• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: for what it's worth (список заголовков)
10:36 

О работе и глупой злости, или временная попытка себя утешить

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не могу работать в грязи. Все эти трубы, канализация - потом фиг отмоешься. И чувствуешь на себе этот мерзкий запах ПОСТОЯННО, даже после полуторачасового мытья в бане/ душе.
Отец вчера сказал, чтобы я выползла из комнаты и начала жить, а ещё отметил, что у меня депрессия. Уровень моральной поддержки зашкаливает.
Мне бы хоть какую-то банальность типа "всё будет хорошо", "ты справишься!", какую обычно говорят запутавшемуся человеку.
Самое странное, что я, по паспорту взрослый человек (да и психологически тоже... почти), по-прежнему злюсь на родителей из-за того, что они никогда не поддерживали моих желаний, мечтаний и надежд. Всё им казалось глупым и чересчур наивным. Всё пресекалось на корню - от моего стремления учиться рисованию или музыке в художке/музыкалке до сегодняшнего желания жить отдельно и самостоятельно.
Эта злость неправильна, но я не понимаю, почему им так трудно хоть раз в жизни поддержать, выслушать, а не давить своим "у тебя же ничего не получится!" всякий раз, когда я, по привычке открыто и доверчиво, делюсь своими планами и жизненными целями.
Отпущу эту злость, когда уеду, I know it.
Я слабак, ибо опять возвращаюсь на адский круг под названием "ищу работу до октября". Где там моя доброжелательность, где моё стремление понравиться, чтобы заработать хоть немного? *достал их из воображаемого шкафа и надел поверх рубашки*
И пусть удача будет на моей стороне!
...
Кстати, прилетел ещё небольшой заказ на портрет и новость о том, что моя прекрасная подруга, с которой мы общаемся почти 9 лет, наконец приезжает, закрыв сессию.
Всё не так уж плохо.
Мне просто надо из этого выбраться, и кто, если не я, мне поможет?
Где там колонка вакансий моего мерзкого городишки? Let's go!

@темы: повседневное, for what it's worth

00:25 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поделилась с В. своей внезапной любовью к IAMX, а он не понял. Ну ок. А мне вот нравятся вокал, подведённые глаза и торчащие ключицы Криса Корнера *-*
По традиции кидания друг другу в лс разных песен, набросала ему кучу грустной музыки с пометкой "под неё можно умирать". В ответ получила "я не хочу умирать, я жить планирую".
Ну неужели! Мать честная, человек хочет жить! Трудно иметь дело с такими эмоционально нестабильными типами, конечно (сказал человек, который под воздействием эмоций или минутных порывов может разрушить парочку своих взаимоотношений или рявкнуть на близких людей, а потом долго извиняться и мучиться чувством вины).
Жить, так жить. Надеюсь, это через пару недель не сменится на "лечение дорогое, лягу и сдохну".

@темы: for what it's worth

10:54 

О родном городе, переезде (oh god, again) и поисках работы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С точки зрения окружающих, я ничем не интересуюсь, ничего не достигну, да и вообще, расколотила жизнь большой огромной кувалдой.
А мне хорошо и спокойно. Потому что есть цели, есть планы, есть стремления, и я не сомневаюсь, что добьюсь желаемого.
Работа, почему ты где угодно, но не здесь? Верите или нет, но в нашем городишке, похожем на болото из человеческих сплетен, презрения и отсутствия возможностей для получения карьерного роста/ ЛЮБЫХ взаимоотношений с людьми (ибо все адекватные и умные сваливают в другие города - и правильно делают!), вообще нет работы! Меня грубо отшивают ещё на этапе телефонного собеседования - дескать, без опыта работы ты не человек.
Стоит ли добавлять, что у нас в городе нет никаких условий для культурного развития/ попросту создания приличного внешнего вида! Взять хотя бы тот факт, что нет театров, кинотеатр всего один (и до него не доходит половина желаемых мной фильмов), нет хорошего парка, про парк развлечений я молчу, нет уютных кафе и кофеен, нет магазинов с качественной одеждой (я не против покупать шмотки в секондах, но и там ничего нормального не найдёшь). Ходишь тут как бомж, читаешь рассказы иногородних друзей и тихо, по-белому завидуешь: один был на концерте Сплин, другой - на фестивале красок, третий ходит на выставки в галереи и музеи...
Здесь застой. Здесь всегда есть работа для техников/ сантехников/ механиков, но специалисты гуманитарного профиля могут идти только в школу/ садик. Да и то там платят сущие копейки. Соликамск - город для рабочих, для пенсионеров, а ещё для тех, кто ни к чему не стремится и предпочитает по вечерам бухать, а не чинно сидеть в театре. Я считаю, отсюда надо валить.
Валить при первой возможности.
В другом городе хоть двое друзей есть... и работа, чёрт возьми! Одна подруга живёт в Челябинске, но как хорошо, что она сейчас здесь на летнее время. Мне её чертовски не хватало. Кстати, я подумывала, чтобы переехать и поступить в ЧелГУ, например, но это слишком далеко от дома; за мамой, как ни крути, нужно приглядывать, поэтому я выбираю Пермь. Днище побольше, но перспективнее. И туда хоть кто-то приезжает - театры, группы.
Не хватает мне пищи для души. И денег тоже.
Только бы тут хоть на месяц куда-то взяли, ну люди, чего вам стоит? А потом, осенью, собрать вещички и свалить.
...
Как много я говорю о переезде однако. Жесть. Меня действительно достал этот городишко.

@темы: for what it's worth, наболевшее, повседневное

22:38 

Один из сортов моральной продажности.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как человек, не состоявший в длительных взаимоотношениях романтического/любовного/сексуального (всё вышеперечисленное) характера, я позволю себе всё-таки немного побрюзжать в бложике, хоть, возможно, это будет выглядеть как мнение абсолютно не компетентного индивида.
Мне не нравится в нынешних людях это стремление поскорее охватить себя обязательствами, "найти вторую половинку" и прочее. Я не понимаю, как можно скакать из одних отношений в другие только потому, что, мол, я человек, а человеку нельзя быть одному.
Попросту говоря, толком не пережив расставание, люди находят замену.
Это можно сравнить лишь с тем, как ты пытаешься отодрать лейкопластырь от не зажившей толком кровавой мозоли. Только разошлись, как уже ищут нового человека, и находят! А потом бегут плакаться ко мне - мол, своих бывших вспоминаем...
Я не говорю о тех редких случаях, когда двое после расставания очень удачно встречаются и становятся друг для друга дорогими и близкими. Скажем, как герои Кэрри и Уинслет в "Вечном сиянии чистого разума" - да и у них было множество психологических проблем. Да, это кино, вымысел, но я верю, что такое может происходить и в реальности.
От не сложившихся отношений необходимо отходить. Какое-то время просто посидеть и подумать - не обязательно об этой неудаче, а например, о планах на будущее. Твой мир перестал вращаться вокруг одного человека, может, следует заставить его (мир, то бишь) работать на тебя? Осуществить давние, детские мечты. Найти себе хобби. В конце концов, окунуться в произведения искусства (ведь оно потрясающе разнообразно) - начиная античными мастерами и заканчивая... тем же арт-хаусом. Или аниме. Или качественными ситкомами. Да чёрт побери, но только не кидаться в отношения, потому что "так надо" и "ой, мне уже ...цать/... цать с чем-то, а я всё ещё одинок"!
Моральное блядство какое-то, ей-богу.

@темы: рефлексия, human nature, for what it's worth

09:42 

Проблема отцов и детей или Моего справедливого негодования пост.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прихожу на работу - придирчивые покупатели выводят из себя.
В выходной день хочу посидеть дома, посмотреть сериальчик и порисовать - ругаюсь с родителями. Читаешь книгу? Плохо, мы не одобряем. Смотришь сериал? Фу, твои сериалы - дерьмо. Покрасилась два месяца назад? Ну и говно, а не волосы. И тысяча подобных придирок вдогонку.
Мне, может, тоже не нравится, что мама не пользуется кремами, которые я подарила ей на день рождения, и их скоро придётся выбросить. Что папа дымит, как паровоз, и постоянно говорит, что я неудачница и вообще ничего не добьюсь. Но молчу до последнего! Это называется толерантность и терпимость, и по понятным причинам я требую того же к себе.
Создаётся впечатление, будто на мне висит табличка "Отыграйся, унизь, выбей из колеи". Мерзкое отношение посторонних людей я не принимаю близко к сердцу - мало ли, что они обо мне думают, случайно проходя мимо, да и они мне - никто. Но родители всегда уверены, что я - самое ужасное и тупое создание планеты. Это незаслуженно, поскольку я всегда делала всё, что в моих силах, чтобы быть хорошей дочерью. Ну-с, не буду никогда, по-видимому. И ладно.
В сентябре меня здесь уже не будет. Пускай живут как хотят, ведь они добьются устранения такого мерзкого, раздражающего фактора, как я.
Уже не переношу родителей в больших дозах. Нет-нет-нет, лучше уехать и видеться очень редко.

@темы: for what it's worth, о наболевшем, семья

11:49 

невозможность побыть одной выбивает из колеи

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Острая нехватка личного пространства.
Постоянно кто-то находится рядом и наблюдает за тем, чем я пытаюсь себя занять.
Мои родные - какие-то странные сталкеры, которые всегда хотят знать и видеть, что я делаю.
Полторы недели назад мне пришло письмо от девчонки, с которой мы замечательно погуляли, когда я на пару дней вырвалась в Екб. Так вот, я никак не могу его прочесть.
Постоянно говорю людям, что хочу пару часов в день побыть в одиночестве. Пасут как коровку на лугу.
Это как-то смешно и пугающе одновременно.
Даже порисовать не могу. Собраться с мыслями - тем более.
Ужасно. Ужасно. Ужасно.

@темы: повседневность, мысли, for what it's worth

23:48 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Говорят, что проблема, волнующая тебя, через год будет казаться пустяком.
Так это ещё смотря какая. Не люблю такие общие закономерности, выведенные кем-то, считающим себя обалденным умником. Потому что есть в моей жизни парочка моментов, которые тревожат. Один такой связан с болезнью близкого человека. Другой - тоже.
Из-за первого момента я с детства вру. Из-за второго - путаюсь в том, что чувствую.
Первый момент воспринимается немногочисленными знающими как повод не общаться со мной. Второй - пугает, потому что не знаю, что делать. Год назад я просто отпустила всё это из-за недостатка достоверной информации. Это было хреново, но, казалось, от непозволительных слабостей я избавилась. И опять вернулась к прежнему.
Сейчас я снова отпустила ситуацию, и что-то подсказывает, что нужная информация найдётся сама собой.

@темы: for what it's worth, рефлексия

11:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Периодически натыкаюсь на вакансию своей мечты (это с учётом моего нынешнего положения в социуме).
Молю о том, чтобы через месяц там ещё требовались работники, и я напросилась на собеседование.
Если с переездом всё получится, то обязательно расскажу.

@темы: for what it's worth

22:56 

Рефлексирую. Свалка всего в одном посте.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала, что на работе одна особа рассказывает обо мне начальству, притом половину моих косяков просто-напросто выдумывает. Неприятно, поскольку только с ней-то я и могла поговорить на разные темы, и она была вся такая няшная и прекрасная.
А чуть позже выяснилось, что она претендует на это место - зарплата за смену больше, чем получает на своей точке. Вот это поворот.
Разговорилась с девчонкой, которая на 3 года младше меня, - два часа обсуждали просмотренные и не просмотренные фильмы ужасов, отношения с родителями и нелюбовь к точным наукам. Но и к ней, со свойственной паранойей, отношусь слегка настороженно, хотя она мне понравилась.
...
Отработаю ещё неделю и начну подыскивать себе жильё. Мамочки-мамочки-мамочки.
...
Я прибавила 2 кг, потому что стала много и плотно есть. Надо бы взять себя в руки.
...
С одной стороны, мне нужно общение с В.; с другой - я понятия не имею, как он к этому относится. Может, эта перемена связана с болезнью, может, и нет никакой перемены. Когда есть недосказанность, то всегда становишься слишком мнительной и строишь ряд гипотез - начиная от обыденных и заканчивая почти фантастическими. Тут то так, то иначе. Когда он был в меня влюблён, я вообще об этом не догадывалась.
...
Стала замечать за собой, что стала куда более организованной и дисциплинированной. Если ещё год назад я могла допустить в своей комнате огромную кучу хлама, мусор на полу и толстый слой пыли на мебели, то теперь - нет. Даже в полуживом состоянии встаю и прибираюсь, потому что не желаю видеть это безобразие. А родные, кстати говоря, без меня абсолютно не делают уборку. Интересно, они покроются пылью, лёжа на диванах, когда уеду?

@темы: рефлексия, работа, повседневное, апокалипсис близко, for what it's worth

11:11 

Девчачье

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я, того, не в первый раз уже замечаю в себе слабость к красивому нижнему белью.
И ведь прекрасно знаю, что эти деньги тратить нельзя, но спустила порядочно на обновки. Ах, кружева! Ах, узоры!
К тому же, оно потрясающе удобное! Правда вот, мы с продавщицей замучились подбирать всё нужного размера. Ибо похудение, Карл! Как оказалось, я так давно не покупала нижнее бельё, что не знаю толком-то, какой размер ношу. Лет пять назад мой бюст был больше, чем сейчас, подумать только :D
Больше никаких трат, теперь у меня есть всё необходимое.
Вроде бы и совесть слегка мучает, что получилась незапланированная трата, но носить старенькое бельё - как-то фи. Я же девочка.
Самое дебильное ещё, что мне не хватило трёх рублей, ТРЁХ. Надо бы занести, ага.
Но я довольна.

@темы: for what it's worth, капля радости в море тлена, счастье

21:39 

i've got a little big plans

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня у сестры день рождения.
Проснулись в 4 часа утра и продолжили пересмотр "Друзей".
А потом, в 9 утра я погнала на работу. И дёрнул же чёрт проснуться так рано...
Зато вечером объелась торта, мороженого и конфет. Сейчас сижу и залипаю в различные соцсети, блаженно подставив ушки звучанию дебютного альбома Conquer Divide - хороши девчата!:heart:

У меня выпадает 3 выходных дня, если начальство не передумает.

В планах:
1) выпить вина и съесть ещё один торт с сестрой и подругой (в честь минувшего др сестры, который я провела на работе);
2) поговорить о том, какие бывают покупатели (опять же, с подругой);
3) начать искать комнату для моего осеннего проживания;
4) увидеться с В.. просто любопытно, как он вообще и есть ли что-то, что его радует;
5) купить дорожную... сумищу? не сумку, а огромнейших размеров... эммм... мешок с молнией? или что? в общем, что-то, во что поместилось бы самое необходимое из одежды/ предметов личной гигиены, etc.
6) купить джинсы! с тех пор, как я стала выпадать из джинсов в результате мотания по врачам, затяжной хандры прошлого года и своих сожалений, ношу те, которые купила ещё тогда, когда была школьницей. они уже износились до невозможности. хочу нооовые! да и деньги на них наконец-то появились.
7) продолжить читать "1984";
8) убраться в комнате;
9) начать смотреть 2 Broke Girls или The Big Bang Theory (кто смотрел - напишите, пожалуйста, как вам эти сериалы).

Итак, 9 пунктов - 3 дня (или два). В четверг вечером или пятницу утром подведу итог.
В идеале было бы выполнить 4-5, конечно. Терпения мне, терпения! Сейчас самое время продолжить двигаться в нужном направлении, а все эти мелочи немного приблизят меня к желаемому.
Немного вина и душевных бесед с лучшей подругой, казалось бы, не имеют никакого отношения к достижению результата моей упорной деятельности, но расслабиться нужно, я считаю).

@музыка: Conquer Divide (2015)

@темы: for what it's worth, планы по захвату мира, повседневность

12:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Планы слегка изменились!
Во второй раз за сутки попала под ледяной осенний дождь. Да-да, именно осенний!
Всё тело болит, и я никак не могу согреться. Плюс ко всему такое ощущение, будто в голову, уши и нос набили комья ваты.
Заберусь под одеяло и пару тёплых кофт и начну смотреть ТБВ, пожалуй, в компании кофе и конфет.
Надо ещё созвониться с В. По идее, мы хотели встретиться сегодня, но эта мерзопакостная погода исключает такую возможность. Ему нельзя простужаться, мне - окончательно разболеться. Ну, хоть по телефону поболтаем.
У В. температура и резкое ухудшение состояния. Волнуюсь.

@музыка: Bring Me The Horizon - Deathbeds

@темы: повседневность, for what it's worth

00:03 

Сентябрь горит?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раньше 1 сентября был для меня таким своеобразным днём, когда я точно знала: вот иду в 5 класс/ на второй курс, ну и так далее.
Чувствовалась некая определённость в формальности и официальном оформлении моей жизни: будто её, такую разболтавшуюся и отдохнувшую после лета, взяли и заточили в строгую рамку. Повесили на стеночку, словно почётную грамоту или претенциозную картину, махнув рукой и сказав что-нибудь вроде: "Ааай, пускай будет тут!"
И она висела на этой безупречной стене; со стороны казалось, будто я совсем не принимаю участия в собственной жизни, и отчасти, это было правдой. Правда приходила и наваливалась в виде многочисленных: "Ну, подумаешь, закончишь вуз и пойдёшь работать продавцом, как все здесь делают!" или же сердитых и не к месту сказанных: "Да у тебя же ничего не получится! У нас нет денег, чтобы оплачивать твоё обучение в художественной школе!". А пару месяцев спустя выяснялось, что деньги есть, только вот на новую машину...
Этот год дикий. Сумасшедший. Ненормальный. Чуть более года назад я поняла, что иду абсолютно не туда, что всё это не то, что город опротивел настолько, что хочется бежать в неизвестность, но только не просыпаться каждый день здесь и ходить по этим грязным улицам, видеть одни и те же лица, нет-нет-нет, уберите меня от этого безумия или это безумие; эту тоску, этих людей с брошенными мечтами и историями о том, как они к чему-то стремились и бросили всё на полпути, а теперь моют полы или орут на детей в детских садах...
И я желаю снять со стены свою жизнь, это полотно, щедро обрамлённое тоской по детским мечтам, и увезти с собой.
Да, по-прежнему не знаю, кем хочу быть. Есть желание учиться на филолога, потому что с русским и литературой я всегда была в ладах; не знаешь, кем стать - опирайся на то, что умеешь. Я и опираюсь - медленно, осторожно, будто пробуя кончиком пальца толщу воды, прежде чем нырнуть в неё.
По сути, у меня нет ничего; не могу даже описать, сколько разочарований и боли принесли последние 2 года. Но вот я иду к своей цели и уже чувствую некую определённость, только уже другого рода. В этот раз я могу, побегав от одного к другому, сама сделать выбор.
Не скрою, слова "близких" людей, злорадно предвкушающих мой провал, ранят. Малознакомые, узнав о том, что я собираюсь снова поступать, ободряюще улыбаются и желают удачи. Немало поддержки от людей получаю и в сети :)
Хочется бежать в неизвестность, хочется через год поступить на филфак, быть уже освоившейся и прошедшей через огонь и воду собеседований и небольшого стажа работы - пусть и не самой отличной, зато той, которую я найду сама; снимать квартиру и жить в одиночестве...
Но сдаваться не собираюсь.
Давление усиливается, неприятные фразы со стороны людей, с которыми я прожила всю свою жизнь, бесят настолько, что я уже вторые сутки хожу в наушниках.
Более того, чувствую, что, оставшись тут, скажем, до октября, сдамся, поддавшись обидным словам.
Run, run, run!

@темы: for what it's worth, размышления, рефлексия

14:21 

рывок перед финишной прямой

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня 4 приглашения на собеседования в другом городе. Что называется, обновила резюме на нескольких сайтах, добавив туда парочку навыков).
Надо найти ещё немного денег, завтра сходить за документами в деканат, послезавтра договориться посмотреть комнату на выходные, желательно уже в пятницу заселиться, чтобы потом в тот же день записаться на собеседование...
... и в конце следующей неделе переехать уже со всеми вещами и устроиться куда-нибудь до начала октября, ибо денег в обрез.
Тут уж если не получу первую зарплату в октябре, то действительно окажусь на улице. Всё зависит от меня!
А сегодня я иду подравнивать свою косую чёлочку и краситься к матери лучшей подруги. Она не профессиональный парикмахер и вообще работает, чаще всего, маляром, но стрижёт и красит всегда чудесно и почти даром *О*

@темы: for what it's worth, рефлексия

22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что чувствую.
Немного грустно от того, что люди, встреченные мною в последние несколько лет, вызывают такую сильную привязанность.
Наши пути расходятся - это естественный процесс. Но мне все труднее становится вытравить людей из своего мирка.
Признаться, я скучаю.
В моих силах вернуть какую-то долю прошлого взаимопонимания и тёплых отношений.
Попытаться? Я ничего не теряю.
А если опять - нет? Если и не следует возвращать? Пройдено, так пройдено.
В очередной раз я запираю эту мысль глубоко внутри, пока она не выберется наружу, и отправляюсь спать.

@темы: for what it's worth, рефлексия

09:57 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Истерю, аааааа!!!
Звоню насчёт комнаты, а её показывают уже сегодня. И сдают сразу сегодня.
А посмотреть её я смогу только завтра.
И новых объявлений пока не выкладывают.
Я в печали. Я истерю.

@темы: for what it's worth

08:23 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Валю из интернетов, дорогие.
Когда вернусь - не знаю.
Буду обустраиваться, пока ещё интернет подключу. Просто удачи мне!
Спасибо за вашу поддержку :3

@темы: for what it's worth

10:01 

so here we go

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Так, у меня есть интернет, крыша над головой, место в холодильнике и куча посуды, которую мне заботливо подогнали хозяева и проживающие.
Товарищи, я заселилась!
Сижу в комнате с ноутом, завернувшись в одеяло, и пью чай.
Дешевле вариантов и быть не может, я думаю. Да и таксист, спросивший меня, за сколько я снимаю, был удивлён.
Рядом есть продуктовый магазин, банк и не так далеко находится почта. Это всё, что я знаю.
Господи, после маленького городишки, город-миллионник кажется слишком огромным. Я ничего не знаю, аааааа!! В ближайшие 2 недели не устроюсь на работу - придётся залезать в долги, ибо в середине октября платить за квартиру.
Соседи - тихие, спокойные, адекватные люди. Две соседних комнаты снимают молодая пара и довольно-таки солидная женщина.
В четверг назначено собеседование. Не пройду - есть ещё варианты. В конце концов, можно и листовки какое-то время раздавать или полы мыть, если совсем уж безысходность.
Толком не успела попрощаться с родными, сестра заготовила целую речь, я одёрнула её, ибо вдруг она расплачется, и тогда расплачусь я (ибо когда кто-то плачет, я тоже реву)... и тут надо бежать на автовокзал. Кое-как успела.
Вторые сутки в городе. Потихоньку разобрала вещи, моя комната маленькая и довольно-таки уютная.
Разобрались, где чьё и кто куда будет ставить вещи. Это идеально!
Надо бы новую серию Доктора посмотреть. И Игру Престолов.

@темы: for what it's worth, и вот я здесь, повседневность

20:00 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:45 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
временами накатывает страх. он перехватывает дыхание и парализует движения на пару минут, но это очень неприятно.
мне, признаться, временами становится страшно жить. не потому, что мир может затеять всеобщую войну или озоновые дыры расползутся так, что самого озона практически не останется над планетой;
просто страшно, что я могу не собрать себя по кусочкам и из-за слабости/ чего-то другого не стать желаемой, лучшей версией себя самой.
не найти себя.
пока есть, к чему стремиться и над чем работать, - я живу.
пусть не знаю, кем буду в профессиональном плане, хотя направление выбрала душой и чувствую, что оно верное и наиболее мне близкое.
как выясняется, очень трудно жить не бесцельно, а, напротив, осознанно, зная, к чему ты должен прийти, выстраивая свою жизнь по графику и постоянно анализируя свои действия и слова. будет ли мне от этого хуже? просчёт вероятностей, заключающийся в "если я сделаю вот это, то получу такой результат, но, если сделаю другое..."
жизнь непредсказуема, люди пугающе непредсказуемы, хотя, признаться, многие из них скучны так, что это становится неприлично!
я хочу видеть тех, кто не желает видеть меня, это желание вспыхивает и быстро растворяется, не найдя ответного отклика. потом не_желающие хотят со мной взаимодействия, а я пылю и сержусь, и уже ничего не хочу.
кстати, всегда неприятно поражает то, что в любом коллективе находится человек, который начинает ненавидеть меня с первого дня - необъяснимо, сильно и резко.
только один человек.
хотя я стараюсь в последнее время не думать об отношении людей ко мне, вообще не думать. если кто-то кидает камни - пусть кидает, мне терять нечего, потому что у меня нет ничего.
хочу увидеться с В. и поржать с того, что он наконец-то перестал быть худым-прехудым и слегка набрал вес ("где все вот эти кости?" - смеюсь я в трубку, а он в шутку обзывается). наверное, всё встало на места. и, если год назад ещё я была уверена в своих чувствах и кидалась пафосными речами о том, что я никогда его не оставлю, то теперь всё это ушло. я повзрослела и эволюционировала. но список перенесённых заболеваний растёт и растёт, и я знаю, что это только начало. дальше будет хуже, и я буду оставаться где-то поблизости, чтобы выслушать и поддержать. но это уже не то чувство, что было ранее. мне нравится та особенная теплота и доверие, которые появились в этом году между нами. мы общаемся как двое братанов, и это окей. В. всё тогда сделал правильно, два года назад, хоть это и было ужасно жестоко, но привело к лучшему. оглядываясь на пережитое и прочувствованнное, я понимаю, насколько сильнее стала, и ему за это спасибо. меня больше не терзает это "всё могло бы быть по-другому", потому что никаких "по-другому" не вышло бы, реальность преподносит сюрпризы, иногда это к лучшему. не к лучшему только страшные диагнозы, но тут уж мы бессильны.
временами мне дьявольски и пронзительно страшно, я как на иголках и во всём чую подвох, хочу спрятаться от мира и не выходить из дома, но потом понимаю, что надо, и выхожу. и существую.
скоро начну жить.
я чувствую это.

@темы: рефлексия, for what it's worth

You can make it to the sunrise.

главная