• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:29 

haters gonna hate, hate, hate, hate, hate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
То чувство, когда на основной работе ты бесишь двух коллег ещё с самого начала, и они постоянно придираются, а в кафе, в котором подрабатываешь несколько дней в месяц, все тебя любят и ждут.
Я работаю старательно, но на днях умудрилась завалить одну важную проверку. Это был единственный серьёзный косяк, моя вина, я испугалась и не смогла её пройти. Исправлюсь.
Всё думаю, может, если те двое коллег не перестанут меня ненавидеть, перевестись в то кафе, где ко мне нормально относятся? Действительно раздражает, когда приезжаешь на работу в хорошем настроении, а на тебя орут из-за какого-то пустяка или просто потому, что ты сию же секунду не сделал то, чего они там просили, ибо обслуживал гостей (гость важнее всего).
На работе я человек неконфликтный и спокойный, целиком погружённый в процесс обслуживания, хотя внутренне могу ощущать желание уебать этим придирчивым людям. Что же не так?
Для меня никогда не было важным нравиться людям, но надоело, что большинство коллег делают замечания спокойно и корректно, если таковые имеются, а вот эти... Господи, подари людям чувство такта и воспитание! Ненавижу, когда личную неприязнь смешивают с рабочими отношениями, не-на-ви-жу!

@темы: работа, записки свободной кассы

19:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
вкратце расскажу, как сдала первый ЕГЭ по литературе.
приехала в школу к 9.30, зашла внутрь, там тишина, только охранница сидит. я ей: "здравствуйте, я на ЕГЭ", она: "сегодня нет никаких ЕГЭ у нас".
оказалось, что в управлении мне дали неверный адрес.
я вызвала такси и погнала в нужную школу.
всё было тихо, спокойно, я впервые сидела на экзамене с видеонаблюдением.
но допустила три ошибки, знаю точно.
две - в заданиях по "Мёртвым душам", которые я так и не прочла, хоть и пыталась. карма дала мне пиздюля.
надеюсь, что баллов 65 из 100 как минимум будет.
я ожидала худшего. собой довольна.
зверски устала сидеть на одном месте 4 часа, аж пятая точка затекла. на работе же бегаю постоянно.
после экзамена поехала по магазинам и потратила всю зарплату, зато мне теперь есть что носить. ваааа, шикарно!
ну и всё, в понедельник русский

@темы: и вот я здесь, повседневность

11:13 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сменила логин.
fire in the kitchen - бывшая harvellova. Не теряйте и не пугайтесь).

21:05 

просьбы пост:

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Народ, посоветуйте фильмов, которые вдохновляют вас поднимать пятую точку с дивана).
И ещё можно кино, взявшее за душу. может, вы плакали над концовкой или долго думали, переосмысливали какие-то моменты после просмотра конкретных лент? Так вот, напишите, пожалуйста, в комментариях их названия и краткие-краткие, лишённые спойлеров, ваши впечатления-чувства.
Я знаю, вы можете :3

@темы: кино

21:01 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Наш директор - просто няша. Добрый, спокойный, уравновешенный человек. Даже когда в кафе всё кипит и все кипят, он спокоен и улыбается.
Гоняет меня домой во избежание переработок. Очень жаль, конечно, что у нас фиксированная норма, превышать которую нельзя.
Сегодня сверилась с графиком за май и ахнула: я работаю больше всех! В итоге остаток мая пройдёт не в 14-часовых сменах, а деньках покороче.
Директор отправил домой на пять часов раньше: "я за переработки атата получу".
Зарплата должна быть хорошей, больше, чем в апреле. Ну и времени на отдых у меня остаётся предостаточно. Не найти ли себе подработку по совместительству после поступления? Хорошая мысль, которую я тщательно провариваю в своей голове.
А вообще, работа в кафе - это неплохо, но не то, чем я бы хотела заниматься долго. Планирую повкалывать, потом осенью съездить в Питер на несколько дней/ неделю и подумать над сменой деятельности. Авось, открою в себе какой-нибудь талант или страсть, и смогу слегка сменить курс.
Ну и экзамены, да. Странно признавать, но я чувствую, что готова к ним. Чую, волноваться начну в день экзамена, как всегда.
Первый уже в пятницу, я не знаю, где находится школа, но найти смогу легко - спасибо 2гис.
Как сдам, так и сдам. Я старалась и готовилась, и приложу все усилия, чтобы написать максимально хорошо.
Поглядим, что получится.

Ах да, вчера посмотрела "Звёздную пыль". Чудесное, атмосферное кино. В меру спецэффекты, юмор, сюжет не совсем детский.
В титрах заиграла Take That - Rule the World - эта песня уже достаточно месяцев меня трогает. Изредка до слёз.
Я знаю, что некоторые в интернете боготворят Геймана, а я ни одного его произведения не читала, фильм как раз по его книге.
Добраться, что ли...
И ещё бы поступить, оплатить учёбу, и купить уже книги Джорджа Мартина. Последняя серия слишком больная и странная: внезапный поворот в отношении Джораха, член крупным планом. Вот просто лол. Меня позабавило то, сколько понабежало моралфагов: женская грудь в кадре им норм, а вот член - ой фу куда мир катится(((.

Ходор, Ходор, господи, ну и концовка!(

@музыка: Tyrone Wells - More

@темы: и смех, и..., впечатления, повседневность, сериальное

09:45 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
временами накатывает страх. он перехватывает дыхание и парализует движения на пару минут, но это очень неприятно.
мне, признаться, временами становится страшно жить. не потому, что мир может затеять всеобщую войну или озоновые дыры расползутся так, что самого озона практически не останется над планетой;
просто страшно, что я могу не собрать себя по кусочкам и из-за слабости/ чего-то другого не стать желаемой, лучшей версией себя самой.
не найти себя.
пока есть, к чему стремиться и над чем работать, - я живу.
пусть не знаю, кем буду в профессиональном плане, хотя направление выбрала душой и чувствую, что оно верное и наиболее мне близкое.
как выясняется, очень трудно жить не бесцельно, а, напротив, осознанно, зная, к чему ты должен прийти, выстраивая свою жизнь по графику и постоянно анализируя свои действия и слова. будет ли мне от этого хуже? просчёт вероятностей, заключающийся в "если я сделаю вот это, то получу такой результат, но, если сделаю другое..."
жизнь непредсказуема, люди пугающе непредсказуемы, хотя, признаться, многие из них скучны так, что это становится неприлично!
я хочу видеть тех, кто не желает видеть меня, это желание вспыхивает и быстро растворяется, не найдя ответного отклика. потом не_желающие хотят со мной взаимодействия, а я пылю и сержусь, и уже ничего не хочу.
кстати, всегда неприятно поражает то, что в любом коллективе находится человек, который начинает ненавидеть меня с первого дня - необъяснимо, сильно и резко.
только один человек.
хотя я стараюсь в последнее время не думать об отношении людей ко мне, вообще не думать. если кто-то кидает камни - пусть кидает, мне терять нечего, потому что у меня нет ничего.
хочу увидеться с В. и поржать с того, что он наконец-то перестал быть худым-прехудым и слегка набрал вес ("где все вот эти кости?" - смеюсь я в трубку, а он в шутку обзывается). наверное, всё встало на места. и, если год назад ещё я была уверена в своих чувствах и кидалась пафосными речами о том, что я никогда его не оставлю, то теперь всё это ушло. я повзрослела и эволюционировала. но список перенесённых заболеваний растёт и растёт, и я знаю, что это только начало. дальше будет хуже, и я буду оставаться где-то поблизости, чтобы выслушать и поддержать. но это уже не то чувство, что было ранее. мне нравится та особенная теплота и доверие, которые появились в этом году между нами. мы общаемся как двое братанов, и это окей. В. всё тогда сделал правильно, два года назад, хоть это и было ужасно жестоко, но привело к лучшему. оглядываясь на пережитое и прочувствованнное, я понимаю, насколько сильнее стала, и ему за это спасибо. меня больше не терзает это "всё могло бы быть по-другому", потому что никаких "по-другому" не вышло бы, реальность преподносит сюрпризы, иногда это к лучшему. не к лучшему только страшные диагнозы, но тут уж мы бессильны.
временами мне дьявольски и пронзительно страшно, я как на иголках и во всём чую подвох, хочу спрятаться от мира и не выходить из дома, но потом понимаю, что надо, и выхожу. и существую.
скоро начну жить.
я чувствую это.

@темы: рефлексия, for what it's worth

21:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
"А я люблю тебя. Ах как я люблю тебя, если бы ты только мог себе представить! Я люблю всё особенное в тебе, всё выгодное и невыгодное, все обыкновенные твои стороны, дорогие в их необыкновенном соединении, облагороженное внутренним содержанием лицо, которое без этого, может быть, казалось бы некрасивым, талант и ум, как бы занявшие место начисто отсутствующей воли. Мне все это дорого, и я не знаю человека лучше тебя.
Но слушай, знаешь, что я скажу тебе? Если бы даже ты не был так дорог мне, если бы ты не нравился мне до такой степени, все равно прискорбная истина моего холода не открылась бы мне, все равно я думала бы, что люблю тебя. Из одного страха перед тем, какое унизительное, уничтожающее наказание нелюбовь, я бессознательно остереглась бы понять, что не люблю тебя. Ни я ни ты никогда этого бы не узнали. Мое собственное сердце скрыло бы это от меня, потому что нелюбовь почти как убийство, и я никому не в силах была бы нанести этого удара".

Борис Пастернак, "Доктор Живаго".

@темы: зацепило, quotes

17:47 

faces look ugly when you're alone

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я не делю людей на виды/ категории/ классы, но:

всё чаще жизнь пятиминутно и бессмысленно сталкивает меня с людьми, которые абсолютно ничего не хотят от неё.
"А сейчас? Что ты думаешь делать дальше?" - спрашиваю я очередного случайного собеседника. Человек пожимает плечами: "Да как обычно. Что ещё тут придумаешь?"

Раньше я думала, что страшны ненасытные, те, у кого огромная пропасть в грудной клетке, и им всё мало-мало-мало, и дай ещё хлеба, зрелищ и вершин для покорения. Жадные до жизни, таким личностям мало впечатлений и имеющихся на данный момент ресурсов; сегодня они критично заявляют, что убили в себе чувства и носят траур, а завтра кидаются в новые, сломя голову и творя глупости.
Сегодня они говорят, что любят видеть последствия сказанного и сделанного и осознают их; завтра же перекраивают и меняют свою реальность, делая её совершенно иной.
Случается, что они любят весь мир и строят грандиозные планы на выходные, а завтра предпочитают не выходить из дома, ссылаясь на несущественные причины: лень или плохую погоду.
Но им всего мало. Валятся с ног от усталости, но им подавай ещё впечатлений, мира, эмоций, чувств. Вечно творят что-то, произносят странные слова, бросаются, сломя голову, из депрессии в веселье и обратно - не удержать!
Такие непредсказуемые люди всегда восхищают и отталкивают меня одновременно. При благоприятном стечении обстоятельств и грамотном расходовании усилий в нужное русло они способны менять мир или отдельных людей и их взгляды на некоторые аспекты человеческого существования, что, в принципе, одно и то же.

Но жизнь всё чаще, пятиминутно и бессмысленно, сталкивает меня с людьми, которые абсолютно ничего не хотят от неё. Это их выбор, не спорю. Страшно вовсе не то, что у всех разные цели и предпочтения.
Страшно от того, что пассивные личности встречаются всё чаще и чаще; куда деваются дети с горящими от новых идей и впечатлений глазами?

C возрастом начинаешь замечать, что, всё чаще, пятиминутно и...

@темы: рефлексия, размышления, бредни

16:04 

Captain America: Civil War

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я ещё раздумывала, ехать ли мне в кино.
А потом увидела, что сегодня билеты по 170 рублей на все сеансы, и рванула на Гражданку.
спойлеры

@темы: радости, кино, впечатления

19:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сомнительные и ужасные личные рекорды: 33 часа без еды.
Передаю привет своей формирующейся способности рационально расходовать зарплату.
Зато теперь я вся в еде и только что глянула очередную серию Игры Престолов.
спойлеры, очень осторожно!
Завтра выходной, и я еду в кино на Гражданскую Войну без В. и без М., ну что поделаешь, мне не терпится увидеть это вот всё). Спасибо чудесному Наташику за подкинутую денежку. Мир не без добрых людей)
До первого экзамена 11 дней, и я начала готовиться очень расслабленно и не напрягаясь, потому что зверски устала. Пройду на одно из пяти бюджетных мест - это будет чудом. Не пройду - буду платить за заочку, но это тоже реально.
На новой работе у меня появился новый враг, который открытым текстом заявляет, что сживёт меня отсюда. В принципе, вакантных мест сейчас много, так что я улыбаюсь и просто продолжаю работать. Хочет увольнять - пусть увольняет. Я делаю всё, что в моих силах, и учитываю замечания, но человеку всё равно всё не так. Бесит. Впрочем, эта работа не стоит того, чтобы держаться за неё когтями и зубами, поэтому буду стараться дальше, и всё).

@темы: я был в мини-аду!, сериалы, работа, повседневность, впечатления

20:02 

Непонимание! Ненависть! Ненормальность!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как же меня раздражают люди.
Нет, не всё человечество и даже не большинство - я никогда не была поклонницей идеи рабства или истребления всех.
Но некоторые личности просто убивают. Убивают до невозможности.
Коллеги на работе стали замечать, что после редких столкновений с такими уникумами у меня дико трясутся руки. Психосоматика? Нервы?
Да и ок ещё, когда подобные существа водятся на работе - в конце концов, за это я получаю опыт и небольшую денежку, совершенствую необходимые навыки общения.
Но почему в моём окружении есть люди, которые годами ноют о проблемах, но ни черта не делают? Ноют мне. Часами. Всегда. И не шевелят ни одним пальцем, чтобы изменить то, что их так бесит, выматывает и мучает.
Люди! Я ведь скоро перестану вас слушать. Имейте совесть!
Я понимаю, у всех бывают трудные дни, недели и даже месяцы, но растягивать вот это вот всё трудное на чёрт знает какой период и тянуть меня в это болото - не слишком ли?
Я понимаю, когда у вас умер кто-то близкий или вы тяжело больны. Да, от такого оправляются годами.
Но всё остальное, помилуйте! Не нравится работа? Терпи и подыскивай другую. Место жительства? Взял и переехал. Любимый человек? А на кой чёрт вкладывать годы жизни в человека, который не может ни разу выслушать тебя и поддержать, и ты бежишь ко мне? На кой чёрт строить отношения, постоянно сомневаясь в том, кого любишь, не имя возможности на него положиться и не зная, что он выкинет в следующий раз? Профессия? Курсы переподготовки, заочное обучение, стажировки в разных компаниях. Хобби? Интернет-ресурсы, сообщества по интересам, клубы, видеоуроки, пособия.
Боже мой, мир даёт вам столько возможностей, а вы ноете, что возможностей никаких нет.
Пытайтесь.
Падайте.
Делайте ошибки.
Но делайте хоть что-нибудь. Найдите себе цель. Идите к ней, no matter what.
Понимаете, мои уважаемые нытики, жизнь сама по себе бессмысленна. Но она ваша, и только когда вы вкладываете силы, ум и другие ресурсы, которыми вас наградила природа, она наполняется смыслом.
Я не говорю, что всё даётся легко и с первой попытки. На осознание некоторых вещей уходят годы.
Но просто оторвите задницу с дивана, а не нойте мне в каждом телефонном разговоре, мать вашу.

@темы: я был в мини-аду, рефлексия, о наболевшем, больной поток мыслей

22:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В. позвал в кино.
Произошло это сегодня - именно в тот день, когда я перетряхнула все приятные и неприятные моменты совместного нашего времяпровождения, расставила их по полочкам и пришла к выводу, что он всё-таки со мной видеться не желает.
Год назад этот внезапный клич, даже сопровождающийся смайликами и предложением за меня заплатить, обрадовал бы.
Сейчас не могу сказать, как к этому отношусь. Более того, это меня даже... напугало, что ли. Чувак, серьёзно? Именно в сволочной период жизни, когда я чувствую себя особенно одиноко? Наверное, я буду рада его видеть.
Чем чёрт не шутит. Я даже надеюсь, что у нас получится встретиться. Не получится - огорчусь.

@темы: я подумаю об этом завтра

21:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я устала.
Три дня подряд болит голова. Наверное, это из-за нехватки витаминов. Надо закупиться ими.
С людьми общаюсь только на работе и по работе. Не хватает другого общения, но, как показывает практика, я к нему не готова психологически и поэтому черпаю поддержку редкими порциями от М. и Н.
С В. не общаемся совсем. Возможно, больше не будем.
М. осенью может уехать в Питер.
И в этом городе у меня нет ничего, кроме работы. Скоро прибавится ещё и учёба. По-моему, неплохо.
Только одиноко слегка.

@темы: повседневность

17:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Провести в одиночестве день - могу, умею, практикую, а вот на вторые сутки мне становится тоскливо и очень одиноко.
У меня сейчас то состояние, которое мы называли приступами нежности, но нежностями окружать некого.
Подниму задницу и буду работать, as always.

@темы: рефлексия

23:00 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последние месяца полтора проходят в попытках пнуть себя на хоть какие-нибудь действия. Это у меня не первый год весна проходит во славу лени. Не могу понять, то ли авитаминоз сказывается, то ли усталость.
Знаете, раньше всегда был человек, который меня вдохновлял или ради которого хотел воротить горы, или который улыбался как-то так, что всё плохое отступало на задний план... Восторженное чувство влюблённости, проще говоря. А теперь я отгородилась от мира настолько, что выхожу из дома лишь на работу и за продуктами, и не понимаю даже, чувствую ли я другие эмоции по отношению ко всем, с кем сталкиваюсь. Кажется, нет.
Ни за кого не переживаю, помимо себя, чувствую свободу и облегчение.
Запрещаю себе переживать за людей, которые отталкивают меня и продолжают падать вниз.
Кстати, звонил папа на днях, сказал про маму. Снова ругался, что я уехала и трачу деньги на съём жилья. Ничего не меняется, и я перестаю с этим бороться, лишь поддакивая в трубку и замечая, что наши разговоры становятся всё более натянутыми и короткими.
Сдала аттестацию на работе - теперь буду получать больше денег, чем на стажировке, и несу ответственность.
Дни проходят быстро, довольно однообразно и не хватает тёплого, близкого общения с людьми, хотя в то же время я понимаю, что стала более недоверчивой и... параноиком, возможно.
Предчувствие чего-то, что изменит одну из сфер жизни, не покидает меня с начала недели.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

22:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня, наверное, проблемы.
Все плохие воспоминания всплыли, и мне очень плохо.
И связанное с мамой, и связанное с В.
Я просто не знаю, что делать, почему это длится годами, почему я чувствую вину за то, что хочу идти дальше и быть счастливой, почему, почему, почему.

@темы: господа, мы в аду!

18:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мама снова в больнице. Это прозвучит ужасно, но всё к этому шло. Она никогда не умела и не хотела бороться, и этот кошмар длится годами.
Хочется, чтобы это скорее закончилось уже.
Я знаю, что папа будет винить в этом меня и мой переезд, как всегда, поэтому не звоню папе.
Хочу связаться с В., но каждый раз одёргиваю себя: может, не стоит? Очень хочу видеть, что хотя бы с ним всё в порядке. Хотя он не будет в порядке, но хотя бы видимость благополучия, которую он всегда создаёт, что бы не случалось. Безобидная иллюзия безбедного существования. Я пытаюсь понять его отречение от всех друзей, но не могу, потому что не знаю, как бы поступила в его ситуации я. Чувствую... ответственность, что ли. И помочь не могу, и выходит вроде как, что я абсолютно бесполезна и беспомощна. Увидеться?... Но что это даст? Слова не помогут. Тяжело чувствовать столько и пытаться понять, что у человека в голове.
Страшно. Я безумно скучаю по тому, что было раньше, и хотела бы не обрывать связь вот так... на полуслове.
Ну а пока я знаю, что скоро опять позвонит папа (на днях, пожалуй), скажет о маме и будет снова кричать в трубку, что всё случилось из-за меня. Гадкой, плохой, эгоистичной меня. Я плохой человек.
Ревела полчаса, глядя в окно на улыбающихся людей - откуда в них берётся радость?
Мне завтра нужно казаться бодрячком и вполне довольной всем, ибо работа.
И аттестация в среду.
Я выдержу, я выдержу, я выдержу.
Тяжело дышать то ли от жары, то ли от эмоций, что сдавливают горло.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем

08:41 

Невозможно

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я готов смириться со всем, чем угодно, лишь бы это принесло плоды, преподало хоть один ценный жизненный урок.

Я готов переступить через свои мечты и желания, похоронив их на воображаемом кладбище моей памяти.

НО:

изредка всё равно буду заходить и класть свежие букеты на эти заброшенные могилы, молчать, взирая на надтреснутые надгробия ("здесь покоится первая детская мечта", "трагически оборвавшаяся гармония", "мир во всём мире без кровопролития");

тщательно убирать сорняки и садить семена, которые превратятся в оранжевые бархатцы, белые колокольчики и чудесные розы;

отгонять вандалов, намеревающихся подпортить могильные камни или распилить дорогие кованные оградки, защищающие то, что осталось от меня, - наивного, глупого, всю жизнь стремящегося достичь невозможного;

горько оплакивать те дни, когда мы были вместе, мы сейчас - это кусочки дорогой китайской вазы, которую шаловливый ребёнок опрокинул с каминной полки. тебя выбросили в мусорный бак, а я остался лежать на земле ("эти осколки слишком мелкие, я не буду их убирать", - капризным тоном заявила леди в мехах);

гнаться за оборванными мальчишками, пытающимися вырвать с корнем тщательно постриженные кусты акации;

слушать музыку в плеере ("эта песня не поможет тебе всё вернуть, зря только деньги тратишь, заказывая композицию каждый вечер на радио в надежде, что у неё снова сломались наушники")

вдыхать отравленный кем-то воздух (кто вздумал собрать смоченные бензином тряпки и жечь их на задворках моего сознания?).

ТУТ Я ПОНЯЛ

убирайся, не смей портить атмосферу тихого остатка моей жизни. ("но ведь ты не умер и абсолютно здоров").

ВСЁ РАВНО УЙДЁШЬ, Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ УЙТИ


потому что не хочу хоронить и тебя. здесь и так слишком много надгробий.

@темы: моё и только моё, кусочек восприятия

20:52 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В. вчера предложил погулять. В 10 вечера.
Моё воображение нарисовало картину, как мы бродим по ночному городу, обсуждаем сны, детские мечты и прочие мелочи жизни, шутим друг над другом...
А потом мы вспомнили, что у нас нет денег даже для того, чтобы доехать друг до друга.
Посмеялись и отложили встречу ещё на неделю.
В. такой же добрый и няшный, каким был года два назад - это чувствуется в голосе, проглядывает сквозь сообщения и греет душу.
А лучше бы не грело, конечно, но я чувствую, что мы в скором времени увидимся, несмотря на ГОСы, ЕГЭ, работу и прочие трудности.
И хочется-таки побродить во тьме и по слякоти).

@темы: можно и не выбрасывать эти фразы в помойку, верно?, рефлексия

09:54 

hello, april

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Устроилась я в кафе, сейчас прохожу стажировку. Знакомьтесь, будущий продавец-кассир.
Атмосфера там всегда весёлая и очень упоротая.
Мне не нравится то, что предстоит делать, и необходимость улыбаться всем, но что поделаешь. Я всё ещё чётко понимаю, что подобная работа временна - не то, чем я хочу заниматься пусть и не всю жизнь, а, скажем, более 2-3 лет. Нет желания отступить от намеченных целей. Признаться, хочется, чтобы кто-то поддержал и сказал, что всё будет в порядке и я смогу. Чувствую страх, что у меня ничего не выйдет, и опять поймала неуверенность в своих силах. Какое мерзкое ощущение, я о нём уже почти забыла.
Сегодня, вроде как, надо было на работу, наставник сказал, что сообщит, надо ли, но так и не объявился. Надеюсь, что не надо, потому что опять сижу на мели и, если выгонят на этапе стажировки, то ни копейки я не получу.
С утра состояние разбитое и опустошённое. Надо купить витаминов и фруктов, так и быть. Мне нужны силы.
Мне нужна вера в себя, чёрт возьми.

@темы: работа, рефлексия

You can make it to the sunrise.

главная