Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:05 

Мой первый пост, или Немного о носовых кровотечениях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Никогда не думала, что зарегистрируюсь здесь, потому что мои пессимистичные мысли уже есть практически во всех соцсетях. Что же, с первым постом меня!

Как только началась неделя, я везде хожу с перекисью водорода, ватой и жду маленького красного фонтанчика из правой ноздри.

Довольно забавно, что сколько бы я не лечилась, кровотечения всё равно приходят примерно раз в год. Начинается беготня по врачам, приём аскорбинок, кураги и закатывания глаз с мыслью "СЕЙЧАС ВЫТЕЧЕТ ВСЯ КРОВЬ ИЗ ОРГАНИЗМА, И Я УМРУ БЛЯТЬ". Хотя, насколько я знаю, подобные мысли вполне нормальны (особенно когда вокруг тебя лежат окровавленные комья ваты).

Сегодня хотела рассказать одну тайну знакомой девушке, но передумала, и это единственный положительный момент сегодняшнего дня.

P.S. всё по-прежнему плохо, но уже не рыдаю, а смеюсь время от времени. плохо знающие меня люди думают, что каждый мой день - праздник. да, обманывать людей - единственное, что получается у меня лучше всего.

@музыка: Bon Jovi - Bad Medicine

21:16 

Сон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила прикорнуть на полчаса, дабы хочется зарыться лицом в подушку и задохнуться заснуть на 3-4 года, потому что больше не могу терпеть последствия копаний в собственной психике, проще говоря, зашла в тупик. Разрушение иллюзий - всегда болезненный процесс, но в моём случае всем сферам жизни пришёл армагеддон.
Так вот, снится мне, что я сижу в кафе, в другом городе, а напротив меня - худощавый русоволосый парень, лет 22-23. Я рассказываю ему о том, что бросила институт (а во сне я его бросила-таки, эх), а он толкует о том, как уехал от родителей и теперь продаёт книги.
Я бросаю, покосившись на его поношенные джинсы и держащиеся на честном слове кеды:
- У тебя маленькая зарплата, ты одинок. Зачем ты лишил себя возможности жить достойно и сытно?
Он улыбается:
- Зато я там, где мне хочется быть.
Стоит ли говорить о том, что практически любой мой сон сбывается, так или иначе? Хожу в непонятках, тоскливо вздыхая и размышляя о будущем.

@музыка: Papa Roach - Forever

09:19 

Однако доброе утро

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В голове по-прежнему беспросветная тьма. На собственном опыте убедилась, что лучше никогда ни над чем серьёзно не задумываться.
Впереди 2 пары у человека, который меня унизил. А я всего лишь хотела забрать документы и свалить в закат, чтобы подготовиться к вступительным на следующий год.
Все говорят, что третий курс - уже поздно, насмешливо прибавляя: "Тебе остался всего лишь год! Чем ты раньше думала?"
А проблема-то в том, что раньше я подавляла собственные стремления и желания, так как все вокруг были против того, чтобы я собрала вещички и уехала учиться в другой город. По жизни делала всё "как надо", всех слушала и пришла к выводу, что стала абсолютно несчастной.
Как говорил мой друг, который в один прекрасный день обманул, "Тупая идея. Ты ничего не добьёшься". Папа в ярости: как так дочь удумала засунуть 3 года жизни в задницу и всё начать с нуля? А вот так.
Подожду до Нового года, если мне совсем будет невмоготу - пойду к ректору и напишу заявление.
В конце концов, это моя жизнь, но мне не дают ни совершать ошибки, ни исправлять уже имеющиеся. Странно, что в последние 2 месяца я успела разочароваться практически во всём, что когда-то казалось мне само собой разумеющимся.

@музыка: A Day To Remember - Same Book But Never The Same Page

11:08 

Свободное падение

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
И смех, и грех: начала собираться на учёбу, а пары отменили. А могла бы ещё поспать и не жечь волосы утюжком лишний раз.
Готова умереть от великолепного голоса Долорес О'Риордан.
Думаю, мне нужно пойти погулять, подумать и поразмыслить (правда, мои размышления в последнее время только вгоняют в грусть, но назад дороги нет). Как всегда, в лес, по заасфальтированной дороге, ведущей к заброшенному детскому лагерю.
Испытываю острый дефицит человеческого внимания и понимания. Как бы ванильно не звучало, а мне бы хотелось сейчас сидеть под одеялом с близким человеком, неважно, какого он пола и возраста, главное - чтобы кто-то был рядом. С грустью вспомнила о человеке, который обещал провести со мной всё лето, но не сдержал слова.
К понедельнику нужно придумать тему курсовой работы и начать прорабатывать терминологию, а я уже почти неделю не могу определиться. Тема связана с ИЗО и детским садом - и то, и то я безумно ненавижу. Плюс научным руководителем будет женщина, которая вообще не желала работать со мной на парах ("Вы левша, Вы сами справитесь. Талантливый ребёнок!").
Мне недавно пришло письмо от девчонки, с которой я переписываюсь вк и в твиттере. Папа буквально пытал вопросами типа "Что в конверте? Что она написала? Что конкретно?". Вот от подобного-то посягательства на моё личное пространство мне хочется выть и бежать. А ещё от того, что через 2 года я получу профессию, к которой душа не лежит.
Чувствуете, в воздухе попахивает разит отчаянием?

@музыка: Dolores O'Riordan - Stay With Me

@темы: всё тлен

22:22 

Не спится

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Завтра (то есть, уже сегодня) с отцом едем покупать мне ноут. Месяца 2-3 назад я бы пищала от радости, а на данный момент не ощущаю никакой радости. Вынужденная мера - он нужен мне для таскания на учёбу.
Хотя... можно будет гонять с ним на кухню или в другую комнату гонять рисовать. а то что-то я совсем забросила рисование.
Соседи гремят салютами, а мне лень и страшно выйти на улицу поглядеть.
День прошёл впустую, не считая сериалов и помощи маме на огороде. Нужно и вправду набивать руку на рисунках, вдруг научусь делать что-то стоящее, чем смогу гордиться.
Этот дневник - попытка сосредоточиться и медленно, но верно, начать выметать столетний мусор из моей дурной головы. Честно, удивлена, что его кто-то читает, но всегда рада гостям в соц. сетях. Любой способ заявить о себе, пусть даже и зарегистрировавшись на каком-то сайте, - попытка потешить самолюбие. Люди в интернете кажутся лучше, чем в реальности.

@темы: повседневность, вечернее

15:08 

2 "Н" - ноутбук и нытьё

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Да, свершилось, мне купили ноутбук! Я немного рада, но всё-таки с компа всегда удобнее работать.
Держусь, как могу, убеждаю себя в том, что мне нужно продержаться ещё 2 года... и тут начинаю рыдать, уткнувшись в любимую старшую сестру. Родители злятся, а она меня понимает. Я не могу больше насиловать себя, я на пределе. Такое чувство, что зашла в тупик, из которого нет выхода.
Если так пойдёт и дальше, то не знаю, смогу ли вообще ходить на учёбу... Да как бы и крыша не съехала.
Пойду смотреть Тайны Смолвиля, дабы отвлечься.

@музыка: Papa Roach - Last Resort

@темы: нытьё, повседневность

20:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня хорошая семья, правда. Но то, что родители НИКОГДА не принимают моей точки зрения - неважно, делаю ли я новую стрижку или не могу определиться с профессией, - безумно выводит из себя. И мы ссоримся.
Я рыдаю, потому что не вижу выхода из тупика, а они начинают кричать, и так по кругу.
Безумно завидую тем, кого родители направляли, в кого верили, чьи способности развивали. А у меня-то может и были способности, но всем было наплевать. Зато контролировали постоянно - вплоть до того, что гулять разрешалось лишь определённое количество времени. Помню, как однажды я пошла провожать одноклассницу и заболталась, а папа чуть не выпорол (хорошо, что сестра заступилась). Осадок остался - наверное, поэтому я боюсь общаться с людьми. А надо преодолевать страхи и перестать ставить себя ниже других.
И что теперь? Мне 19 лет, и я собираюсь бросить институт после ближайшей же сессии. Пусть только попробуют не пустить - перетрахаю мозги всем выше- и нижестоящим лицам.
Я не знаю, куда идти. Последние 2 месяца разрушили всё, во что я верила и что себе внушала. Какой-то переворот в мировоззрении: я не хочу быть здесь. Надеюсь, что смогу свалить отсюда летом - и снова на первый курс, зато по специальности, в которой я хоть что-то смыслю. Безумие? Да. А разве этот мир не спятил?

Хоть бы всё получилось, если же не получится, то я правда не знаю, буду ли вообще существовать или разрушу себя бичеванием и комплексами.

@музыка: U2 - With or Without You

@темы: депрессия, повседневность

14:14 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я спала 15 часов! Целых 15 часов подряд - тянет на рекорд.
Мама советует купить в аптеке валерьянку в таблетках, дабы не мучить никого звуком собственных рыданий по несколько раз в неделю (а то и в день). Эх, мама-мама, почему же всё так сложилось, что раньше ты не принимала практически никакого участия в моём воспитании, а теперь твердишь, что нужно смириться и сидеть на жопе ровно, в этом маленьком городишке, где только спиваться и остаётся, в этом вузе, из которого меня не хотят отпустить, где у меня нет друзей, нет даже кого-то более близкого, чем друг? И я чувствую, что нужно рискнуть. Если получится - то я попаду в новую обстановку, новый город, познакомлюсь с новыми людьми и направлю свои филологические мозги в правильное русло.
А если не выйдет - тогда, пожалуй, я и вправду смирюсь и признаю, что была неправа. И останусь здесь - одна и с нелюбимой работой.
Проходные баллы на филфак и журфак пугают. Но у меня есть ведь ещё время - только бы отчислили. Да и какая в сущности разница - воспитателем можно работать и без диплома, если уж не получится пройти на бюджет.

Да, знаю, я слишком много пишу о всём этом, но ничего не могу поделать. Впервые в жизни у меня появилась цель, идея, мысль, за которой я готова гоняться.
Тут даже и не знаешь, что хуже, - существовать просто так или гореть изнутри, сжигать себя и танцевать вальс на руинах собственных мечтаний.

@музыка: Linkin Park - Until It's Gone

@темы: повседневность

21:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодняшний день начался в 14:40, а закончится за полночь. Хоть и вставать завтра в 7:40, я не смогу заставить себя уснуть раньше.
Целый час вдохновенно малевала акварельными карандашами глаз - кожа вышла слегка больной, а ресницы - грустными, зато радужка получилась ничего так.
Кстати! На днях забрела в книжный отдел того торгового центра, в котором ещё толком и не была - увидела "Доктор Сон" Стивена Кинга. И плевать, что не выползаю из долгов - прочитать продолжение истории Дэнни из "Сияния" очень уж хочется, так что купила :)
Сегодня у меня временами проглядывает пофигистичное настроение - стараюсь ни о чём не думать, и иногда это получается. По-прежнему ем йогурты, когда хочется бутербродов, и начала замечать, что начала кушать меньше, чем раньше.
Вспоминала всю ситуацию, из которой мне едва удалось выкарабкаться, которая перевернула весь мой мир и представление о нём, заставила посмотреть на себя другими глазами... Зря я считала виноватой себя, ведь это МЕНЯ предали, моё доверие обманули. Я не считаю себя жертвой, нет, в любых взаимоотношениях виноваты двое. Мне просто всё ещё немного больно от воспоминаний о том дне, когда все надежды рухнули.
Спрячем наивность поглубже и заставим мир поверить в собственную несокрушимость.
Я смогу.

@темы: вечернее

23:07 

Немного о "вечном"

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что не верю в большие и светлые чувства.
То есть, возможно, 0,0001% отношений являются настоящими и искренними, но никогда в жизни я таковых не встречала.
Всё, что я видела, - сплошной суррогат. Женятся сейчас, как правило, по залёту, а потом разводятся, чаще всего. А посмотреть на этих парочек на улице - идут, держатся за руки и тут же поливают друг друга отборной бранью. Всё-таки, не выноси сор из избы...
В моей жизни никогда не было отношений, но представление о них имеется. И не дай Бог мне вот так фальсифицировать свои будущие отношения.
Вспомнилось, как на рекламном щите рядом с нашим ВУЗом кто-то извинялся перед девушкой. Фото её + надпись вроде: "Солнышко, прости меня, я люблю тебя" (дословно не припомню). Так вот, этим обращением к обиженной особе восхищались все, кто узрел сие творение. А мне хотелось взять тазик и блевануть. Показуха чистейшей воды, тот же самый суррогат. Подобные извинения - это как ароматизаторы идентичные натуральным: видимость создаётся, а пользы никакой.

@темы: размышления

17:06 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Этот неловкий момент, когда перед парами у тебя хлещет кровь из правой ноздри, и потом, на последней паре тоже начинает предательски капать на кисть руки... Ты бежишь к медику, прикрывая нос, а медика нет. На вахте у охранников нет ни ваты, ни перекиси водорода, ты запихиваешь кусок марли в ноздрю, тебя отправляют домой... Да, такими темпами скоро надо будет бежать в больничку. Как бы у меня не обнаружили какой-нибудь дополнительной болячки на нервной почве.
Я по-прежнему не хочу быть здесь - кажется, организм перешёл на мою сторону и всячески защищает меня от нервозности получения нелюбимой профессии.

@темы: о вечном и печальном

15:41 

Понеслось...

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А у нас наконец-то появился учебный план, по которому практика начинается с 6 октября. Помимо неё, стоит ещё практика в марте, мае и июле. Они там все чего пережрали-то?
Проучилась только 2 с половиной недели - уже умудрилась вывести из себя 2 преподавателей, НИЧЕГО для того не делая. Это непохоже на меня- я всегда примерная студентка и ходячая энциклопедия.
Вскипаю, как чайник. Твёрдо решила, что, если не смогу почувствовать себя воспитателем на практике, то после зимней сессии забираю документы и валю готовиться к поступлению на первый курс в 2015 году. Всерьёз задумалась о том, что можно поступить учиться и на психолога, если на филологический не пройду - ведь всегда меня волновали мотивы поступков людей, их психика и внутренний мир.
Я всё ещё в тупике - но уже меньше рыдаю и больше смеюсь над нелепостью ситуации, в которой оказалась.
В последнее время замечаю, что я для всех, кроме сестры, - предмет интерьера. Всем плевать на меня, хоть я и не психую, а всегда готова поговорить. Я даже пыталась говорить на типичный девичьи темы, от которых тошнит, - бесполезно. Ну ок, больше не буду растрачиваться на своих ровесниц - к чему навязываться?
Кстати, я упорно пытаюсь заболеть, потому что мне надоело учиться. Хочу полежать дома и разобраться в себе, как следует. Только вот не получается никак - хожу под дождём, пью холодный сок, сижу под форточкой, - бесполезно! Хотя, сегодня появился небольшой насморк.
Да, я веду себя, словно ребёнок, глупо и неразумно. Но я так хочу - хочу валяться дома недельку, пить лекарства и смотреть сериалы. А ещё читать. И чтобы никто не трогал.
Просто на учёбе уже настолько невмоготу находиться, что я кое-как заставляю себя встать по утрам.

@темы: повседневность

22:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я так и не заболела!
Периодически мешаю рыдания с кофе, но чувствую, что на душе становится немного легче. Надежда на лучшее ещё жива и теплится где-то в груди.
С ужасом обнаружила, что один человек, с которым были хорошие приятельские отношения, питает ко мне недюжинную злобу, открыто этого не выражая, но предлагает свою помощь время от времени. Мне везёт на двуличных, о да.
Когда уже я научусь разбираться в людях?
Раньше я была спокойным и тихим человеком, а сейчас все события всколыхнули мой тихий омут: черти так и лезут наружу. Окружающие в шоке, а я, как понеслась с этой горы, так никак не могу остановиться или хотя бы бежать медленнее.
В среду стоит первый экзамен ЗИМНЕЙ сессии. Прекрасно, не правда ли? Буду потихоньку готовиться.

@темы: вечерне-депрессивное, повседневность

10:09 

Сон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня приснилось, что я снимаюсь в каком-то фильме о войне. Съёмочная площадка расположена на огромном поле, по которому летают настоящие (!) снаряды, для большей правдоподобности. У меня была роль лейтенанта, под командование которого отдали весь взвод. Под каской был закреплён наушник, в который кто-то диктовал мне слова, - предстояло произнести длинный и сложный монолог в духе: "вперёд, армия, не сдавайся врагу!"
И вдруг в мою сторону полетело множество снарядов, я запаниковала, закатила истерику. Голос в наушнике закричал, выругался целой тирадой нецензурных выражений. Я постаралась взять себя в руки, но тут снаряды опять полетели... Я видела, как в замедленной съёмке, как на меня несётся гигантский обломок камня или пеноблока... И проснулась.
Мне было очень страшно. До того страшно, что я запараноила и не хотела вставать с кровати, валяясь под одеялом где-то полтора часа.
Теперь это не выходит у меня из головы: всё было слишком реальным.
А теперь давайте вспомним, что многие сны сбываются, и я настоящий параноик в вопросе собственных сновидений.

@темы: размышления, сон

13:27 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я умираю от боли.
Она ломит изнутри, прожигает мозг и глаза. Давление и температура в норме. Я думала, что это от чрезмерного засиживания за компьютером, провела без техники больше суток - легче не стало.
Институтский медик померила давление - оно в норме. Больше никаких симптомов у меня нет. Дали обезболивающее - оно помогло на 15 минут отогнать боль.
То сижу, то лежу, время от времени глотая обезболивающие, которые практически перестали помогать.
Позвонила в регистратуру, чтобы записаться на приём, - говорят, что самая ближайшая дата - 13 октября, т.к. терапевт отсутствует.
Я наконец-то сдала экзамен, только с третьей попытки, кстати! К завтрашнему дню нужно выучить лекции, а я не представляю, как это делать. Дико больно глазам и голове изнутри.
Так и не могу выползти из депрессии, наверное, поэтому и заболела.

@темы: повседневность, тленность бытия

17:44 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Всё будет хорошо, всё наладится, я верю и чувствую.

06:58 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кажется, я практически помирилась с человеком, который поступил со мной по-свински. Не понимаю, зачем это сделала, но моя дающая вторые шансы натура верит: мой поступок может оправдать себя.
В ухе стреляет рикошетом: диоксидин, закапанный на ночь, не помог. Господи, дожить бы до 13 октября и не сдохнуть - а то болит то сердце, то ухо, то голову разламывает на куски.
Серьёзно думаю не уходить из института: какая разница, где я буду учиться, если нигде меня не воспринимают, как нормального человека?

@темы: дилемма

14:12 

Сомнения

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я многого не могу понять в этой жизни, но единственное, с чем вряд ли смогу смириться, - с правотой одного человека.
Он постоянно оказывается прав.
Я нередко злюсь из-за этого, пылю, бросаюсь оскорблениями и кляну себя за то, что вообще начала с ним общаться (хотя несколько раз пыталась прекратить).
Мы можем не общаться неделю, две, месяц... но потом мне становится чересчур хреново, и я, ломая гордость, нахожу повод для беседы и в итоге изливаю душеньку.
"В другом городе ничего не поменяется, кроме декораций".
Как же грустно осознавать, что и это похоже на истину.
Как же грустно осознавать, что кто-то видит тебя практически насквозь.

@темы: я снова не права, размышления

19:39 

Немного лучше

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 5:50, не может быть добрым, но сегодня я сломала систему.
Сделала необходимые бумажки для практики, ни на кого не накричала. Даже не было желания разрыдаться или кого-то прихлопнуть.
Сдала кровь из пальца - её взяли адски много, проделав большую дыру. Учитывая тот факт, что я левша, я была просто обязана расхреначить эту ранку о шнурки, надевая кеды. Испугалась до ужаса, но врач быстро сунула мне бумажное полотенце и всё уладилось :)
Выяснили всё насчёт практики, выдали кучу бумажек, отчётностей, - страшно. Со вторника начинаем: нас отправили на младшую группу (дети 2-3 лет), хоть научусь подтирать детские попы, вдруг когда-нибудь тоже мамой стану, пригодится.
Весь день была в приподнятом настроении, возможно, из-за того, что наконец-то выздоравливаю.
Правда, к вечеру всё равно становится одиноко и грустно как-то: ведь некоторые проблемы нельзя уладить или искоренить. Это не в моей власти.
По пути с папой рассуждали о числе 666, называли нерадивых водителей чмошниками и мудилами (в спокойные времена папа бы не позволил мне так выражаться). Всегда, когда на нас сваливается беда, мы становимся ближе и практически не спорим, не ссоримся. Трудности сплачивают.
Я твёрдо решила закончить институт, а потом уже решить, как быть дальше. Кто знает, может, в моей душе спит педагог... и проснётся лет через N.

@музыка: Placebo - Hold On To Me

@темы: зеброобразная осень, повседневность

22:02 

И снова это гаденькое настроение

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я думала, причина во мне.
Менялась.
Я ломаю себя ради того, чтобы быть хоть иногда услышанной, хоть в мелочах.
Ладно, если бы это приносило какие-то результаты.
Но ведь нет.
Люди видят лишь мои недостатки - волосы, которые я не успела уложить с утра, потому что проспала; слегка ссутуленную спину, потому что большинство людей ниже меня и я автоматически наклоняюсь, слушая их; ободранный лак на ногтях - мне некогда их красить, ибо больница, учёба, документации, чёрная полоса в жизни.
У меня ведь есть и положительные, и отрицательные качества.
Даже отрицательных качеств никто не видит, только внешние недостатки. А в остальное время можно смело слать моё мнение в задницу, ведь оно всегда автоматически неверно, потому что я не способна оказывать хоть малейшее влияние на кого-либо.
Я устала. Например, хочу с кем-то поговорить, и вот предоставляется случай: кончаются пары, оказывается, что кому-то со мной по пути.
Человек делает вид, что рад моему обществу.
Мы выходим, И ТУТ СУКА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДОСТАТЬ ТЕЛЕФОН, НАБРАТЬ НОМЕР СВОЕГО ПАРНЯ/ ПОДРУГИ/ МАМЫ и болтать всю дорогу.

или вот ещё что:
можно общаться со мной один-на-один, но потом забыть о моём существовании, перебив или не дослушав.
Да, мы воспитанники психологического факультета, но понимание и уважение - лишь абстрактные понятия, срали мы на них.
Это элементарное неуважение ко мне.
Ладно бы честно все отворачивались от меня и говорили: фу, ты скучная, отвали. Это обидело бы меня куда меньше, чем подобное поведение.
Но зачем так делать?

@темы: о наболевшем, размышления

You can make it to the sunrise.

главная