Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
20:10 

Щепотка размышлений.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Безумно, патологически, катастрофически ревнива: те немногие люди, которые хорошо общаются со мной более полугода, могут рассказать немало историй о том, как бурно реагирую, когда мой близкий человек начинает сближаться с кем-то, помимо меня. Есть такое: если ты разговариваешь со мной, то будь добр, логично закончи разговор или убедись, что я в хорошем настроении, прежде чем брать трубку или отвлекаться на кого-то другого. ВО ВРЕМЯ БЕСЕДЫ ВСЁ ВНИМАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ОБРАЩЕНО НА МЕНЯ, Я ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ, Я СОЛНЦЕ, Я ЦАРЬ И БОГ (да, мне жутко не хватает внимания и общения, есть такой косяк). Раздражает, когда ты хочешь доверить что-то ценное или просто настроен поговорить, но тут телефонный звонок, и всё внимание переключается на кого-то, кого ты даже ни разу не видел.
Когда кто-либо только начинает со мной общаться, то любое упоминание кого-то более близкого вызывает дичайшую ревность и чувство вроде "он/ она в любую минуту может бросить меня ради старого друга/ любимого человека/ хорошего знакомого (нужное подчеркнуть)". Если человек мне безумно нравится, то первое время хочу всегда быть с ним рядом, привязать его к себе, обнимать по полдня, слушать речь, замечать каждую мельчайшую особенность поведения и мимики... но ни в коем случае, не делить его с кем-то в общих компаниях, по крайней мере, в первую пару недель знакомства. Просто нужно понять, стоит ли этот человек моего внимания, терпения, отношения к нему.

... может быть, я одиночка потому, что так быстро и сильно привязываюсь к людям?

@музыка: Placebo - Infra-Red

@темы: рефлексия

10:19 

я запуталась

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
... этот год переломный.
моё мировоззрение рушится под разными факторами, и сейчас я пытаюсь отстроить его заново.
кое-что уже складывается в единую картину, но некоторые детали мозаики мне ещё предстоит найти.

@музыка: Placebo - Breathe Underwater

@темы: рефлексия

07:03 

I do you harm because I can

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В очередной раз довела свою переписку до абсурда, мини-апокалипсиса.
Написала, что не стоит нам общаться (часто уж я это пишу), а потом извинилась. Чего бы я там не говорила, но я не могу.
Противоречу сама себе, превращаю всё в кучу хлама. Вычёркиваю из памяти, а потом мне снятся сны о том, что я хотела бы забыть.
И, как поётся в песне Coldplay, I'm going back to the start.
Мне всё ещё больно за июль, будто я пытаюсь расквитаться за то, что меня тогда бросили, пусть и с благими намерениями.
Мне больно из-за всей этой ситуации.
Привязываясь к человеку, я всеми силами стараюсь показать, какая я плохая. Дерьмо. Сволочь.
И хочу, и не хочу, чтобы ко мне привязывались. В упор не вижу смысла, потому что ничего хорошего из разного спектра моих чувств не получается.
Это тупо и низко с моей стороны, как будто это вообще была не я.
Может быть, это психологический механизм самозащиты, я не знаю.
Не знаю, как с этим бороться.
Возможно, своеобразное следствие переживаний по поводу смерти Н.
...
Человек на днях приезжает, а я тут такое устраиваю.
Не удивлюсь, если передумает видеться совсем.
Мы ведь не виделись почти год... и я снова всё порчу.
...
I love you more than any man,
But something's getting in the way
I do you harm because I can,
For the second time today
Victims we are not of happenstance,
But you're a victim all the same
Stuck inside a circumstance,
With your confusion and your blame.

@музыка: Placebo - Bosco

@темы: рефлексия, о грустном

22:33 

Чуть-чуть о дайри.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Полдня развлекаюсь тем, что нажимаю на ссылку "случайный дневник".
Сделала 2 вывода:

1) Мне невероятно грустно натыкаться на заброшенные дневники. Нет, не удалённые или закрытые, не те, в которых сказано, что их обладатель теперь решил отказаться, а именно забытые. "Такое-то января 2013 года" и пост типа "хочу попробовать матэ".
И всё. пролистываешь записи и видишь, какая прекрасная душа у этого человека, какой он творческий и увлечённый, стремящийся понять мир, а потом - пустота, ослепляющая пустота, как будто кто-то внезапно включил лампочку посреди тёмного коридора и она тебя ослепила...
И не знаешь, что сталось с владельцем. Может быть, он написал пост, вышел на улицу и у него прихватило сердце? Может быть, он встретил родственную душу, и они всё ещё вместе счастливы? А может, он ушёл в мир иллюзий с помощью психотропных веществ?
Вы знаете, я достаточно сочувствующий человек с богатым воображением и просто не могу проходить мимо - это касается не только дневников, но и других аккаунтов на других сайтах. Вот так вот...

2) Здесь регистрируются одиночки, в основном, со своими бзиками и иногда очень больным прошлым... Думаю, будь я счастлива, будь все мои близкие счастливы, я бы сюда ни за что не полезла - омут потерянных и пытающихся найти себя. Но я здесь и хочу сказать, что как бы вам не было плохо и дерьмово на душе, я надеюсь, что вы найдёте себя, свой уголок в этом океане жизни.
Я всегда за вас переживаю и болею.

@темы: рефлексия, печальное, о дневниках

21:34 

victims we are not of happenstance

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
весь день рисую и вспоминаю вчерашний вечер.
поняла, насколько я малодушна по сравнению с В.
он говорит, что убивает свои чувства с тех пор, как узнал про всю эту херню со здоровьем.
если ему удастся, так, возможно, будет лучше для нас обоих... или нет?
просто я уверена в том, что за таких людей необходимо держаться обеими руками.
знаю, что он не святой, знаю о его многочисленных недостатках, и он знает о моих.
но это действительно то, что мне нужно.
я понимаю, что у нас вряд ли будет "жили долго и счастливо".
если будем вообще "мы".
но надежда на это всё-таки есть, я чувствую.
понимаю, насколько всё серьёзно.
...
но, когда мне плохо, я всегда могу написать или позвонить ему, и получить понимание.
не насмешки, а действительно поддержку.
иногда мне кажется, что я его недостойна. малодушна и эгоистична. ползаю со своей болью, держась за прошлое.
а В. верит в то, что может спасти чью-то жизнь, и хочет, чтобы я была счастлива, без него.
строит из себя циника, являясь чутким и понимающим человеком.
рядом с ним я чувствую себя спокойно. мне ничего не нужно и необычно комфортно.
ни с кем ещё не было так уютно и так... ну не знаю, с чем сравнить это чувство. это как приходить куда-то и знать, что тебя утешить.
как вернуться после тяжёлого дня в тёплую кровать и выспаться.
как купить что-нибудь качественное очень дёшево.
какие мещанские и ничтожные сравнения.
только что поняла, что подбираю метафоры к понятию "счастье".

@темы: without you I'm nothing, рефлексия

06:36 

рефлексия - моя гибель

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый день диеты позади.
Пишу этот пост, потому что чувствую себя одиноко. Как и всегда.
Не знаю, откуда вообще появилось это чувство ненависти к себе, но я с детства считаю себя плохим человеком. По умолчанию.
Стараюсь не причинять людям боли, не делать того, что с позиции моих моральных принципов плохо. Но всё равно я для себя - плохой человек, враг номер 1. И люди в моей жизни не задерживаются, поскольку кому нужен человек, который неделями притворяется оптимистом, а потом на полгода впадает в состояние, когда опускаются руки, и считает себя полным дерьмом?
Всегда, когда я настраиваюсь на хорошее, случается какой-нибудь апокалипсис. Например, мой родной человек в очередном обострении психического заболевания пытается покончить с собой. Единственная институтская подруга умирает от приступа эпилепсии. Человек, к которому я привязана самой страннейшей и больной привязанностью из всех ныне существующих, пропадает почти на год, а потом выясняется, что он неизлечимо болен.
Я понимаю, что не виновата в этих заболеваниях, не я - их источник и корень всех зол... но начинаю винить себя в том, что ничем не могу помочь.
Караул, товарищи, мои слова поддержки никого не спасут! Я ничего не могу сделать, но и смириться тоже не в состоянии!
Помимо этого комплекса вины, есть ещё клеймо неудачника. Чего я добилась? Ничего. Кто-то к 20 годам имеет большие перспективы, навыки и умения, друзей... что я могу? Друзья живут не там, где я; это тяжело. Я не умею давить на людей, чтобы добиться своего, потому что это, с моей точки зрения, негуманно и неэтично. Вот сейчас работаю в продажах - нужно навязать клиентам по телефону услуги связи, а я не могу. Ну не надо им это - зачем идти на конфликт?
Кажется, что я ничего не добьюсь только потому, что не умею добиваться своего, а потом долго страдаю. Как бороться?
Жизнь как постоянное избегание конфликтов.
Может, я и человек такой, что выносить меня можно только на дистанции, хоть и не ною сутками.
Не могу определиться, нужны ли мне люди. Мне с собой раньше было хорошо, а теперь ужасно плохо.
Кажется, в такие моменты советуют психолога, но у меня нет денег на него; но и с собой я справиться не могу.
Сегодня придётся идти на конфликт, на спор, доказывать свою точку зрения, мне очень страшно. Нужно ломать себя.

@темы: депрессивные состояния, размышления, рефлексия

10:24 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как отчислиться, если декан постоянно запирается у себя в кабинете?
Завтра на стажировку на неофициальную работу, где даже не выделяется времени на обед.
Со временем начинаешь привыкать к тому, что всё становится хуже и хуже, однако. Я почти не расстроена.
Надо бы отчислиться уже, конечно, только вот когда и как, если меня осенью не отпустили... Мда.
Вообще такое чувство, что я не достойна чего-то хорошего. Просто потому, что приложенных усилий всегда оказывается недостаточно. Всё, капут. С учёбой было так: я заставляла себя, убеждала, а толку? Не быть мне воспитателем, хоть убей, хоть угольки в глаза втыкай.
С людьми та же история: не общаешься какое-то время - спустя n-ный промежуток встречаешь - а это не то. Смотришь на человека и понимаешь, что ты его потерял. Перед тобой совсем другой, с враждебными вкраплениями в мировоззрении. Ты упустил что-то важное и действительно хорошее, а теперь поздно, потому что люди, не желающие каких-либо человеческих отношений (я, например), закрываются и становятся другими.
В английском есть такое выражение "good enough". Так вот, I'm not good enough. В первую очередь, для себя.
Родители считают меня непробиваемой идиоткой. Поддержка идёт от семьи, говорите? Да ладно! Я всегда буду для них самым_тупым_человеком на планете и лишним поводом посмеяться. Пусть идут нахуй и не ждут от меня хорошего отношения.
Если осенью не уеду, то, наверное, вздёрнусь где-нибудь.

@темы: рефлексия, make it worse

22:57 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сначала в голове крутятся амбиции, планы, великие идеи, а потом ты радуешься, что зовут продавать овощи-фрукты на пару месяцев.
И им не нужен дурацкий опыт работы.
Если всё сложится, то к сентябрю у меня будут деньги на первый месяц жизни в другом городе.
Переезд всё реальнее.
Ничего заоблачного.
Хочется жить отдельно, хочется съехать от родителей.
Я боюсь застрять здесь и не поступить на филологический в ПГНИУ, не найти хорошую работу, не реализоваться. Отчаяться и построить жизнь по стандартной схеме: замуж за сантехника/механика/охранника с невысоким IQ и алкоголизмом, нарожать кучу детей (а вот их я не люблю и не знаю, полюблю ли), взять ипотеку, сидеть дома и варить борщи.
Делай то, чего боишься?

@темы: рефлексия

22:38 

Один из сортов моральной продажности.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как человек, не состоявший в длительных взаимоотношениях романтического/любовного/сексуального (всё вышеперечисленное) характера, я позволю себе всё-таки немного побрюзжать в бложике, хоть, возможно, это будет выглядеть как мнение абсолютно не компетентного индивида.
Мне не нравится в нынешних людях это стремление поскорее охватить себя обязательствами, "найти вторую половинку" и прочее. Я не понимаю, как можно скакать из одних отношений в другие только потому, что, мол, я человек, а человеку нельзя быть одному.
Попросту говоря, толком не пережив расставание, люди находят замену.
Это можно сравнить лишь с тем, как ты пытаешься отодрать лейкопластырь от не зажившей толком кровавой мозоли. Только разошлись, как уже ищут нового человека, и находят! А потом бегут плакаться ко мне - мол, своих бывших вспоминаем...
Я не говорю о тех редких случаях, когда двое после расставания очень удачно встречаются и становятся друг для друга дорогими и близкими. Скажем, как герои Кэрри и Уинслет в "Вечном сиянии чистого разума" - да и у них было множество психологических проблем. Да, это кино, вымысел, но я верю, что такое может происходить и в реальности.
От не сложившихся отношений необходимо отходить. Какое-то время просто посидеть и подумать - не обязательно об этой неудаче, а например, о планах на будущее. Твой мир перестал вращаться вокруг одного человека, может, следует заставить его (мир, то бишь) работать на тебя? Осуществить давние, детские мечты. Найти себе хобби. В конце концов, окунуться в произведения искусства (ведь оно потрясающе разнообразно) - начиная античными мастерами и заканчивая... тем же арт-хаусом. Или аниме. Или качественными ситкомами. Да чёрт побери, но только не кидаться в отношения, потому что "так надо" и "ой, мне уже ...цать/... цать с чем-то, а я всё ещё одинок"!
Моральное блядство какое-то, ей-богу.

@темы: рефлексия, human nature, for what it's worth

16:24 

it's in your reach

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Такое внутреннее ощущение, что я всё делаю правильно.
Не успела отдохнуть от работы, как завтра утром опять ехать на другой конец города. И послезавтра тоже. И вкалывать до 9 вечера.
Я даже забросила рисование, так отвыкла от подобного физического труда, что выматываюсь.
Но, как говорится, привычка формируется в течение 21 дня.
Вот и поглядим.
Перестала обращать внимание на то, сколько дней уже не общаюсь с некоторыми людьми, и это приносит облегчение. Я верю в то, что время - лучший друг любого человека; и оно как раз-таки показывает, кто тебе необходим, а без кого ты вполне можешь обойтись.
Даже смешно от того, сколько людей из круга общения я растеряла. Будто в этом потоке жизни они были не главным планом, а фоном, а я постоянно ставила их на первые места.
Мне нравится то, что я перестала загоняться.
И уже почти не переживаю по поводу В. Будто перестала тыкать палочкой в труп, наконец-то убедившись в том, что он мёртв.
Я вообще почти не переживаю даже по поводу собственной жизни. Нужно просто идти по намеченному пути и никого не слушать, кроме голоса разума. А он приказывает мне пока что не тратиться и эмоционально истощаться на людей, а заняться обустройством собственной жизни. Тем более, что ничего уже не поделаешь. Да и все мои близкие в порядке - взаимную моральную поддержку ещё никто не отменял.
Мне так хорошо и спокойно, что аж жить хочется! И мечтать, и творить, но только не сидеть на месте.

@темы: рефлексия, it's alright

01:25 

'cause it breaks my heart

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я тут думаю-думаю о ситуации с В. и прихожу к выводу, что нам нужно ещё раз встретиться и поговорить.
И тогда, возможно, он бросит какую-нибудь ядовитую фразу вроде тех, осенних, которые он написал, когда узнал про диагноз и стремился оградить меня от всего этого, только вот ничего не вышло. И я сумею оборвать эту связь.
В. умеет больно задеть, когда зол, проблема в том, что на меня он злится крайне редко. Когда мы не предпринимали каких-либо попыток сблизиться, а общались ещё на уровне малознакомых, редко видящих друг друга людей, он испытывал какие-то влечения к одной мадам. Это ужасно злило и подбешивало так, что я начинала представлять их вместе, как псевдосчастливую пару из рекламного ролика. Становилось дико не по себе. Помню, как после его рассказа о том, как она спала у него на плече и улыбалась, я вспылила и назвала её то ли дурой, то ли проституткой, ибо эта девушка умело манипулировала и В., и каким-то другим парнем. А потом свалила к тому, другому. И на фоне моральной поддержки в духе "все бабы - дуры" мы стали общаться чаще и душевнее. В. был очень закрытым человеком, и у меня ушёл почти год, чтобы он начал постепенно открываться.
Конечно, с другой стороны, хорошо, что я узнала обо всём после его лжи и последующей за ней затяжной попытки вычеркнуть всё из памяти... плохо, что успела воскресить привязанность в этом году. Мне было намного легче выбросить человека из жизни и мыслей, ошибочно полагая, что он - предатель.
Мы очень редко говорили о том, что происходит, просто нас тянуло друг к другу очень-очень медленно, но верно; и вот, на этапе сильной обоюдной привязанности всё оборвалось.
Я рассуждаю об этой теме очень много, будучи посредником в этой войне между разумом и чувствами, мысли так и ползут по тихим улочкам моего разума, но выхода так и не вижу. How to say "farewell" to someone you don't want to leave?
Испытываю неизмеримое желание увидеть и обнять. И болтать о самых разных вещах, спорить о глупостях. Или просто сидеть рядом и молчать, как год назад; как год назад по полчаса обниматься на прощание и обсуждать, когда мы увидимся снова; обзываться странными словами и сочинять бредовые рифмы.
Увидеться бы.
Переживаю за его здоровье. Этот человек лежать в крови после поножовщины будет или в аварию попадёт, но никому не скажет, ибо не желает никого грузить. Мои руки практически неосознанно тянутся либо к клавиатуре, либо к телефону, но я отгоняю это желание, потому что было бы эгоистично...
Мне бы ещё раз увидеть В.

@музыка: IAMX - Spit It Out

@темы: passive agressive, апокалипсис близко, рефлексия

23:48 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Говорят, что проблема, волнующая тебя, через год будет казаться пустяком.
Так это ещё смотря какая. Не люблю такие общие закономерности, выведенные кем-то, считающим себя обалденным умником. Потому что есть в моей жизни парочка моментов, которые тревожат. Один такой связан с болезнью близкого человека. Другой - тоже.
Из-за первого момента я с детства вру. Из-за второго - путаюсь в том, что чувствую.
Первый момент воспринимается немногочисленными знающими как повод не общаться со мной. Второй - пугает, потому что не знаю, что делать. Год назад я просто отпустила всё это из-за недостатка достоверной информации. Это было хреново, но, казалось, от непозволительных слабостей я избавилась. И опять вернулась к прежнему.
Сейчас я снова отпустила ситуацию, и что-то подсказывает, что нужная информация найдётся сама собой.

@темы: for what it's worth, рефлексия

22:56 

Рефлексирую. Свалка всего в одном посте.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала, что на работе одна особа рассказывает обо мне начальству, притом половину моих косяков просто-напросто выдумывает. Неприятно, поскольку только с ней-то я и могла поговорить на разные темы, и она была вся такая няшная и прекрасная.
А чуть позже выяснилось, что она претендует на это место - зарплата за смену больше, чем получает на своей точке. Вот это поворот.
Разговорилась с девчонкой, которая на 3 года младше меня, - два часа обсуждали просмотренные и не просмотренные фильмы ужасов, отношения с родителями и нелюбовь к точным наукам. Но и к ней, со свойственной паранойей, отношусь слегка настороженно, хотя она мне понравилась.
...
Отработаю ещё неделю и начну подыскивать себе жильё. Мамочки-мамочки-мамочки.
...
Я прибавила 2 кг, потому что стала много и плотно есть. Надо бы взять себя в руки.
...
С одной стороны, мне нужно общение с В.; с другой - я понятия не имею, как он к этому относится. Может, эта перемена связана с болезнью, может, и нет никакой перемены. Когда есть недосказанность, то всегда становишься слишком мнительной и строишь ряд гипотез - начиная от обыденных и заканчивая почти фантастическими. Тут то так, то иначе. Когда он был в меня влюблён, я вообще об этом не догадывалась.
...
Стала замечать за собой, что стала куда более организованной и дисциплинированной. Если ещё год назад я могла допустить в своей комнате огромную кучу хлама, мусор на полу и толстый слой пыли на мебели, то теперь - нет. Даже в полуживом состоянии встаю и прибираюсь, потому что не желаю видеть это безобразие. А родные, кстати говоря, без меня абсолютно не делают уборку. Интересно, они покроются пылью, лёжа на диванах, когда уеду?

@темы: рефлексия, работа, повседневное, апокалипсис близко, for what it's worth

21:42 

left-handed

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня 13 августа, день левши. С праздником меня, что ли. Да будут прокляты все эти банкоматы, мусорные бачки и прочие чудеса, подстроенные под основной процент человечества, благодаря которым я скоро стану амбидекстром.
Вот уж не думала, что смогу совершить что-то злое абсолютно нечаянно и не по своей воле.
Зашла в автобус в час пик, он резко тронулся с места, и я попала пальцами правой руки в глаз какой-то женщине. Господи, как стрёмно. Это так неловко вышло, и вообще, не планировалось... да и даже если бы я была зла на человека, то вряд ли бы это допустила. Переживаю по этому поводу до сих пор.
+ ко всему, меня осенила гениальная идея о том, что можно переехать и какое-то время снимать комнату, а не квартиру. Тогда и перееду, и гардероб обновлю (а то все эти вещи смотрятся на мне, как мешок), и в ближайшие полгода куплю телефон. Осталось найти, где и с кем делить жильё. Пару месяцев так пожить - вполне вариант.
+ наконец-то я доползла до одного из отделов, где продаются батарейки, и купила батарейку для весов. Взвесилась. 54 кило - вес, в котором мне наиболее комфортно, ура!

@темы: рефлексия, тленность бытия

19:13 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне совсем тоскливо и хочется волком выть от всей безысходности ситуации В.
Поэтому, дабы не разреветься, начала планировать переезд. Юзаю гугл-карты и объявления о съёме квартир. Кстати говоря, я могу и однокомнатную снимать - подсчитала расходы, прикинула, это должно получиться.
Пожалуй, это единственное, что меня радует.

@темы: рефлексия

15:12 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно уже считать, что я живу одна. Никто не интересуется, как дела, как я провела день и о чём думаю. Дежурное "привет" после рабочей смены и полное молчание в дни, когда не работаю.
Самое интересное, что раньше меня это безумно сильно задевало. Мол, как так вообще: мы живём вместе всю жизнь, а не можем собраться вместе и поговорить? Почему я могу валяться, захлёбываясь слезами, в трудные времена своего существования, а все говорят только: "Хватит реветь!"? Почему мои попытки поговорить всегда обламываются сухими односложными фразами?
Но сейчас-то я большая девочка.
И начинаю привыкать к абсолютному безразличию, более того, автоматически отвечать на него тем же.
Что же, тем проще будет уехать.

@темы: рефлексия, feelings

20:10 

the only hope for me

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно поздравить меня с началом подготовки к переезду!
Сегодня потратила половину накопленных денег на прекрасную дорожную сумку, джинсы, MP3-плеер и карту памяти.
Ощущения потрясающие!
Но чего уж я никак не ожидала увидеть, так это "Приход террафилов" Майкла Муркока - одну из книг, посвящённых Вселенной Доктора (в частности, там фигурируют Одиннадцатый и Понды). Чуть не запищала в книжном от радости, теперь это сокровище будет сопровождать меня в сентябре на пути к новому месту жительства :3
В "Евросети" порадовал продавец-консультант, который строил глазки и смущался. Посоветовал какие-то наушники, на что я пожаловалась, что у меня всегда ломается правый наушник. Он смутился и сказал: "По-видимому, у Вас ухо какое-то волшебное". Такой няша, я аж обалдела от такого внимания в свою сторону)
Осталось только продержаться на работе до середины сентября.
И всё-таки я решила пока снимать комнату. Варианты есть, и неплохие. Через две недели буду договариваться и располагать к себе, чтобы добиться подселения и спокойно искать работу в новом месте.
Невероятнейший душевный подъём и прилив сил, сколько радости всё это во мне вызывает, вы просто не представляете, мои дорогие ПЧ! Чудеса!

@темы: книги, прекрасное и не до конца осознанное, радости, рефлексия

22:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот иногда себя хочется как следует отмутузить за то, что расклеиваюсь.
Нет-нет-нет, только не грустить!
Право, что за эмоциональная нестабильность? Ни климакса, ни пмс, а такие перепады настроения.
Необходимо собраться. Осталось совсем немного до решающего момента, проверки меня на прочность.

@темы: рефлексия

00:03 

Сентябрь горит?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раньше 1 сентября был для меня таким своеобразным днём, когда я точно знала: вот иду в 5 класс/ на второй курс, ну и так далее.
Чувствовалась некая определённость в формальности и официальном оформлении моей жизни: будто её, такую разболтавшуюся и отдохнувшую после лета, взяли и заточили в строгую рамку. Повесили на стеночку, словно почётную грамоту или претенциозную картину, махнув рукой и сказав что-нибудь вроде: "Ааай, пускай будет тут!"
И она висела на этой безупречной стене; со стороны казалось, будто я совсем не принимаю участия в собственной жизни, и отчасти, это было правдой. Правда приходила и наваливалась в виде многочисленных: "Ну, подумаешь, закончишь вуз и пойдёшь работать продавцом, как все здесь делают!" или же сердитых и не к месту сказанных: "Да у тебя же ничего не получится! У нас нет денег, чтобы оплачивать твоё обучение в художественной школе!". А пару месяцев спустя выяснялось, что деньги есть, только вот на новую машину...
Этот год дикий. Сумасшедший. Ненормальный. Чуть более года назад я поняла, что иду абсолютно не туда, что всё это не то, что город опротивел настолько, что хочется бежать в неизвестность, но только не просыпаться каждый день здесь и ходить по этим грязным улицам, видеть одни и те же лица, нет-нет-нет, уберите меня от этого безумия или это безумие; эту тоску, этих людей с брошенными мечтами и историями о том, как они к чему-то стремились и бросили всё на полпути, а теперь моют полы или орут на детей в детских садах...
И я желаю снять со стены свою жизнь, это полотно, щедро обрамлённое тоской по детским мечтам, и увезти с собой.
Да, по-прежнему не знаю, кем хочу быть. Есть желание учиться на филолога, потому что с русским и литературой я всегда была в ладах; не знаешь, кем стать - опирайся на то, что умеешь. Я и опираюсь - медленно, осторожно, будто пробуя кончиком пальца толщу воды, прежде чем нырнуть в неё.
По сути, у меня нет ничего; не могу даже описать, сколько разочарований и боли принесли последние 2 года. Но вот я иду к своей цели и уже чувствую некую определённость, только уже другого рода. В этот раз я могу, побегав от одного к другому, сама сделать выбор.
Не скрою, слова "близких" людей, злорадно предвкушающих мой провал, ранят. Малознакомые, узнав о том, что я собираюсь снова поступать, ободряюще улыбаются и желают удачи. Немало поддержки от людей получаю и в сети :)
Хочется бежать в неизвестность, хочется через год поступить на филфак, быть уже освоившейся и прошедшей через огонь и воду собеседований и небольшого стажа работы - пусть и не самой отличной, зато той, которую я найду сама; снимать квартиру и жить в одиночестве...
Но сдаваться не собираюсь.
Давление усиливается, неприятные фразы со стороны людей, с которыми я прожила всю свою жизнь, бесят настолько, что я уже вторые сутки хожу в наушниках.
Более того, чувствую, что, оставшись тут, скажем, до октября, сдамся, поддавшись обидным словам.
Run, run, run!

@темы: for what it's worth, размышления, рефлексия

22:48 

I'm so tired.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не могу даже понять, от чего я устала.
Скорее всего, в этом виновата огромная затрата эмоций.
Постоянно нужно со всеми общаться и выглядеть весёлой.
И я осознаю, что некоторые связи обрываются, - возможно, навсегда. И у меня скоро не останется сил для поддержки уже имеющихся и лишь кажущихся благополучными.
Что переезд может повлечь за собой ряд изменений. Очень надеялась на поддержку одного человека, а у него свои проблемы, с которыми я не помогу справиться.
Просто устала.
Положите меня в тёплую ванну, включите Arctic Monkeys и оставьте там отмокать.
И ни с кем не разговаривать.
Неделю.
Или же, дайте мне человека, которого можно будет обнимать. Я привыкла обниматься часами, а теперь не с кем коротать время за этим приятным занятием.

@темы: рефлексия

You can make it to the sunrise.

главная