Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я почти неделю провела в полном одиночестве и чуть не спятила. Причиной этому было нежелание начальницы прислушиваться к моим фразам а-ля "хочу работать", "поставьте мне смену вот тут" и " а что там слышно в других кафе?"
Я думала, что нужно дать себе время подумать и расслабиться, но к концу бессмысленного и безработного периода утонула в пучине необъяснимой тоски и вполне объяснимого пессимизма. Даже соскучилась по работе (завтра приеду на смену и обнаружу, что нет, ха). Поездка в Санкт-Петербург летом находится под угрозой, и я тщательно обзваниваю всех, кто может предложить мне пару дополнительных смен. После отпуска ведь снова какое-то время буду отчаянно выкарабкиваться из полуголодного состояния, как это было поздней осенью. Нужно экономить ещё отчаяннее.
Не могу рисовать, не могу писать, общаюсь с людьми натянуто и трудно (даже с хорошими знакомыми), не чувствую вообще ни-че-го, спать стала больше, а делать меньше, и надо встряхнуться, поэтому ближайшие две недели буду грузить себя работой так сильно, чтобы не оставалось сил на уныние.
Небо, поисковые системы и печатные издания, пошлите мне уже нормальную работу, пожалуйста, я в отчаянии, и у меня нет душевных сил!

@темы: рефлексия, нытьё

18:09 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, кто как борется с приступами уныния, тоски или хандры (как вам удобнее называть это состояние, когда хочется свернуться в уголке и проспать вечность, а проснувшись, обнаружить, что хоть что-то поменялось?), а мне помогает метод "клин клином вышибает". Практически неделю я почти ничего не делала (смены на работе убрали во второй половине марта почти полностью, а в другие кафе никто не требовался), спала по 12 часов в сутки и страдала ерундой. Сегодня внезапно пришло осознание, что нужно остановиться и приступить к действиям:
1) я выдраила всю квартиру - ах, какой прекрасный способ встряхнуться и приободриться!
2) нашла подработку в виде расклейки объявлений, ибо кушать практически нечего, а зарплата вся уйдёт на арендную плату, потому что смен было мало. Завтра пойду по району в 5 часов утра, надеюсь, смогу не вымазаться с головы до пят, а то я ещё в школе славилась своим неумением делать аппликации и деструктивными отношениями с клеем ПВА;
3) закончила рисунок для одной знакомой (ну наконец-то!) и завтра побегу его отправлять;
4) записалась волонтёром на всероссийскую акцию "Тотальный диктант": С. предложила, а я согласилась;
5) села и накидала список вакансий, на которые меня возьмут, - чего маяться в неопределённости поисковых систем и сайтов с предложениями работодателей, когда можно сразу нырнуть с головой в конкретику?;
6) убедила себя в том, что всё будет лучше. Говорить другим людям об этом гораздо проще, чем внушить себе;
7) а ещё поняла, что увольнение всегда будет некстати, не вовремя и чёрт знает как неуместно, но это не повод задерживаться на нынешней работе дольше, чем на 2 месяца. Хотела уволиться ещё в августе, в октябре сходила в двухнедельный отпуск, через две с половиной недели грядёт очередной двухнедельный отпуск... ну и где я? Всё ещё там. И это мне действительно не нравится, потому что надеяться на улучшение ситуации - глупая и бесполезная затея. Я открестилась от неё так решительно, что даже испугалась собственных мыслей - они кружились надо мной, как стервятники в пустыне кружат над обессилевшим путником, - и вот напали.

Оптимистичный итог: за день сделано больше, чем за неделю!)
Надо бы чаще напоминать себе, что я нисколько не никчёмна и могу быть полезной самой себе.))

@темы: капля радости в море тлена, рефлексия

01:58 

Winter Journey (2013)

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Восторженно переполняться эмоциями в три часа ночи перед последним выходным днём - это я умею делать чертовски хорошо!
Ребята, принесла вам немного воплей по поводу фильма, который мне посоветовала С. сегодня.)
Только что досмотрела прекрасное творение наших российских режиссёров под названием "Зимний путь", рассказывающее историю двух молодых людей, чьи судьбы пересекаются случайно и неожиданно переворачивают их жизни с ног на голову. Хотя процесс разрушения был уже начат, ничто не помешало его продолжить.
Ощущается болезненный контраст между реальностью и тем, как герои кинофильма от неё сбегают, окутав себя дурманом и грохотом подпольного клуба.
Я не люблю оперное пение, оно мне не по душе (посему тщательно избегаю), но как же к месту здесь пришлись вокальные партии, особенно партия Демона на последних минутах, когда ты понимаешь, что финал неминуем, близок, молниеносен - как и чувства героев, которые они не хотели признавать. Утончённый Эрик и потрёпанный Лёха - кто бы мог подумать? "Зимний путь" наполнен чудесной игрой актёров, исполняющих главные роли, в них веришь и ждёшь хэппи-энда, но... жизнь расставляет всё по своим местам, и не всегда так, как мы этого хотим. Эрик и Лёха проходят долгий зимний путь, но он не заканчивается весной из-за упорного отрицания, поставленных барьеров и разных социальных ступеней.
Рекомендую к просмотру и под огромным впечатлением ухожу спать (надеюсь, мне это в кои-то веки удастся, и я не проснусь в полдень).

@темы: впечатления, кино

11:29 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила я тут в отпуске съездить домой, и всё.
Напомнила себе о том, что должна разделаться с долгами, чтобы потом уже не маяться от осознания того, какой я нехороший человек.
Очень хочу купить с отпускных косуху и новую рубашечку - сотню лет не покупала себе рубашечек, ах! И неплохо бы раскошелиться на новый телефон, решилась сменить старый на смартфон наконец. Нужно добраться до мамы Н. или же попросить кого-то из знакомых меня постричь и покрасить. Расходов у меня много.
Причина не ездить в апреле в Екатеринбург предельно проста: в июне у меня запланирован Питер (хотя бы сутки этого чудного города!) и Evanescence, и очень не хочется влезать в долговую яму. Плюс искать новую работу я буду в мае, а, может, и в июне тоже. Не хочется сидеть голодной.
Пусть это решение далось мне с трудом, но им я довольна.

@темы: и вот я здесь, reality and expectations

22:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поймала себя на том, что вот уже неделю ничего толком не делаю. Смены выставлены редко, подработки ловить я перестала... Нет, так нельзя.
Завтра проснусь и позвоню ребятам в других кафе, авось, кто-то им нужен на ближайшие дни. А то так и сожрать себя можно, дожидаясь отпуска и чувствуя себя закованной в цепи работы.
Пора вытащить себя из болота жалости к себе: погладила по голове, пообнимала, поплакала (мысленно, не выходит у меня плакать в реальном мире), да и хватит. Жизнь-то продолжается. И я ещё в самом начале очень длинного пути, который приведёт меня к хорошей работе. А люди уходят, но, сожалея об этом, я не заработаю денег на то, чтобы в отпуске посетить два города, сдать мастеру ноутбук... А ещё пора начинать откладывать копейку на учёбу - второй курс не за горами. Такой настрой может показаться циничным и жёстким, но сейчас действительно не время таять в углу от печальных переживаний. Нужно загрузить себя работой, осталось ведь совсем чуть-чуть!

@темы: размышления, и вот я здесь

15:33 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне так лениво-лениво в последнее время, что даже уборка превратилась в увлекательный квест а-ля "сделай или умри", но с ним я справилась.
На следующей неделе нужно разделаться с врачами и бумажками и вернуть себя в режим "работа - дом", а то деньги сами себя не заработают.
Сегодня весь день лежу и чередую просмотр "Сплетницы" с чтением "Бури мечей". Одна серия - пара десятков страниц - одна серия. У меня нет настроения корить себя за столь непродуктивный выходной. Джордж Мартин пишет этот том так обстоятельно и так мрачно, что читается тяжело, но я справляюсь)) "Буря мечей", конечно, отличается от сериала - Джейме ежесекундно презирает Бриенну, не скрывая этого чувства, а она, в свою очередь, изображена чуть ли не самым некрасивым человеком на планете. Джорах уже признаётся в любви Дейенерис и целует её - когда такое было в сериале? В шестом сезоне она сказала, что будет ждать, когда рыцарь излечится от серой хвори и вернётся, на том и закончилась романтика, так и не начавшись. Но описания локаций просто прекрасны - пиры, войны, бедствия, другие события грузно наваливаются на читателя так, что аж дыхание перехватывает. Низко кланяюсь съёмочной команде сериала за выбор мест, костюмов и спецэффектов для создания "Игры престолов", - тут они постарались на славу!
А в сериале творится такая путаница, что остался лишь один персонаж, который меня не раздражает, и это - Чак Басс (в первом сезоне горячо мною презираемый, а я сейчас на середине третьего). Каких бы поступков он не совершал, он остаётся честным, и совсем нетрудно проследить то, как этот персонаж вырос. Серена делает столько глупостей, что я уже полтора сезона злюсь на неё. Дженни заигралась в королеву, а Дэн путается в девушках, которые падают ему под ноги. В первом сезоне Дэн Хамфри был моим любимчиком - честный, умный и рассудительный, а что же с ним происходит сейчас? Боги, терпения мне! Хотя, говоря о Чаке, я совсем забыла упомянуть, что Нейт стоит на одной с ним ступеньке в иерархии персонажей, за которыми интересно и приятно наблюдать.
С нетерпением жду выхода нового сериала от Нетфликс "Тринадцать причин почему" и планирую после "Сплетницы" посмотреть "Очень странные дела". Говорят, есть в нём что-то от Кинга, а творчество Кинга я люблю нежно.))

@темы: сериальное, книги, впечатления

00:05 

save me from myself

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я уже не понимаю, где нужно радоваться, где нужно грустить, а где вообще находятся мои истинные эмоции, и не сдохли ли они в вечном притворстве.

Мои эмоции - это выключенный монитор;
кассетная лента, которую предательски зажевало магнитофоном на середине любимой песни;
прерванное сбоями в системе важное голосовое сообщение;
помехи во время прямого эфира;
превосходно выдрессированная собака, которой человек отдаёт команды;
стрелки часов, внезапно прекратившие движение.

Припевом в этой тягостной песне существования является что-то среднее между Radiohead и A Perfect Circle.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что мне нужно выдернуть себя из этого состояния;
испытать новые эмоции;
вижу людей, места, поступки, слышу слова.

Но ничто из этого не трогает за душу - и игра в эмоции продолжается.
Я говорю себе: "Тут, наверное, нужно улыбнуться или сделать вид, что я огорчена". Сделать вид. Сделать вид, что ты действительно рада. Сделать вид, что ты хочешь общения с этими людьми. Сделать вид, что тебе не всё равно.
Какая богатая возможность выбора!
Казалось бы, совсем необязательно имитировать эмоции, но я почему-то старательно играю в эту игру; во мне просыпается нездоровый азарт: а достаточно ли убедительно я притворилась, что всё в порядке? Никто не заметил, как дрогнул голос? А этот человек поверил, что я ему симпатизирую? Утреннее желание раствориться в сыром весеннем воздухе не отражается на моём лице? Я должна разозлиться?
Я уже достаточно времени развлекаюсь подобным образом, сливаюсь с изображаемыми эмоциями и потихоньку теряю себя настоящую. Где грань между "сохранить лицо" и "лицемерить"?
I need a change, I need a change of skin.

@темы: тексты, кусочек восприятия

23:42 

плачевно, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я разучилась чувствовать даже огорчение.
Человек, с которым я дружила почти 10 лет, стал совсем другим, и нам с ней так тяжело общаться, что уже почти год мы тянем резину и давим из себя что-то, словно супружеская пара, не желающая разводиться из-за того, что у них общий ребёнок ("семья же должна быть полноценной!"(с)).
Я почувствовала острое сожаление в момент осознания, когда потянулась набирать ей сообщение - первое за последние полтора месяца - и вдруг поняла, что от этого сообщения ничего не изменится. Человек не станет вновь моим другом, беседа не потечёт приятно и непринуждённо, а мне придётся выдавливать из себя какие-то вопросы и темы, которые раньше она могла обсуждать часами. Ничего не изменится. Прошу не корить меня за сей пессимизм, но я плаваю по этому кругу уже почти год. Остаётся только отпустить, и мне совсем не трудно это сделать после вчерашней беседы с С.
Но всё ещё остаётся грусть.
Мы с ней неоднократно шутили, что все люди уходят из моей жизни, а она остаётся. Ну вот, аксиома оказалась лишь теоремой, которую наша дружба доказать не смогла. И это нормально. Такое случается.

@темы: о наболевшем, наблюдения, друзья

10:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера ехала с работы поздно-поздно вечером в автобусе, наполненном людьми. Как хорошо, что мне удалось урвать себе место у окна, потому что с уставшими ногами ехать 20 минут до дома мне не очень нравится. На следующей остановке рядом сел какой-то парень в спортивном костюме и громко разговаривал по телефону, смеялся ужасно раздражающе, и через две минуты мне уже хотелось его прибить или засунуть ему в рот его же шапку.
Мы вышли на одной остановке и пошли в одном направлении; я обогнала своего случайного попутчика и быстро, но осторожно (март, гололедица) пошла по направлению к дому. Незадолго до поворота на свою улицу я поскользнулась и грохнулась, больно-больно (наверное, на правом бедре скоро вздуется огромный фиолетовый синяк!) ударившись. Лежу секунд пять, подбегает какая-то встревоженная женщина и спрашивает: "Девушка, Вам помочь подняться?". Я соглашаюсь, хватаюсь за руку, и тут чувствую, что меня кто-то сзади ухватил и поставил, не успела и глазом моргнуть.
А это тот самый раздражающий тип из автобуса.
Спросил, не ушиблась ли, и побежал мимо, достав телефон и так же раздражающе заговорив с кем-то по нему.

@темы: интересное, наблюдения, повседневное

18:14 

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: воспоминания, и вот я здесь, рефлексия

18:50 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Со скрипом прочитала я "Красное и чёрное".
Впервые так тяжело мне давалась классическая литература. Тот редкий случай, когда все персонажи очень бесят, и тебе хочется пробраться на страницы произведения и придушить их немедленно.
Жюльен омерзителен: на протяжении всего романа он только и делает, что притворяется, драматизирует и дурманит мозги женщинам, которые так же притворяются и драматизируют. Его интеллект не вызывает сомнений у окружающих, но почему же тогда этот молодой человек падает так низко и не использует его для того, чтобы стать священником? Половина произведения отведена его ментальной мастурбации: я бедный, я несчастный сын плотника, а они все богатенькие, сорят деньгами, фу таким быть, хотя тоже хочу много денег и влияния. Где логика в этой кудрявой голове? Всю свою недолгую жизнь Жюльен притворяется и пытается выглядеть таким белым и пушистым, создать себе наилучшее положение в обществе, вовсе не заботясь о том, какие последствия это повлечёт.
Госпожа де Реналь непостоянна и так же глупа, как все остальные.
У Матильды есть зачатки разума, что меня радовало поначалу, но потом она скатилась в ту же пропасть невежества, гордости и глупых мечтаний, в которой давно уже плавал Жюльен.
Надо отдать должное Стендалю: так описать социальное неравенство, светскую жизнь того времени и человеческие пороки! Ах, времена, ах, нравы!
Хочется забыть прочитанное как страшный сон, но не выйдет. Бедная моя нервная система, пойду реабилитирую её "Сплетницей" - там тоже тот ещё угар, но есть хотя бы герои, которым я симпатизирую.))

@темы: впечатления, я был в мини-аду!, сериальное, книги

22:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Одна симпатичная особа, общение с которой доставляет огромное удовольствие, начинает нравиться мне всё больше и больше. Она очень обаятельна, неглупа и имеет странное чувство юмора. А ещё она часто со мной флиртует и очень нуждается в психологической поддержке.
Настроение и радоваться (потому что я что-то чувствую, и это не непонимание, усталость или раздражение), и бегать кругами с воплем "Помогите!". Просить помощи я, конечно, не буду.
Обвиняю весну и собственное одиночество. Опять хочется нежности, опять я обнимаю нескольких хороших друзей при встрече чуть крепче, чем обычно.
Чувствую себя странно, во многом не могу разобраться и терпеливо жду отпуска. Отпуск - это такая важная составляющая этого года, во время которой я торжественно клянусь себе разобраться во всём, ибо я совершенно запуталась.
Но чувствовать странное, тёплое, нежное чувство при мысли о другом человеке - я уже забыла, что тоже так могу. Немного поплаваю в этом, но тонуть не буду.

@темы: feelings

10:46 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
03.03.2017 в 07:56
Пишет Ёсими:

у нас тут скоро 8 марта
Бей как девчонка, чувствуй щемящий стыд — мямля, слабачка, сжать-то кулак хоть можешь?
Не достучишься — головы их пусты. Здесь не поможет ни шокер, ни даже ножик.
Кто-то процедит: «Девка, ну что с них взять», — всё, что ты делаешь, здесь ничего не значит,
Всё, что им можно, вечно тебе нельзя, даже характер твой — чересчур девчачий.

Бей как девчонка, смущайся и прячь глаза — вот твой предел. Сгодишься ещё на что-то?
Сделай всё то, что мужчина тебе сказал, а остальное — уже не твоя забота.
Смоешь косметику, юбку наденешь в пол, встреть его с ужином — будешь женой и мамой,
Если откажешь — накинутся всей толпой, вмиг обсмеют, а ещё прослывёшь динамо.

Бей как девчонка, спину держи прямей. Всё, что ты делаешь — повод тобой гордиться.
Перед такими, как ты, отступает смерть, будешь сама и принцесса себе, и рыцарь,
Можешь шить платья, можешь спасать людей — выберешь то, что больше тебе по нраву,
Бросишь однажды вызов любой беде и для спокойной жизни отыщешь гавань.

Бей как девчонка — останься самой собой. Жизнь лишь одна, проживи её так, как хочешь.
Можно увлечься и вышивкой, и стрельбой — хобби тебя не сделают хуже прочих,
Можно объездить мир, завести свой блог, стать волонтёром, писателем, педагогом...
Бей как девчонка — и в сердце храни тепло. Помни — лишь ты выбираешь себе дорогу.

3 марта 2017

URL записи

@темы: интересное, капля радости в море тлена

10:18 

Солист и капюшон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я начинаю подозревать, что моё подсознание тоже устало от рутины и вообще такого темпа работы, поэтому продолжает подкидывать странные сны.
Сегодня приснилось, что мы с Тревором из Our Last Night дурачимся и танцуем под акустические версии их песен. Большая-большая хорошо обставленная гостиная в светлых тонах, большие окна, за которыми видно лес и горы, и мы. На третьей песне я почему-то поцеловала Тревора, надела ему на голову капюшон и ушла гулять. :D
Вот так вот, обнимешь человека один раз в 2015-ом во время тура, а он два года спустя тебе снится.))
Хотя я уже вышла из того возраста, чтобы испытывать романтические чувства к знаменитостям, сон мне понравился.

@темы: сны, прекрасно и не до конца осознанное, интересное

18:55 

До отпуска осталось 45 дней,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я решила с головой уйти в работу и теперь подрабатываю сразу в трёх кафе. Больших денег мне это не принесёт, но пару вещей в гардероб купить смогу.
Стисну зубы - и вперёд, навстречу редким позитивным моментам и усиливающемуся давлению начальства. Я всё равно молодец, потому что усердно тружусь и пытаюсь быть милой, как мне и поручают.
Не могу решить, куда идти дальше. Сегодня стажировалась как менеджер по рекламе; будущая начальница долго смотрела мне в глаза и втолковывала про то, что отобрала около 300 резюме, но позвонила именно мне, а значит, я должна зарабатывать много с первого дня и всё схватить на лету. Задание я наполовину провалила, взяв контакты лишь у половины потенциальных работодателей, чем её ужасно разочаровала ("Твой настрой мне совсем не нравится!", "Ты же понимаешь, что в 22 года быть продавцом - это унизительно", "Я не понимаю, заинтересована ли ты"). Эта женщина, не стесняясь в выражениях, нелестно отзывалась о тех, кто отказывался размещать рекламу в справочнике, а я под конец дня чувствовала себя избитой. Может быть, к лучшему, что ей не понравилось со мной работать. Путь до дома отнял примерно час моего времени, и я долго размышляла, моё ли это вообще. Наверное, нет.
Мне нужен отдых. Несколько дней не грузиться работой (ВООБЩЕ не грузиться, даже не думать, фу-фу-фу), выспаться, принять ванну, посмотреть мелодраму со стаканом вина, написать список дел на будущее. Съездить домой и обнять папу, маму, кошек, собак. Доползти до парикмахерской и сменить причёску; выкинуть все те вещи, которые я не ношу и никому не могу отдать, - растянутые, потёртые и даже дырявые. Встряхнуться, напомнить себе о том, что всё будет лучше, потому что сейчас я начала об этом забывать, и мир сразу потускнел. Есть непрочитанные книги, гематоген с кокосом, кофе с сиропом, С., М., красное полусладкое; дни, в которые солнце лениво светит в окно, и от этого хочется петь.
Я знаю, что в апреле будет отпуск, и это спасает от затяжного прыжка в пучину отчаяния. Ещё спасает чтение - нужно больше читать, дожидаясь отпуска, уходить в книжную реальность по вечерам, я ужасно мало читаю и чувствую себя хуже, потому что кусочки реальности, живущие в мире художественной литературы, мне просто необходимы!
I move a little bit closer for reasons unknown.

@темы: hopes and fears, записки свободной кассы, и вот я здесь, капля радости в море тлена

15:23 

Атланты и нижнее бельё

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня мне приснились Атланты.
Дело было летом. Я шла по лесу в Соликамске и увидела их, стоящих вдоль дороги. Атлантов было человек сто или больше, эти гиганты стояли обнажёнными и держали небо на своих плечах. Небо было низким и пасмурным, стояла предгрозовая погода. Я спрашивала Атлантов, почему они не носят трусы, ведь хорошие трусы можно купить совсем недорого. Они невозмутимо отвечали, что такими их задумали древние греки, и повторяли: "Женщина, займись своими делами!", а я никак не могла от них отойти и продолжала донимать своими вопросами.
Ребята, мне никогда ничего более странного не снилось. :lol:

@темы: бредни, сны

12:33 

How To Get Away With Murder, ФИНАЛ СЕЗОНА

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
10:33 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На этой неделе посмотрела два фильма - "Говори" и "Магия лунного света".
"Говори" рассказывает историю девочки, которая становится изгоем, потому что не может постоять за себя и дать отпор обидчику. Её окружают люди, не желающие слушать и слышать, а только занятые своими проблемами. Меня поразило равнодушие родителей Мелинды: лишь тогда, когда оценки пошли на спад, мать с отцом обратили на неё внимание (накричали). Но, в конце концов, девочке пришлось заговорить о том, что когда-то подтолкнуло её к уходу в себя и депрессию. Фильм хорош и не лишён смысла, думаю, его оценят и те, кого травили в школе, и те, кто способен к эмпатии. В центре сюжета - проблемы становления личности, принятия прошлого, умения постоять за себя. А Мелинда вызывала у меня лишь сочувствие, когда окружающие просили её рассказать о чём-либо, но не хотели слушать и перебивали. Финал порадовал.
"Магия лунного света" - наивный, добрый и немного смешной сюжет, разворачивающийся в 20-х годах ХХ века, поднял мне настроение. Колин Фёрт чертовски обаятелен, а героиня Эммы Стоун не может не заинтересовать. Этот фильм слегка банальный и предсказуемый, но настолько очаровывает, что один раз его можно и нужно посмотреть.))

@темы: кино, впечатления

09:44 

work, baby

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это прекрасное чувство, когда у тебя есть деньги, чтобы хорошо покушать, заплатить за комнату, и ты больше не влезаешь в долги.
Но устаёшь смертельно.
Как показывает практика, если я по-настоящему осознаю свою нужду в презренных купюрах, то могу много и упорно работать. Начала браться за подработки а-ля раздача флаеров, хотя раньше боялась всего этого. Очень хочу съездить в Питер этим летом в июне или июле, очень хочу оплатить почти всю сумму за учёбу, потому что чувствую, что так мне будет спокойнее. Пока потихоньку ищу новое местечко и работаю в старом, почему бы не добавить копеечку к своей маленькой зарплате?
Да и питаться нужно как следует, учитывая, сколько времени я провожу, бегая туда-сюда. Времени не хватает ужасно, читаю книгу в трамваях, автобусах и перед сном; приезжаю домой и падаю лицом в подушку. Я стала катастрофически мало читать и отчаянно пытаюсь наверстать это. И, ура, наконец-то есть денежка, чтобы купить "Бурю мечей"!
Под конец дня чувствую себя слегка выжатой и прокрученной в стиральной машине в режиме быстрой стирки.
Сестра обижается из-за того, что я не могу общаться с ней каждый день по 2-3 часа подряд. Я срываюсь, не понимая, сколько можно выносить мне мозг по этому поводу. Папа одобряет подработки и говорит, что надо пахать, пока есть возможность и силы. Что же, пока есть силы...

Чувствую приближение весны, а это означает, что надо заработать себе на парочку новых вещей, а то не всё же быть похожей на бродягу.

@темы: и вот я здесь, for what it's worth, повседневность

16:22 

бытовые радости, торжество справедливости

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Представляете, мне пришла оплата учебного отпуска! Радует, что не придётся голодать минимум три недели)
Настроение взлетело до небес моментально, и сегодня на ужин у меня фасоль с тушёными овощами и мясом))
Всё-таки как же вдохновляет наличие хоть небольшой суммы денег, отвоёванной потом и кровью.

И я сгоняла на собеседование на должность менеджера по рекламе, привлечённая зарплатой, обучением, социальными гарантиями и развитием. Офис очень уютный. Приехала туда на 20 минут раньше, чем договаривались, и мне предложили подождать в приёмной. На столике лежала кипа журналов, и я успела просмотреть почти их всех, когда меня позвали в переговорную. Эйчар перешла на "ты" с моего разрешения и спросила сразу в лоб, чего я ожидаю от компании. Этот вариант развития событий поверг меня в тупик, я попросила минуту подумать и, естественно, перечислила то, что было описано в сопроводительном письме (почему я стала их прикреплять к резюме? в какой момент это случилось?) и в условиях работы. Девушка осталась удовлетворена моим ответом, немного поспрашивала о том, где я работала ранее и тружусь сейчас, попрощалась и проводила до приёмной. Должны позвонить завтра вечером и пригласить на собеседование у руководителя. Если не позвонят - значит, не взяли. Радует, что они обозначили сроки, и мне не надо будет ждать лишнее количество дней, терзаясь надеждами.
В целом, всё прошло неплохо. Но по эйчару не было заметно, что она заинтересована в поиске кандидата. Может, усталость? Может, безразличие к своей работе? Кто знает.
Кстати говоря, я гуглила эту компанию - очень много как положительных, так и отрицательных отзывов. Не знаешь, чему верить.
Есть ещё вакансии в городе и решимость что-то изменить - буду искать дальше в случае чего))

А завтра вновь на кассу.

@темы: for what it's worth, капля радости в море тлена, работа

You can make it to the sunrise.

главная