• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:01 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Наш директор - просто няша. Добрый, спокойный, уравновешенный человек. Даже когда в кафе всё кипит и все кипят, он спокоен и улыбается.
Гоняет меня домой во избежание переработок. Очень жаль, конечно, что у нас фиксированная норма, превышать которую нельзя.
Сегодня сверилась с графиком за май и ахнула: я работаю больше всех! В итоге остаток мая пройдёт не в 14-часовых сменах, а деньках покороче.
Директор отправил домой на пять часов раньше: "я за переработки атата получу".
Зарплата должна быть хорошей, больше, чем в апреле. Ну и времени на отдых у меня остаётся предостаточно. Не найти ли себе подработку по совместительству после поступления? Хорошая мысль, которую я тщательно провариваю в своей голове.
А вообще, работа в кафе - это неплохо, но не то, чем я бы хотела заниматься долго. Планирую повкалывать, потом осенью съездить в Питер на несколько дней/ неделю и подумать над сменой деятельности. Авось, открою в себе какой-нибудь талант или страсть, и смогу слегка сменить курс.
Ну и экзамены, да. Странно признавать, но я чувствую, что готова к ним. Чую, волноваться начну в день экзамена, как всегда.
Первый уже в пятницу, я не знаю, где находится школа, но найти смогу легко - спасибо 2гис.
Как сдам, так и сдам. Я старалась и готовилась, и приложу все усилия, чтобы написать максимально хорошо.
Поглядим, что получится.

Ах да, вчера посмотрела "Звёздную пыль". Чудесное, атмосферное кино. В меру спецэффекты, юмор, сюжет не совсем детский.
В титрах заиграла Take That - Rule the World - эта песня уже достаточно месяцев меня трогает. Изредка до слёз.
Я знаю, что некоторые в интернете боготворят Геймана, а я ни одного его произведения не читала, фильм как раз по его книге.
Добраться, что ли...
И ещё бы поступить, оплатить учёбу, и купить уже книги Джорджа Мартина. Последняя серия слишком больная и странная: внезапный поворот в отношении Джораха, член крупным планом. Вот просто лол. Меня позабавило то, сколько понабежало моралфагов: женская грудь в кадре им норм, а вот член - ой фу куда мир катится(((.

Ходор, Ходор, господи, ну и концовка!(

@музыка: Tyrone Wells - More

@темы: и смех, и..., впечатления, повседневность, сериальное

09:45 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
временами накатывает страх. он перехватывает дыхание и парализует движения на пару минут, но это очень неприятно.
мне, признаться, временами становится страшно жить. не потому, что мир может затеять всеобщую войну или озоновые дыры расползутся так, что самого озона практически не останется над планетой;
просто страшно, что я могу не собрать себя по кусочкам и из-за слабости/ чего-то другого не стать желаемой, лучшей версией себя самой.
не найти себя.
пока есть, к чему стремиться и над чем работать, - я живу.
пусть не знаю, кем буду в профессиональном плане, хотя направление выбрала душой и чувствую, что оно верное и наиболее мне близкое.
как выясняется, очень трудно жить не бесцельно, а, напротив, осознанно, зная, к чему ты должен прийти, выстраивая свою жизнь по графику и постоянно анализируя свои действия и слова. будет ли мне от этого хуже? просчёт вероятностей, заключающийся в "если я сделаю вот это, то получу такой результат, но, если сделаю другое..."
жизнь непредсказуема, люди пугающе непредсказуемы, хотя, признаться, многие из них скучны так, что это становится неприлично!
я хочу видеть тех, кто не желает видеть меня, это желание вспыхивает и быстро растворяется, не найдя ответного отклика. потом не_желающие хотят со мной взаимодействия, а я пылю и сержусь, и уже ничего не хочу.
кстати, всегда неприятно поражает то, что в любом коллективе находится человек, который начинает ненавидеть меня с первого дня - необъяснимо, сильно и резко.
только один человек.
хотя я стараюсь в последнее время не думать об отношении людей ко мне, вообще не думать. если кто-то кидает камни - пусть кидает, мне терять нечего, потому что у меня нет ничего.
хочу увидеться с В. и поржать с того, что он наконец-то перестал быть худым-прехудым и слегка набрал вес ("где все вот эти кости?" - смеюсь я в трубку, а он в шутку обзывается). наверное, всё встало на места. и, если год назад ещё я была уверена в своих чувствах и кидалась пафосными речами о том, что я никогда его не оставлю, то теперь всё это ушло. я повзрослела и эволюционировала. но список перенесённых заболеваний растёт и растёт, и я знаю, что это только начало. дальше будет хуже, и я буду оставаться где-то поблизости, чтобы выслушать и поддержать. но это уже не то чувство, что было ранее. мне нравится та особенная теплота и доверие, которые появились в этом году между нами. мы общаемся как двое братанов, и это окей. В. всё тогда сделал правильно, два года назад, хоть это и было ужасно жестоко, но привело к лучшему. оглядываясь на пережитое и прочувствованнное, я понимаю, насколько сильнее стала, и ему за это спасибо. меня больше не терзает это "всё могло бы быть по-другому", потому что никаких "по-другому" не вышло бы, реальность преподносит сюрпризы, иногда это к лучшему. не к лучшему только страшные диагнозы, но тут уж мы бессильны.
временами мне дьявольски и пронзительно страшно, я как на иголках и во всём чую подвох, хочу спрятаться от мира и не выходить из дома, но потом понимаю, что надо, и выхожу. и существую.
скоро начну жить.
я чувствую это.

@темы: рефлексия, for what it's worth

21:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
"А я люблю тебя. Ах как я люблю тебя, если бы ты только мог себе представить! Я люблю всё особенное в тебе, всё выгодное и невыгодное, все обыкновенные твои стороны, дорогие в их необыкновенном соединении, облагороженное внутренним содержанием лицо, которое без этого, может быть, казалось бы некрасивым, талант и ум, как бы занявшие место начисто отсутствующей воли. Мне все это дорого, и я не знаю человека лучше тебя.
Но слушай, знаешь, что я скажу тебе? Если бы даже ты не был так дорог мне, если бы ты не нравился мне до такой степени, все равно прискорбная истина моего холода не открылась бы мне, все равно я думала бы, что люблю тебя. Из одного страха перед тем, какое унизительное, уничтожающее наказание нелюбовь, я бессознательно остереглась бы понять, что не люблю тебя. Ни я ни ты никогда этого бы не узнали. Мое собственное сердце скрыло бы это от меня, потому что нелюбовь почти как убийство, и я никому не в силах была бы нанести этого удара".

Борис Пастернак, "Доктор Живаго".

@темы: зацепило, quotes

17:47 

faces look ugly when you're alone

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я не делю людей на виды/ категории/ классы, но:

всё чаще жизнь пятиминутно и бессмысленно сталкивает меня с людьми, которые абсолютно ничего не хотят от неё.
"А сейчас? Что ты думаешь делать дальше?" - спрашиваю я очередного случайного собеседника. Человек пожимает плечами: "Да как обычно. Что ещё тут придумаешь?"

Раньше я думала, что страшны ненасытные, те, у кого огромная пропасть в грудной клетке, и им всё мало-мало-мало, и дай ещё хлеба, зрелищ и вершин для покорения. Жадные до жизни, таким личностям мало впечатлений и имеющихся на данный момент ресурсов; сегодня они критично заявляют, что убили в себе чувства и носят траур, а завтра кидаются в новые, сломя голову и творя глупости.
Сегодня они говорят, что любят видеть последствия сказанного и сделанного и осознают их; завтра же перекраивают и меняют свою реальность, делая её совершенно иной.
Случается, что они любят весь мир и строят грандиозные планы на выходные, а завтра предпочитают не выходить из дома, ссылаясь на несущественные причины: лень или плохую погоду.
Но им всего мало. Валятся с ног от усталости, но им подавай ещё впечатлений, мира, эмоций, чувств. Вечно творят что-то, произносят странные слова, бросаются, сломя голову, из депрессии в веселье и обратно - не удержать!
Такие непредсказуемые люди всегда восхищают и отталкивают меня одновременно. При благоприятном стечении обстоятельств и грамотном расходовании усилий в нужное русло они способны менять мир или отдельных людей и их взгляды на некоторые аспекты человеческого существования, что, в принципе, одно и то же.

Но жизнь всё чаще, пятиминутно и бессмысленно, сталкивает меня с людьми, которые абсолютно ничего не хотят от неё. Это их выбор, не спорю. Страшно вовсе не то, что у всех разные цели и предпочтения.
Страшно от того, что пассивные личности встречаются всё чаще и чаще; куда деваются дети с горящими от новых идей и впечатлений глазами?

C возрастом начинаешь замечать, что, всё чаще, пятиминутно и...

@темы: рефлексия, размышления, бредни

16:04 

Captain America: Civil War

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я ещё раздумывала, ехать ли мне в кино.
А потом увидела, что сегодня билеты по 170 рублей на все сеансы, и рванула на Гражданку.
спойлеры

@темы: радости, кино, впечатления

19:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сомнительные и ужасные личные рекорды: 33 часа без еды.
Передаю привет своей формирующейся способности рационально расходовать зарплату.
Зато теперь я вся в еде и только что глянула очередную серию Игры Престолов.
спойлеры, очень осторожно!
Завтра выходной, и я еду в кино на Гражданскую Войну без В. и без М., ну что поделаешь, мне не терпится увидеть это вот всё). Спасибо чудесному Наташику за подкинутую денежку. Мир не без добрых людей)
До первого экзамена 11 дней, и я начала готовиться очень расслабленно и не напрягаясь, потому что зверски устала. Пройду на одно из пяти бюджетных мест - это будет чудом. Не пройду - буду платить за заочку, но это тоже реально.
На новой работе у меня появился новый враг, который открытым текстом заявляет, что сживёт меня отсюда. В принципе, вакантных мест сейчас много, так что я улыбаюсь и просто продолжаю работать. Хочет увольнять - пусть увольняет. Я делаю всё, что в моих силах, и учитываю замечания, но человеку всё равно всё не так. Бесит. Впрочем, эта работа не стоит того, чтобы держаться за неё когтями и зубами, поэтому буду стараться дальше, и всё).

@темы: я был в мини-аду!, сериалы, работа, повседневность, впечатления

20:02 

Непонимание! Ненависть! Ненормальность!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как же меня раздражают люди.
Нет, не всё человечество и даже не большинство - я никогда не была поклонницей идеи рабства или истребления всех.
Но некоторые личности просто убивают. Убивают до невозможности.
Коллеги на работе стали замечать, что после редких столкновений с такими уникумами у меня дико трясутся руки. Психосоматика? Нервы?
Да и ок ещё, когда подобные существа водятся на работе - в конце концов, за это я получаю опыт и небольшую денежку, совершенствую необходимые навыки общения.
Но почему в моём окружении есть люди, которые годами ноют о проблемах, но ни черта не делают? Ноют мне. Часами. Всегда. И не шевелят ни одним пальцем, чтобы изменить то, что их так бесит, выматывает и мучает.
Люди! Я ведь скоро перестану вас слушать. Имейте совесть!
Я понимаю, у всех бывают трудные дни, недели и даже месяцы, но растягивать вот это вот всё трудное на чёрт знает какой период и тянуть меня в это болото - не слишком ли?
Я понимаю, когда у вас умер кто-то близкий или вы тяжело больны. Да, от такого оправляются годами.
Но всё остальное, помилуйте! Не нравится работа? Терпи и подыскивай другую. Место жительства? Взял и переехал. Любимый человек? А на кой чёрт вкладывать годы жизни в человека, который не может ни разу выслушать тебя и поддержать, и ты бежишь ко мне? На кой чёрт строить отношения, постоянно сомневаясь в том, кого любишь, не имя возможности на него положиться и не зная, что он выкинет в следующий раз? Профессия? Курсы переподготовки, заочное обучение, стажировки в разных компаниях. Хобби? Интернет-ресурсы, сообщества по интересам, клубы, видеоуроки, пособия.
Боже мой, мир даёт вам столько возможностей, а вы ноете, что возможностей никаких нет.
Пытайтесь.
Падайте.
Делайте ошибки.
Но делайте хоть что-нибудь. Найдите себе цель. Идите к ней, no matter what.
Понимаете, мои уважаемые нытики, жизнь сама по себе бессмысленна. Но она ваша, и только когда вы вкладываете силы, ум и другие ресурсы, которыми вас наградила природа, она наполняется смыслом.
Я не говорю, что всё даётся легко и с первой попытки. На осознание некоторых вещей уходят годы.
Но просто оторвите задницу с дивана, а не нойте мне в каждом телефонном разговоре, мать вашу.

@темы: я был в мини-аду, рефлексия, о наболевшем, больной поток мыслей

22:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В. позвал в кино.
Произошло это сегодня - именно в тот день, когда я перетряхнула все приятные и неприятные моменты совместного нашего времяпровождения, расставила их по полочкам и пришла к выводу, что он всё-таки со мной видеться не желает.
Год назад этот внезапный клич, даже сопровождающийся смайликами и предложением за меня заплатить, обрадовал бы.
Сейчас не могу сказать, как к этому отношусь. Более того, это меня даже... напугало, что ли. Чувак, серьёзно? Именно в сволочной период жизни, когда я чувствую себя особенно одиноко? Наверное, я буду рада его видеть.
Чем чёрт не шутит. Я даже надеюсь, что у нас получится встретиться. Не получится - огорчусь.

@темы: я подумаю об этом завтра

21:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я устала.
Три дня подряд болит голова. Наверное, это из-за нехватки витаминов. Надо закупиться ими.
С людьми общаюсь только на работе и по работе. Не хватает другого общения, но, как показывает практика, я к нему не готова психологически и поэтому черпаю поддержку редкими порциями от М. и Н.
С В. не общаемся совсем. Возможно, больше не будем.
М. осенью может уехать в Питер.
И в этом городе у меня нет ничего, кроме работы. Скоро прибавится ещё и учёба. По-моему, неплохо.
Только одиноко слегка.

@темы: повседневность

17:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Провести в одиночестве день - могу, умею, практикую, а вот на вторые сутки мне становится тоскливо и очень одиноко.
У меня сейчас то состояние, которое мы называли приступами нежности, но нежностями окружать некого.
Подниму задницу и буду работать, as always.

@темы: рефлексия

23:00 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последние месяца полтора проходят в попытках пнуть себя на хоть какие-нибудь действия. Это у меня не первый год весна проходит во славу лени. Не могу понять, то ли авитаминоз сказывается, то ли усталость.
Знаете, раньше всегда был человек, который меня вдохновлял или ради которого хотел воротить горы, или который улыбался как-то так, что всё плохое отступало на задний план... Восторженное чувство влюблённости, проще говоря. А теперь я отгородилась от мира настолько, что выхожу из дома лишь на работу и за продуктами, и не понимаю даже, чувствую ли я другие эмоции по отношению ко всем, с кем сталкиваюсь. Кажется, нет.
Ни за кого не переживаю, помимо себя, чувствую свободу и облегчение.
Запрещаю себе переживать за людей, которые отталкивают меня и продолжают падать вниз.
Кстати, звонил папа на днях, сказал про маму. Снова ругался, что я уехала и трачу деньги на съём жилья. Ничего не меняется, и я перестаю с этим бороться, лишь поддакивая в трубку и замечая, что наши разговоры становятся всё более натянутыми и короткими.
Сдала аттестацию на работе - теперь буду получать больше денег, чем на стажировке, и несу ответственность.
Дни проходят быстро, довольно однообразно и не хватает тёплого, близкого общения с людьми, хотя в то же время я понимаю, что стала более недоверчивой и... параноиком, возможно.
Предчувствие чего-то, что изменит одну из сфер жизни, не покидает меня с начала недели.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

22:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня, наверное, проблемы.
Все плохие воспоминания всплыли, и мне очень плохо.
И связанное с мамой, и связанное с В.
Я просто не знаю, что делать, почему это длится годами, почему я чувствую вину за то, что хочу идти дальше и быть счастливой, почему, почему, почему.

@темы: господа, мы в аду!

18:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мама снова в больнице. Это прозвучит ужасно, но всё к этому шло. Она никогда не умела и не хотела бороться, и этот кошмар длится годами.
Хочется, чтобы это скорее закончилось уже.
Я знаю, что папа будет винить в этом меня и мой переезд, как всегда, поэтому не звоню папе.
Хочу связаться с В., но каждый раз одёргиваю себя: может, не стоит? Очень хочу видеть, что хотя бы с ним всё в порядке. Хотя он не будет в порядке, но хотя бы видимость благополучия, которую он всегда создаёт, что бы не случалось. Безобидная иллюзия безбедного существования. Я пытаюсь понять его отречение от всех друзей, но не могу, потому что не знаю, как бы поступила в его ситуации я. Чувствую... ответственность, что ли. И помочь не могу, и выходит вроде как, что я абсолютно бесполезна и беспомощна. Увидеться?... Но что это даст? Слова не помогут. Тяжело чувствовать столько и пытаться понять, что у человека в голове.
Страшно. Я безумно скучаю по тому, что было раньше, и хотела бы не обрывать связь вот так... на полуслове.
Ну а пока я знаю, что скоро опять позвонит папа (на днях, пожалуй), скажет о маме и будет снова кричать в трубку, что всё случилось из-за меня. Гадкой, плохой, эгоистичной меня. Я плохой человек.
Ревела полчаса, глядя в окно на улыбающихся людей - откуда в них берётся радость?
Мне завтра нужно казаться бодрячком и вполне довольной всем, ибо работа.
И аттестация в среду.
Я выдержу, я выдержу, я выдержу.
Тяжело дышать то ли от жары, то ли от эмоций, что сдавливают горло.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем

08:41 

Невозможно

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я готов смириться со всем, чем угодно, лишь бы это принесло плоды, преподало хоть один ценный жизненный урок.

Я готов переступить через свои мечты и желания, похоронив их на воображаемом кладбище моей памяти.

НО:

изредка всё равно буду заходить и класть свежие букеты на эти заброшенные могилы, молчать, взирая на надтреснутые надгробия ("здесь покоится первая детская мечта", "трагически оборвавшаяся гармония", "мир во всём мире без кровопролития");

тщательно убирать сорняки и садить семена, которые превратятся в оранжевые бархатцы, белые колокольчики и чудесные розы;

отгонять вандалов, намеревающихся подпортить могильные камни или распилить дорогие кованные оградки, защищающие то, что осталось от меня, - наивного, глупого, всю жизнь стремящегося достичь невозможного;

горько оплакивать те дни, когда мы были вместе, мы сейчас - это кусочки дорогой китайской вазы, которую шаловливый ребёнок опрокинул с каминной полки. тебя выбросили в мусорный бак, а я остался лежать на земле ("эти осколки слишком мелкие, я не буду их убирать", - капризным тоном заявила леди в мехах);

гнаться за оборванными мальчишками, пытающимися вырвать с корнем тщательно постриженные кусты акации;

слушать музыку в плеере ("эта песня не поможет тебе всё вернуть, зря только деньги тратишь, заказывая композицию каждый вечер на радио в надежде, что у неё снова сломались наушники")

вдыхать отравленный кем-то воздух (кто вздумал собрать смоченные бензином тряпки и жечь их на задворках моего сознания?).

ТУТ Я ПОНЯЛ

убирайся, не смей портить атмосферу тихого остатка моей жизни. ("но ведь ты не умер и абсолютно здоров").

ВСЁ РАВНО УЙДЁШЬ, Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ УЙТИ


потому что не хочу хоронить и тебя. здесь и так слишком много надгробий.

@темы: моё и только моё, кусочек восприятия

20:52 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В. вчера предложил погулять. В 10 вечера.
Моё воображение нарисовало картину, как мы бродим по ночному городу, обсуждаем сны, детские мечты и прочие мелочи жизни, шутим друг над другом...
А потом мы вспомнили, что у нас нет денег даже для того, чтобы доехать друг до друга.
Посмеялись и отложили встречу ещё на неделю.
В. такой же добрый и няшный, каким был года два назад - это чувствуется в голосе, проглядывает сквозь сообщения и греет душу.
А лучше бы не грело, конечно, но я чувствую, что мы в скором времени увидимся, несмотря на ГОСы, ЕГЭ, работу и прочие трудности.
И хочется-таки побродить во тьме и по слякоти).

@темы: можно и не выбрасывать эти фразы в помойку, верно?, рефлексия

09:54 

hello, april

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Устроилась я в кафе, сейчас прохожу стажировку. Знакомьтесь, будущий продавец-кассир.
Атмосфера там всегда весёлая и очень упоротая.
Мне не нравится то, что предстоит делать, и необходимость улыбаться всем, но что поделаешь. Я всё ещё чётко понимаю, что подобная работа временна - не то, чем я хочу заниматься пусть и не всю жизнь, а, скажем, более 2-3 лет. Нет желания отступить от намеченных целей. Признаться, хочется, чтобы кто-то поддержал и сказал, что всё будет в порядке и я смогу. Чувствую страх, что у меня ничего не выйдет, и опять поймала неуверенность в своих силах. Какое мерзкое ощущение, я о нём уже почти забыла.
Сегодня, вроде как, надо было на работу, наставник сказал, что сообщит, надо ли, но так и не объявился. Надеюсь, что не надо, потому что опять сижу на мели и, если выгонят на этапе стажировки, то ни копейки я не получу.
С утра состояние разбитое и опустошённое. Надо купить витаминов и фруктов, так и быть. Мне нужны силы.
Мне нужна вера в себя, чёрт возьми.

@темы: работа, рефлексия

18:34 

тяжело быть мной

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Выживут только любовники", прочитала "Мцыри", три главы пособия по обществознанию и нарисовала Еву Грин для одной девушки.
Фильм безумно прекрасен: актёры, декорации, работа оператора; необычный, грязноватый рок; диалоги главных героев. И мне вполне понятно то, что Адам хотел умереть. Под высказываниями героев скрыто немало интересного. Это нужно видеть и слышать. Такие фильмы подаются на десерт.
Работа всё ещё ищется, но я и не думаю унывать по этому поводу до апреля, по крайней мере.
Весной меня дико, не по-человечески кроет на всякие проявления нежности, и это первая весна, когда не на кого эту самую нежность излить. Жаль, что не с кем побыть в формате friends with benefits пару-тройку недель (а скажи мне об этом кто-то пару лет назад, я бы с отвращением посмотрела на человека, произнесшего эту мысль вслух). Всё меняется. Мне бы не хотелось сейчас ничего серьёзного, потому что прошлые попытки войти в это самое серьёзное кончались плохо и болезненно.
Да что уж там - лежать с кем-нибудь в обнимку было бы уже большим счастьем.
Решила меньше кушать - это даётся трудно, но всё же даётся, особенно, когда знаешь, что у тебя нет работы, а следовательно, и денег нет на излишества.
Не понимаю, с какого чёрта так много чувствую по отношению к паре человек, и чувства самые противоречивые, и я по-прежнему не знаю, что делать с этим потоком эмоций, поэтому глушу его чередованием музыки и тишины.

@темы: кино, рефлексия

10:41 

Длиннопост о друзьях и прочем.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Весна за окном располагает к настроению "хочу обниматься", а те, кто меня всегда крепко и искренне обнимает, сейчас бегают с дипломными работами. И я просто хочу их видеть да слушать.
Вообще, предпочитаю очень странный "выбор" друзей по жизни, если подумать. Всякая, становящаяся изгоем, одноклассница проходила и через длительное общение со мной. Меня к таким тянуло, потому что я не любила шумные компании и не могла влиться в коллектив так, как это обычно делают весёлые ребята. И, странное дело: раньше это пугало, раздражало и расстраивало (а как иначе, если придурки постоянно пачкают твои вещи, разбрасывают их и дают пинки под зад. и так было до 7 класса, вплоть до момента, когда я развернулась и звонко крикнула: "ИДИТЕ НАХУЙ!". до сих пор помню удивлённые лица одноклассников; с тех пор эти люди меня больше не терроризировали). Изгои были удивительными существами: в младшей школе мы играли вместе, придумывали истории про облака, похожие на животных, и презирали гламурные журналы для девочек. Было здорово. Помню, я примерно год общалась с одной хорошей девочкой, А., которая приезжала вместе с другими ребятами из детдома в стареньком автобусе. Судя по всему, её часто били: кому сладко в детдомах? Наша дружба началась с того, что она разрисовывала злобную и безбожно отфотошопленную Джей Ло на тетрадке по математике, и я ей помогла. Птом были разные вылазки в лес с классом, и мы не отходили друг от друга ни на миг. Честно говоря, не помню, о чём мы говорили; большую часть времени нам было просто хорошо идти рядом друг с другом и чувствовать, что даже у таких, презираемых обществом ровесников, людей могут быть друзья.
Потом была нещадно избиваемая одноклассниками Т. - мы начали общаться, разыскивая в сугробе её шарф, который туда "заботливо" зарыли одноклассники, в то время как главный дебил пинал её ногами. Мы отмывали её царапины на лице в школьном туалете и ахали при виде синяков. Для Т. это казалось делом уже привычным. Этим жестоким уродам никто не мог дать отпора: беседовали с ними все, а пару раз мы с девочками собирались и старались побить их, но перевес был на стороне одноклассников, и побитыми в итоге были мы, увы. С Т. мы собирали разные камушки из ручьёв, я приносила эти камушки домой, воображая, что они драгоценные, а мама кричала и замахивалась: тогда ей уже было нелегко, как и сейчас. Но дружба с Т. длилась недолго: потом она начала встречаться с каким-то мальчиком и часами говорить с девочками о мальчиках, подобные разговоры всегда бесили меня и раздражали. Так связь прервалась; в 8 или 9 классе Т. переехала и перешла в другую школу. В последний раз я видела её летом 2012-го: она отрастила длинные волосы и стала настоящей красавицей. Образование планировала получать в техникуме, подрабатывала на автомойке и всё так же жила с мамой и сестрой, которые её поколачивали за двойки в школьные времена. Я надеюсь, у неё всё хорошо.
Потом была Н., заметившая, что облака похожи на животных, и спешившая сообщить об этом всему миру; Н., обучавшаяся в художке и помогавшая всему классу на уроках ИЗО. Потом я поддержала её маленькую страсть к разглядыванию облаков, и Н. начала помогать с рисованием мне в первую очередь. И мы дружны до сих пор, пусть и находимся в разных городах. Она через год закончит учиться на архитектора: платное обучение, выбор её мамы, но архитектором Н. быть не хочет. Мы видимся примерно 3 раза в год, а летом, бывает, проводим целые дни вместе. И я рада, что когда-то заговорила с такой же неуверенной в себе и стесняющейся всего девочкой.
А. была хохотушкой, называла меня енотом, потому что как-то я заснула на лекции по истории и, сквозь сон услышав "гугеноты", но не разобрав до конца, проснулась и серьёзно переспросила: "Еноты?". А. жаловалась на своего парня, не знала, кем и где хочет работать, даже приблизительно, и поступила так же, как и я, в наш вуз: "Надо же где-то учиться". В канун Нового года мы поссорились из-за какой-то ерунды и не разговаривали почти месяц, а в 18-ый день рождения я, придя на экзамен, обнаружила на своём столе пачку батончиков Milky Way: А. запомнила, что я их обожаю. С тех пор мы снова помирились и хохотали над шутками, и обнимали друг друга, хлопали по плечу, когда становилось грустно. Так прошла сессия, я начала задумываться над тем, что подарить А. в её день рождения (5 марта), а потом зашла в интернет рано утром и увидела сообщение от одногруппницы: А. умерла. Я подумала, что это какая-то шутка и переспросила. А. умерла от очередного эпилептического приступа, а я даже не знала, что она была больна. Задохнулась во сне за месяц до своего совершеннолетия. Я рыдала целый день кряду, и на вопрос "что случилось?" поведала родным, на что в ответ не получила ничего, и продолжила рыдать, пока кровь не пошла носом (у меня с детства были с этим проблемы, а потом ещё и разбитый нос...). А. была классной. И в тот день я поклялась, что не буду больше сближаться с людьми и с ними дружить. Закрылась от общества наглухо, застегнув воображаемую молнию, отделявшую меня ото всех, до уровня "привет-привет!".

@темы: рефлексия, друзья

21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не успела раскиснуть, как посмотрела "Амели", поспала и потом сходила за продуктами, а там как раз работала кассирша, на которую я безнадёжно залипаю. Она такая... хорошая симпатия моей весны. И улыбается солнечно, как всегда. Аж жить хочется и идти дальше, а то я совсем расползлась в последние пару дней. Когда-нибудь перестану смотреть ей в глаза и посмотрю на бейджик, да.
Будем продолжать бороться)

@темы: капля радости в море тлена

08:42 

Скопление негативных эмоций

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Впервые за 2016-ый занять у родных немного денег и получить поток нотаций в свой адрес. Спасибо.
Всё чаще замечаю, что я нравилась им тогда, когда не говорила о своих проблемах, не обсуждала неудачи и попытки выбраться из трудных ситуаций.
В кои-то веки попросила поддержки - и? Деньги в долг - это, конечно, спасибо большое, но можно было обойтись и без нравоучений в духе "заканчивала бы институт", "оставалась бы дома, зачем переехала", "далось тебе это образование" и тяжких, вынужденных вздохов, за которыми следует крик.
Да, я накосячила. Понимаю свою ошибку и верну деньги с первой же зарплаты. Почему вы такие? Почему я не имею права на ошибку или хотя бы моральную поддержку хоть изредка?
Я нравлюсь всем, когда притворяюсь радостной или же молчу о происходящем. Даже рассказ о решённых проблемах никого не впечатлил, скорее, наоборот. "Жила бы с нами, не было бы проблем вообще". А мне трудно с вами. Я не могу находиться в обществе мамы более десяти минут. Эта женщина полностью погрузилась в симуляцию и отрицание, и вызывает лишь презрение. Останься я дома - стала бы такой же, да что там говорить, уже становилась.
Люди не любят грустных. Я буду притворяться радостной, что бы ни случилось, - эта игра на публику уже не вызывает подозрений в моей лжи. Осталось научиться врать родным и, самое главное, не ждать никакой поддержки от них. Мои победы - молчать, мои поражения - молчать.
Надоело, честное слово. Когда умерла А., то я рыдала два дня подряд. Что делали мои родные? Правильно, "ты ведь знаешь ещё всего полгода, чего грустить?. А человека нет. Действительно. Моя единственная подруга в родном городе умерла во сне, давайте праздновать, блять!
И так было всегда. В редкие моменты, когда мне хотелось перестать дышать или было так плохо морально, что казалось: ещё немного - и моё сердце перестанет биться, я не получала поддержки. Никогда. Только насмешки. Мои проблемы никогда не были чем-то, на что можно обратить внимание. Проблемы с отсутствием цели в жизни? Ой, это всё фигня, работай всю жизнь продавцом в мухосранске, на большее ты вряд ли способна))). Умерла А.? Ой, смешно, ты почему убиваешься? В. поставили страшный диагноз? Пффф, ты этого человека редко видишь, что такого, как можно переживать. И это тоже смешно! Почему ты не смеёшься?
Всё смешно.
Аж тошно.
Буду смеяться, чтобы не вязнуть в конфликтах. И всё у меня всегда будет хорошо, по крайней мере, буду бдительно поддерживать видимость этого явления.

@темы: семья, рефлексия, нытьё

You can make it to the sunrise.

главная