• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:17 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кстати, посмотрела "Горбатую гору". Расплакалась. Очень искренний фильм и действительно о любви. Порадовало отсутствие лишних соплей и искренность Леджера и Джилленхола. Ах, Хит, ты не перестаёшь радовать. Жаль, что тебя нет с нами. И Джейк... Просто спасибо за такое кино.
А ещё "Прислуга". Светлый, хороший, побуждающий к активной борьбе за свои интересы фильм! Побольше бы таких. Начала смотреть из-за Эммы Стоун - очень уж люблю эту рыжеволосую бестию - а в итоге заприметила и Джессику Честейн, и Виолу Дэвис. Знакомые все лица! Актёры, которых я не видела ранее, тоже запомнились своими ролями.

Я говорила,что посмотрела все 2 сезона "Как избежать наказания за убийство"? Так вот. Увидеть этот сериал стоит хотя бы ради внезапных поворотов сюжета и лютой кутерьмы в головах и жизнях главных героев. Внезапно сходятся люди, которых я даже не думала шипперить; убийство-убийство-убийство, страх, паника, предательства, ложь, ложь и ещё раз ложь. Эннализ Китинг восхищает своей способностью разруливать апокалипсис и потом с новыми силами влипать в него, втягивая кучку запутавшихся в себе студентов. Хороший, интересный детективчик. На протяжении всего первого сезона я не могла догадаться, кто же убил Лайлу Стэнгард. Второй получился не менее захватывающим и интригующим, а эта концовка... Поскорее бы сняли третий сезон, чтобы я уже могла узнать, как будущие адвокаты будут выпутываться из старого переплёта и попадать в новый.

@темы: впечатления, кино, сериальное

21:04 

итоги недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила, что поступлю на заочную журналистику.
Позвонила, чтобы сообщить об этом родителям.
Угадайте, что началось в ответ? "Поступай на дневное". О, а ещё "зачем ты переехала, жила бы у нас, не платила бы за жильё и еду, блаблабла".
То есть, мы ни копейки денег тебе подкинуть не сможем, так как оба на пенсии, но поступай на дневное! Клади на учёбу болт, работай по ночам, чтобы обеспечивать себя, живи в общежитии не пойми с кем, дели с ними комнату.
А мне тут так спокойно. Впервые в жизни у меня есть собственная, вполне сносная комната. Никто не доёбывает меня вопросами о том, встречаюсь я с кем-то, собираюсь ли замуж в ближайший год ("внуков бы мне поскорее!"(с) маман), не заходит в комнату каждые 10 минут и не читает нотации. Не нужно убирать все помещения в доме каждую неделю и видеть, как они опять растаскивают мусор и ходят по дому в обуви. Никто не пилит меня ежедневными "зачем ты бросила учёбу" или "зачем ты покрасила волосы".
Я не откажусь от этой комнаты и думаю, что вполне справлюсь с заочной формой обучения.
Кстати, о покраске - я теперь рыжая. Близкий к натуральному оттенок получился. Мне нрааавится *О*
Не получилось увидеться с М. сегодня, она приносит "свои глубочайшие извинения". Обожаю нашу манеру переписываться).
Тему с В. и его решением остаться пока закрываю на неопределённый срок. Судя по недавним известиям, у нас будет ещё тысяча возможностей увидеться. И неизвестно, на сколько всё затянется, но сейчас прекращать это я не намерена. Не нравится мне это его падение на социальное дно. Как бы чего не сделал (а он может, я помню вечно длинные рукава и пару упоминаний). Необъяснимо чувствую ответственность.
В общем, эта неделя меня расстроила и выбила из колеи.
Следующая будет лучше - сделаю для этого всё.

@темы: и вот я здесь, о наболевшем, семья, скажем апокалипсису - нет!

11:26 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Только что ликвидировали пожар на лестничной клетке: один дебил из соседней квартиры кинул ещё дымящийся окурок под доски.
Мы с соседями вызвали пожарных и потушили всё сами. Они разобрали доски и убедились, что ничего не горит. Уехали обратно.
Слов не хватает, какие же люди бывают идиоты! Куришь - делай это возле подъезда или туши окурки, сука.

@темы: ненависть

11:18 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня час Земли.
Планирую с 20:30 до 21:30 отключить всё, кроме холодильника, и лежать в темноте. Зажечь свечу, благо она у меня есть, и слушать музыку.
Сделать что-то хорошее для этой планеты.
Надеюсь, кто-нибудь из вас присоединится к этой хорошей акции).

@темы: разное

19:50 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера мне казалось, что всё очень плохо. Видимо, выглядела настолько хреново, что в автобусе парнишка лет семнадцати вскочил и уступил мне место со словами "Садитесь, пожалуйста, поскорее".
Ничего пока говорить и загадывать наперёд не буду, но сегодня я успешно прошла первое собеседование, на которое решилась поехать.
Удастся получить эту работу - тогда будет вообще прекрасно.
Замечаю, что сильно изменилась и иду вперёд в тех ситуациях, в которых ещё год назад опускала бы руки.
Я довольна собой на данный момент.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

20:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне нужны объятия.
Или хорошие успокоительные.
Весь день плохо, гадко и такое чувство, будто я умираю изнутри. Не знаю, как объяснить это словами, просто устала притворяться.
Никому не нужна моя искренность, поплакать или использовать её вместо туалетной бумаги?
Выпью пару таблеточек и пойду спать.
Эти мысли убивают изнутри.
Сделаю всё, чтобы больше никто не приближался ко мне на расстояние менее двух сантиметров.
Буду работать до полуобморока, если понадобится, лишь бы не допускать никаких вторжений в мою жизнь.
Хочется позвонить М. и попросить её о встрече, а при встрече плакать, потому что она ещё знает настоящую меня. Весь день набираю её номер, а потом сбрасываю, не дожидаясь гудков. Не могу понять, слишком ли это эгоистично - просить у человека поддержки.
Надоело быть оптимистом и постоянно улыбаться. Я вымоталась.
И вообще не понимаю, какого чёрта делать с В., если окончательно прекратить общение у меня не выходит, а поддерживать связь становится больно.
Ты впускаешь людей в свою жизнь, а они забивают гвозди в крышку твоего гроба.

@темы: so tired, прикинься трупиком, рефлексия

15:11 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ко мне приехала сестра на 4 дня. Говорит, что скучает. Раздражаюсь, что она постоянно перебивает меня. Такой спутанный, исковерканный диалог, аж трясёт. Но я виду не показываю, потому что смертельная обида и тонна оскорблений, последовавших бы за моим справедливым замечанием, мне сейчас не нужны. Веду внутреннюю политику терпимости, так сказать. Возможно, в этом и заключается любовь - прерывать на полуслове.
Когда домой смотаюсь - не знаю. Говорю родителям, что работаю, и ни слова об увольнении. Потому что начнётся поток нотаций и "чего тебе дома не сиделось, мы бы тебя кормили и одевали". Мда, конечно, я бы вообще припеваючи жила, осознавая, что сижу на шее у родных (зис ис сарказм).
Вчера гоняли на "Зверополис". Такого чудесного, милого и доброго мультфильма я в жизни не видала! Дружба зайки и лиса - самая настоящая и Было, правда, немного неловко сидеть среди дошколят с родителями, но я считаю, что доросла до 21 года, чтобы смотреть всё, что угодно :D
Купила сборник рассказов к 50-летию "Доктора Кто". Давно о нём мечтала, да всё в магазинах не могла найти. А тут... Траты мне сейчас ни к чему, но на этот соблазн денег не жалко. Буду читать после сдачи ЕГЭ, а пока пусть стоит на полочке.
А ещё мы смотрели "Заклятье". Сразу чувствуется, что фильм снят создателем "Астрала", Джеймсом Ваном. Невообразимая жутковатая музыка, призраки, летающие предметы... Мне было бы очень страшно смотреть подобное кино пару лет назад, сейчас - хорошо. Дважды чувствовала, как волосы вставали дыбом - этого добиваются немногие киноленты!
В среду будем красить меня в новый цвет. Солнечный такой рыжий. Жаль, фотоаппарата нет, чтобы нормально запечатлеть результат.
Набрала кучу еды, минимум на полторы недели. Денег ещё хватает, но на собеседования нужно гонять, конечно. Завтра их аж три штуки.
И пусть удача будет на моей стороне! Волнуюсь. Сейчас на рынке труда творится капец, но в ближайшие две недели я пристроюсь, я верю.
И мысленно держу кулачки.
Был сегодня негативный настрой с утра, но я прогулялась и развеяла его весенним солнцем. Всё будет лучше, по крайней мере, у меня.

Кстати, смешно и грустно: заметила, что отталкиваю людей от себя. Это происходит практически неосознанно, но, чуя симпатию постороннего человека, я сразу же шарахаю в него грубостью, излишней закрытостью, а то и плохо замаскированным гневом.
Наверное, нужно бороться с этим, но я не знаю как. Даже смогла оттолкнуть от себя В., и мы не общались полгода, я помню, хотя мне-то хотелось общаться больше и больше. И это оставило осадочек.
Я просто боюсь привязаться к кому-то, памятуя, что кончалось это плохо.
И люди, тянущиеся ко мне, не столь привлекательны, умны и чудесны, чем те, к кому я привязывалась и привязана до сих пор.
Странно - начала писать пост в непонятках и к концу повествования всё разрулила.
Я жива.
Но хочется нежностей, даже несмотря на то, что я вся такая независимая брутальная дама, почти привыкшая к одинокой жизни и плавающая в ней всё более и более уверенно.

@темы: семья, рефлексия, кино, и вот я здесь, feelings

20:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
То ли я переборщила с ликёром, то ли в How To Get Away With Murder творится лютое дерьмо.
Притом каждую серию.
Но мне нравится!

А ещё на прошлой неделе за два дня посмотрела первый сезон Джессики Джонс.
Риттер прекрасна со своим грустным взглядом. Так и хочется её обнять, утешить...
А Теннант! Шикарный антагонист, харизма чувствуется через монитор и чуть было не проникает в комнату.
Я довольна.

Сегодня рассчиталась, поболтала с коллегами, чуть не пустила слезу. Какие они чудные, право же!
Кстати, говорят, что мне пришлось бы работать под руководством какой-то жёсткой женщины. Она появилась недавно и уже никому не нравится. Мдааа.
Не жалею, что ушла.

И да, мне надо было выпить.
В парикмахерскую бы сгонять, да денег жалко. Но с волосами надо что-то делать.
А с понедельника с головой ухожу в поиски новой работы. Что угодно, лишь бы было близко к дому, платили вовремя и не совсем уж копейки.
Мне силы нужны для подготовки к экзаменам ещё.
В планах на завтра "Тихий Дон" и пробники по обществознанию.
Я сторонник такой позиции, что нужно окончательно отпустить прошлого человека, прежде чем впускать кого-то нового.
Я не готова окончательно отпускать. Потому что идиотская эмпатия.

@темы: сериальное, рефлексия, feelings

22:26 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
(о трагически умирающих память храня)

Среди раненых в марте выживут лишь единицы.
В их числе будем и мы - избиты солнца лучами.
В память о нас очевидцы с укором молчали
Уже столько секунд, что всё должно прекратиться,

(ты, пожалуйста, обними меня)

Но я ставлю диагноз: любящие неисцелимо больны,
Апрель будет жарким на проявления чувств,
И представители разнообразных видов искусств
В красках опишут, как все влюблены.

(мы засыпаем, нехотя выбрав одиночек тернистый путь)


Все остальные любовью трагически погребены -
В мае останемся мы, будем жечь мосты и страницы.
Чтобы никто никому не смел даже сниться,
К лету умрём, завершив катастрофу весны.

(страшно ломаются люди, особенно те, кого не согнуть)

@темы: моё, кусочек восприятия, если это можно назвать творчеством

15:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Меня выписали! Сказали ещё смазывать заживающие ожоги бепантеном в течение 10 дней.
Мыться можно будет только послезавтра. Я уже с ума схожу от того, что не могу помыться, - кажется, такое простое желание переходит в разряд мечты.
Завтра поеду на работу в последний раз. Впервые в жизни увольняюсь, страшно, что что-то пойдёт не так или мне усиленно будут понижать самооценку.
Можно было бы и сегодня съездить, но у меня внезапно осталось только 15 рублей. До завтра перехвачу у соседей. Перестала с неделю назад записывать расходы - и вот тебе результат. Досадная ошибка!
Уже договорилась на следующей неделе увидеться с М. и В. Довольна.
Но остальное меня не радует, ибо я сегодня планировала выпить и съесть тортик в честь увольнения, но... Да, нужно фиксировать все траты.
Снова ищу работу, снова тыкаю наугад. Лишь бы зарплата была вовремя и средненькая, да график сменный. Остальное можно потерпеть.

А ещё, знаете, чувствую себя одиноко. Это от недели, проведённой в четырёх стенах.
Мне нужны люди.
И иногда ещё хочется кому-то дарить свою нежность, но кому? И надо ли?...
Ей-богу, ненавижу чувствовать что-то, кроме усталости и простых желаний вроде "поесть, поспать, посмотреть фильм".

@темы: работа, повседневность

09:58 

спасать мир, пить кефир

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Снилось, что мы с В. и Н. надирали задницы какой-то банде, напавшей на беззащитную девушку, которая была похожа на Эмму Робертс. Мы работали в полиции Нью-Йорка (передаю привет просмотренным перед сном сериям Касла). Дело было году этак в 2023-ем.
В. пообещал подарить диск с музыкой и бутылку Бейлиса (что?). Кажется, моё подсознание знает, что мне нужно выпить после получения расчёта.
Н. заразительно, самозабвенно смеялась и трясла кудряшками в стиле афро.
Мы спасли девушку, устроив драку в духе крутых голливудских боевиков. Ууух!
Солнце село.
К нам присоединились ещё друзья, человек пять.
Мы жарили шашлыки в Центральном парке, пили виски и вспоминали старые времена лет 7-8 назад.
В конце концов, все уехали на такси, а мы с В. до утра сидели и разговаривали про звёзды, жизнь и смерть, прочитанное/просмотренное.
И мне было хорошо.

Давно я не говорила ни с кем по душам. И давно никого не слушала. Не рабочие моменты и пиздецы, а что-то личное, грустное или весёлое, мысли, рассуждения, творческие заморочки. Мне нужно это как воздух, особенно слушать. Делиться впечатлениями и удивляться схожести/различию точек зрения. Шутить.
Мне от этого классно! Появляется вдохновение, пища для размышлений... Жизнь оживает, и я чувствую, что живу!
А без обмена информацией и душевной близости прожить можно, но мне не очень это нравится.

@темы: сны, feelings

08:25 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Осмотрели, выписали больничный лист, отнеслись с пониманием. Намазали ноги каким-то чудодейственным антиспетиком, и они почти не болят, ура-ура))
Говорят, что я буду в полном порядке через неделю. Выписывают в среду.
Классно, что я появлюсь на работе только тогда, когда пойду рассчитываться!
Люблю платную медицину. И ненавижу бесплатную, ибо попадала с укусами, а выпишусь с ожогами.

@темы: alright, повседневность

20:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Врач посоветовала помазать область вокруг укусов зелёнкой.
Итог: через пару часов появились химические ожоги. Пузыри, наполненные гноем. Классно. Я так рада.
Полдня ходила по комнате взад-вперёд. Завтра пойду до больницы пешочком. Не нравится мне эта беспомощность, я сама себе крутой врач))

15:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как получить больничный, если ты передвигаешься медленно и уж точно не сможешь быстро ходить на работе в течение 12 часов? Сидеть мне там никто не позволит даже в течение пяти минут.
Съездила на перевязку, сказали, что я полностью трудоспособный человек. Здорово, правда? Ноги я чуть-чуть расходила, да. Но стоять дольше 15 минут не могу всё равно. И согнуть ногу в колене - на стремянку вряд ли залезу, а это у нас - обычное дело. Несколько ступенек преодолеваю за 5 минут.
Записалась на завтра на платный приём к хирургу.
Молюсь, чтобы он дал больничный. Ноги болят так, что мама не горюй. Пошла мыться - кое-как залезла в ванну и тихонечко выла от боли.
Я же чувствую, что не выдержу 12 часов. Просто вот никак! Тем более, 3 дня подряд. И что же делать?
Может, даст больничный, а? Хоть на пару дней. Уверена, что к началу следующей недели я буду в полном порядке.

@темы: тлен

14:22 

собачий вечер

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На меня вчера напала стая озлобленных собак. Впервые такое.
Возвращалась домой после смены, длящейся до 23.00, таксист высадил почти у подъезда, отъехал, и тут они налетели. Чёрные, злые, жестокие твари.
Я встала как вкопанная и не шевелилась, ожидая, пока агрессия утихнет. Пять укусов в область под коленями.
Вокруг - ни души. Ни машин, ни людей. Только ночь. Доехала после работы до дома, называется.
Кое-как добрела до комнаты, рыдала и тряслась, почему-то написала В. (наверное, это уже привычка - обращаться к нему за помощью), В. в ту же секунду подсказал адрес травмпункта и вовремя напомнил про документы. Всегда ценила в нём умение прийти на помощь в любой ситуации. Вы не представляете, в каком ужасе я находилась.
На такси доехала до травмпункта, на такси - обратно. Кстати, в травмпункте сказали, что за сегодня (то есть, вчера) в нашем районе, так же неподалёку от моего дома, было покусано семь человек. Укололи, обработали, перевязали.
Таксист беспокоился, дойду ли, и проводил до двери подъезда. Приятно.
Приехала - застала несколько сообщений от В., спрашивающего, всё ли со мной хорошо.
Завтра на перевязку. Ходить очень больно, сидеть - тоже, про то, чтобы лечь, я вообще молчу. Перед сном выпила обезболивающих и то проспала лишь 4 часа, ибо боль вернулась. Но хоть терпимо.
Соседка позвонила и узнала насчёт жалоб в администрацию. Немного окрепну - и напишу в прокуратуру.
Страшно это.
Из родных сообщила всё только сестре. Родителям не буду распространяться, благо где-то через неделю-полторы всё это заживёт

Завтра ещё нужно поехать и забрать книги у одной девушки. Она может только завтра, ибо со дня на день ложится на сохранение.
Передаю привет кошельку, теряющему неплохую сумму денег из-за поездок на такси.

@темы: рефлексия, страшненькое случается

22:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Следующий вторник - последний рабочий день.
Я чувствую, что так и должно быть, и мне хорошо. Написала заявление по собственному. Немного жаль девочек из отдела, которым будет трудновато без меня.
А через две недели начнутся звонки-собеседования и прочее.
Было бы неплохо покраситься и постричься перед всей этой суматохой. Деньги на ближайшие полтора месяца у меня будут, так что... А этот дерьмовый натуральный цвет, проглядывающий из-под почти полностью смывшегося красного, меня просто добивает. Фу.
Хочется прийти в парикмахерскую, сесть в кресло и сказать: "делайте с моей головой что угодно!", потому что я даже не знаю, в какой цвет покраситься, но это убожество оставлять не хочу. И было бы неплохо хоть подровнять кончики - о новой стрижке уже молчу.
В какой цвет махнуть-то? Красный привычен и красив, но я чувствую, что сейчас не время выглядеть слишком ярко. Может, в какой-нибудь оттенок рыжего или золотистый блонд вообще?
Кстати говоря, за свою недолгую жизнь я была в парикмахерской только один раз - перед выпускным в 2010 году. Тогда стояла жуткая жара, я пришла в салон, села в кресло и тихо сказала:
- Давайте просто их завьём. Крупные локоны.
И покорилась рукам мастера.
Получилось красиво, жаль, что эта причёска мне не очень-то шла, да и вообще, на выпускной я надела облегающее секси-платье, которое никак не сочеталось с неуверенной в себе мной, которая, к тому же, ещё и чуток пополнела перед этим событием (тогда казалось, что но очень важное!).
А вот сейчас что с волосами делать? Хочется немного рваную стрижку, как у Хейли Уильямс в ранние годы Paramore. А цвет-то какой? Какой цвет мне подойдёт? Только не русый, не чёрный и не красный. И не ослепительный блонд, бррр. Подумаю об этом через две недели, благо, время будет.

@темы: повседневность, рефлексия

17:25 

it's not right, but it's okay

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Коматозников". Восхитительный, добротный фильм. Особенно радовали Робертс и Сазерленд. Мораль в двух словах - нужно не быть мудаком, не делать другим плохо и не играть в Бога.
Серия "Красная смерть" Касла - просто огонь! Русский язык на уровне, да и вообще, мне понравилось очень :3
Весь день болит голова. Будь проклята моя метеочувствительность, передавшаяся от папеньки.
Набрала сверхурочных на март, чтобы накопить на новый телефон и поездку на концерт Dead by April. Успела забронировать последний дешёвый номер - тот же хостел, в котором я гостила в прошлом году, уехав на Our Last Night. Теперь главное - не сдохнуть.
Подсела на Forty Foot Echo в 2012-ом, когда смотрела One Tree Hill, а сейчас что-то забыла про них. Весь день слушаю, чудесные ребята! Как я могла пропустить выход альбома Returning?
Коллега, под руководством которой я работаю, уволилась. Офигеть. Но, судя по тому, как к ней относились, я рада за неё и надеюсь, что она найдёт работу лучше. Но это прям вообще ударило по мне, я аж чуть на месте не разревелась. И вообще, у нас все увольняются, и я прекрасно их понимаю.
Страдаю от того, что у М. по выходным волонтёрство, которое поможет ей с димпломной. Мы ведь очень уж давно не виделись, я безумно скучаю.
Боюсь спрашивать у В., как он. Практика показывает, что, когда я абсолютно забиваю на этого типа, он мгновенно становится разговорчивым, ласковым и добрым. Но трудновато забивать, конечно, когда человеку становится хуже. Держусь, чтобы не писать и не звонить недели этак две.
Вообще я покопалась в старых наших беседах и переписках и поняла, что значила для него довольно много. Незначительных людей так грубо не выставляют из собственной жизни, чтобы не травмировать. Он знает, как я ко всему этому отношусь - к смертям, болезням и прочее, мне случалось терять людей или почти терять, вытаскивать родного человека из попыток суицида и мирить его с реальностью. Из-за этого, наверное, и стоит блок на новых людей в моей жизни. Из-за этого я в своё время и не позволила себе сблизиться с В. Хотя это к лучшему, надеюсь. Будь мы ближе, ему было бы хреновее некуда ещё и морально, не то, что физически. Скучаю так, что чуть не разревелась от жалости.
Эти отношения с людьми - концентрат боли же. Не понимаю, поддерживать или забить, опять же, чувствую себя бессильной, потому что помочь ничем не могу. И он то открывается, то закрывается, что не достучишься. Как говорила К., давно его знающая, будь я чужим человеком, он бы постарался на славу сейчас - кинул в чёрные списки, удалил номера, игнорировал бы при личной встрече...
Так. Ну дерьмово, в общем.

И ведь я ещё умудряюсь готовиться к экзаменам, как я до сих пор жива? Всё больше и больше информации заталкиваю в недосыпающий мозг - удивительно, но она там задерживается и оседает.
Загадаю увидеться с В. в следующий раз, когда увижу 10:10 или 22:22, или ещё чего там. Обычно желания, загаданные таким образом, сбываются медленно, но верно.
Мне не помешало бы влюбиться, наверное, но пока В. не уедет, это вряд ли получится. Не знаю, почему так. Может, у меня там какие-то чувства ещё или просто злоебучая эмпатия. Хотя, стоп, когда он уедет, то будет мне хреново тоже.
Или надо постричься. Или сменить цвет волос.
А ещё хочу проколоть вторую дырочку в ухе.
Но это так, приятные мелочи.
И вообще, о моих страданиях знает только дайри.
В реальности я такая вся сильная и не пробьёшь никакими пулями - шла к этому долго, очень долго, и вот дошла наконец до этой прекрасной видимости!
Хоть не такая это уж и видимость, раз я страдаю только из-за невозможности увидеться с В. Остальное всё терпимо или решаемо, или временно.

@темы: рефлексия, музыка, кино, what's wrong with me?!, feelings

22:58 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
этот неопределённый спектр эмоций, словно взрыв;
эмоции меняешь быстро-быстро, не успевая привязаться к какой-то одной и превратить её в серьёзное глубокое чувство;
так люди переключают телеканалы, если те транслируют надоевшую рекламу;
так в порыве вдохновения поэт рвёт бумагу ручкой, пытаясь успеть записать.
а что, если остановишься? что, если тебе надоест бежать?
взрыв! гнев или бешенство, любовь или дружба, ненависть или радость - это же тебя убьёт.
ты идёшь и переключаешь, переключаешь, переключаешь свои эмоции. замираешь ненадолго, поддавшись искушению остановиться посреди океана гнева или реки грусти, утонуть в этом течении, но внутренний голос или же привычка, сформированная годами и превратившаяся в призвание, приказывает: "беги!"
и ты бежишь, бежишь, бежишь, переключая эмоции, обесценивая чувства и делая вид, будто тебя волнуют мелочи жизни вроде скидок в IKEA и раннего подъёма на работу, - какая восхитительная имитация счастья!
когда-нибудь остановишься, задыхаясь, посмотришь на небо: мёртвые звёзды. к бесчисленному их множеству прибавилась ещё одна - нелепая жертва взрыва.
и это - ты.

@темы: кусочек восприятия

20:35 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ребята, это чудо!
Только написала про Dead by April в предыдущем посте, как узнала, что они едут в Россию!
3 мая, Екатеринбург. Мне до Екб ехать 7-8 часов. И по деньгам очень даже неплохо.
Поработать ещё сверхурочно, что ли? 3 мая у меня не будет работы, экзамены только в конце весны - начале лета.
Не могу пропустить такую вдохновляющую музыку.
ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ
Я УМИРАЮ ОТ СЧАСТЬЯ

@темы: радости, счастье

17:59 

Весна!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Проснулась и почувствовала: к нам идёт весна! Оживаю.
Я, жадно вдыхая тёплый воздух, выхожу из дома за продуктами. Люди никуда не торопятся, всё чаще и чаще на пути встречаются парочки, держащиеся за руки, и это, как ни странно, умиляет меня. Кассирша в продуктовом очень обаятельная и такая... ох, ну я еле-еле перестала на неё смотреть. Красивая и... чувствуется, что она живая. Все ползут, как по инерции, а от неё словно исходят энергия и тепло.
И жить хочется, и хочется любить, держать кого-то за руку, делиться своей нежностью, которой почему-то стало так много.
Так почти каждую весну. Уже не хочется ни работать, ни выстраивать длинный список дел, которые начали надоедать. Хочется чувствовать, и кажется, что вот сейчас тебя на части разорвёт от эмоций.
Я вспоминаю апрель два года назад. Грязная дорога, частный сектор, убогие серые дома. И мы медленно идём, говорим о всякой ерунде. Дышится легко, ты шутливо хватаешь меня за руку, потом отпускаешь, потом трогаешь за плечо, так же шутливо обнимаешь. Не понимаю резкой перемены в твоём расположении, ведь в прошлый раз мы чуть было не поругались. От тебя снова пахнет.. тобой, и ты целуешь меня в нос. "Опять внезапные приступы нежности", - смеёшься, и я тоже смеюсь, потому что мне начинает нравиться всё это - какая интересная игра в сближение!
Год назад весной я склеивала себя по кусочкам, оставшимся после затяжного перерыва. Мне было гадко после новости, которую я получила от твоей подруги. Весь день сидела и смотрела в одну точку; родные говорят, что потратили почти десять минут, чтобы достучаться до меня, прося пойти и поесть. Открыла для себя группу Dead by April, и она запала мне в душу.
Убита прошлогодним апрелем.
Март всегда тянется тоскливо и непримечательно, практически не запоминаясь, - я заметила.
Что таится в этом апреле? Не знаю. Постараюсь отвлекаться и прятаться от мира, пока не устану бежать.
Чувствовать что-то, кроме усталости, - непростительная слабость, дерзкое преступление, которое я не решаюсь совершить.
Поэтому я просто вспоминаю твоё лицо и улыбаюсь.

@темы: рефлексия, нечто пугающее, feelings

You can make it to the sunrise.

главная