиком пальца толщу воды, прежде чем нырнуть в неё.
По сути, у меня нет ничего; не могу даже описать, сколько разочарований и боли принесли последние 2 года. Но вот я иду к своей цели и уже чувствую некую определённость, только уже другого рода. В этот раз я могу, побегав от одного к другому, сама сделать выбор.
Не скрою, слова "близких" людей, злорадно предвкушающих мой провал, ранят. Малознакомые, узнав о том, что я собираюсь снова поступать, ободряюще улыбаются и желают удачи. Немало поддержки от людей получаю и в сети :)
Хочется бежать в неизвестность, хочется через год поступить на филфак, быть уже освоившейся и прошедшей через огонь и воду собеседований и небольшого стажа работы - пусть и не самой отличной, зато той, которую я найду сама; снимать квартиру и жить в одиночестве...
Но сдаваться не собираюсь.
Давление усиливается, неприятные фразы со стороны людей, с которыми я прожила всю свою жизнь, бесят настолько, что я уже вторые сутки хожу в наушниках.
Более того, чувствую, что, оставшись тут, скажем, до октября, сдамся, поддавшись обидным словам.
Run, run, run!

@темы: for what it's worth, размышления, рефлексия

12:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Планы слегка изменились!
Во второй раз за сутки попала под ледяной осенний дождь. Да-да, именно осенний!
Всё тело болит, и я никак не могу согреться. Плюс ко всему такое ощущение, будто в голову, уши и нос набили комья ваты.
Заберусь под одеяло и пару тёплых кофт и начну смотреть ТБВ, пожалуй, в компании кофе и конфет.
Надо ещё созвониться с В. По идее, мы хотели встретиться сегодня, но эта мерзопакостная погода исключает такую возможность. Ему нельзя простужаться, мне - окончательно разболеться. Ну, хоть по телефону поболтаем.
У В. температура и резкое ухудшение состояния. Волнуюсь.

@музыка: Bring Me The Horizon - Deathbeds

@темы: повседневность, for what it's worth

21:39 

i've got a little big plans

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня у сестры день рождения.
Проснулись в 4 часа утра и продолжили пересмотр "Друзей".
А потом, в 9 утра я погнала на работу. И дёрнул же чёрт проснуться так рано...
Зато вечером объелась торта, мороженого и конфет. Сейчас сижу и залипаю в различные соцсети, блаженно подставив ушки звучанию дебютного альбома Conquer Divide - хороши девчата!:heart:

У меня выпадает 3 выходных дня, если начальство не передумает.

В планах:
1) выпить вина и съесть ещё один торт с сестрой и подругой (в честь минувшего др сестры, который я провела на работе);
2) поговорить о том, какие бывают покупатели (опять же, с подругой);
3) начать искать комнату для моего осеннего проживания;
4) увидеться с В.. просто любопытно, как он вообще и есть ли что-то, что его радует;
5) купить дорожную... сумищу? не сумку, а огромнейших размеров... эммм... мешок с молнией? или что? в общем, что-то, во что поместилось бы самое необходимое из одежды/ предметов личной гигиены, etc.
6) купить джинсы! с тех пор, как я стала выпадать из джинсов в результате мотания по врачам, затяжной хандры прошлого года и своих сожалений, ношу те, которые купила ещё тогда, когда была школьницей. они уже износились до невозможности. хочу нооовые! да и деньги на них наконец-то появились.
7) продолжить читать "1984";
8) убраться в комнате;
9) начать смотреть 2 Broke Girls или The Big Bang Theory (кто смотрел - напишите, пожалуйста, как вам эти сериалы).

Итак, 9 пунктов - 3 дня (или два). В четверг вечером или пятницу утром подведу итог.
В идеале было бы выполнить 4-5, конечно. Терпения мне, терпения! Сейчас самое время продолжить двигаться в нужном направлении, а все эти мелочи немного приблизят меня к желаемому.
Немного вина и душевных бесед с лучшей подругой, казалось бы, не имеют никакого отношения к достижению результата моей упорной деятельности, но расслабиться нужно, я считаю).

@музыка: Conquer Divide (2015)

@темы: for what it's worth, планы по захвату мира, повседневность

11:11 

Девчачье

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я, того, не в первый раз уже замечаю в себе слабость к красивому нижнему белью.
И ведь прекрасно знаю, что эти деньги тратить нельзя, но спустила порядочно на обновки. Ах, кружева! Ах, узоры!
К тому же, оно потрясающе удобное! Правда вот, мы с продавщицей замучились подбирать всё нужного размера. Ибо похудение, Карл! Как оказалось, я так давно не покупала нижнее бельё, что не знаю толком-то, какой размер ношу. Лет пять назад мой бюст был больше, чем сейчас, подумать только :D
Больше никаких трат, теперь у меня есть всё необходимое.
Вроде бы и совесть слегка мучает, что получилась незапланированная трата, но носить старенькое бельё - как-то фи. Я же девочка.
Самое дебильное ещё, что мне не хватило трёх рублей, ТРЁХ. Надо бы занести, ага.
Но я довольна.

@темы: for what it's worth, капля радости в море тлена, счастье

22:56 

Рефлексирую. Свалка всего в одном посте.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала, что на работе одна особа рассказывает обо мне начальству, притом половину моих косяков просто-напросто выдумывает. Неприятно, поскольку только с ней-то я и могла поговорить на разные темы, и она была вся такая няшная и прекрасная.
А чуть позже выяснилось, что она претендует на это место - зарплата за смену больше, чем получает на своей точке. Вот это поворот.
Разговорилась с девчонкой, которая на 3 года младше меня, - два часа обсуждали просмотренные и не просмотренные фильмы ужасов, отношения с родителями и нелюбовь к точным наукам. Но и к ней, со свойственной паранойей, отношусь слегка настороженно, хотя она мне понравилась.
...
Отработаю ещё неделю и начну подыскивать себе жильё. Мамочки-мамочки-мамочки.
...
Я прибавила 2 кг, потому что стала много и плотно есть. Надо бы взять себя в руки.
...
С одной стороны, мне нужно общение с В.; с другой - я понятия не имею, как он к этому относится. Может, эта перемена связана с болезнью, может, и нет никакой перемены. Когда есть недосказанность, то всегда становишься слишком мнительной и строишь ряд гипотез - начиная от обыденных и заканчивая почти фантастическими. Тут то так, то иначе. Когда он был в меня влюблён, я вообще об этом не догадывалась.
...
Стала замечать за собой, что стала куда более организованной и дисциплинированной. Если ещё год назад я могла допустить в своей комнате огромную кучу хлама, мусор на полу и толстый слой пыли на мебели, то теперь - нет. Даже в полуживом состоянии встаю и прибираюсь, потому что не желаю видеть это безобразие. А родные, кстати говоря, без меня абсолютно не делают уборку. Интересно, они покроются пылью, лёжа на диванах, когда уеду?

@темы: рефлексия, работа, повседневное, апокалипсис близко, for what it's worth

11:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Периодически натыкаюсь на вакансию своей мечты (это с учётом моего нынешнего положения в социуме).
Молю о том, чтобы через месяц там ещё требовались работники, и я напросилась на собеседование.
Если с переездом всё получится, то обязательно расскажу.

@темы: for what it's worth

You can make it to the sunrise.

главная