• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

Дожила!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последние деньки перед отпуском такие весёлые. Я настроена улыбаться людям и не конфликтовать... потому что впереди Питер, Placebo и две недели, проведённые в своё удовольствие.
Увольняться я, конечно, не передумала, но тонко намекнула начальству (шучу, толсто), что дела с устройством в редакцию я собираюсь решать в конце положенного отдыха, и, возможно, уйду туда. Начальство огорчилось и поняло наконец, что я не шучу.
Мне дали в ученики одного чувака, который собирается устроиться на полставки, так мы нашли сотню общих тем для разговора, - особенно музыкальные предпочтения - и проболтали полдня. Коллеги заговорщицки подмигивали и перешёптывались, моментально зашипперив нас двоих. А мне ведь учить его надо, а не обсуждать распад My Chemical Romance и последние альбомы Sum 41 и Our Last Night :D
Завтра последний день, после которого я даже не притащу тортик, ибо времена намечаются голодные, особенно в ноябре. Ну а пока октябрь, буду наслаждаться поездкой, делать фото и отдыхать)).
Прорвёмся и попытаемся по минимуму вползти в долги.
Боже, я смогла проработать полгода на одном нелюбимом месте и никого не убить!

@темы: записки свободной кассы, move along

21:11 

хм

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
"секс был на троих:
ты, я и
моя депрессия -
депрессия ебала меня жестко" (с)

@темы: quotes, жизненное

22:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Нежно ношу у сердца мечту по уходу с работы. Улыбаюсь, шучу, а у самой в душе такая чёрная тоска из-за того, что работа эта бесполезная, малооплачиваемая и не развивает меня интеллектуально, что выть хочется. Плюс недопонимание с начальством потому, что они меня не слышат и слышать не хотят.
С. поговорила с главным редактором. В общем, берут меня, кажется, писать материалы для маленькой наполовину школьной, наполовину взрослой газеты, которая занимается освещением всего понемногу. Тут давайте проясним: я работала продавцом, консультантом и рисовала портреты. Ничего близкого к этому, кроме филологического факультета, на который я поступила вот только-только в конце августа.
Ничего не понимаю и боюсь, что от меня ждут чего-то определённого, восхитительного и нового, а я сейчас настолько в тумане неопределённости, что хоть мультик рисуй. Только не "Ёжик в тумане", а "Наташа вне конкретики".
Не знаю теперь, по какому графику буду работать там и можно ли совмещать. Вообще ничего не знаю. С. говорит, что объяснит всё позже.
Страшно до чёртиков, ребята, и радостно немного.

@темы: записки свободной кассы, исторические пидоры, о наболевшем

22:33 

d i s i n t e g r a t i o n

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Со временем любая боль притупляется, жизнь вновь начинает играть красками при определённом ракурсе, который с годами всё труднее и труднее отыскать; ты становишься старше и продаёшь душу мечтам с красивых картинок, денежным купюрам или же искусству.
И осознаёшь, что жизнь без романтической привязанности - это уникальный шанс быть предоставленным самому себе, спать, раскинувшись по всей ширине кровати, флиртовать с красивыми людьми и ездить в путешествия, не согласовывая этих решений с кем-то.

Одиночество - это сотни минут в день, которые ты можешь посвятить работе, своим увлечениям, самому себе или тем, кто нуждается в помощи.
Одиночество - это отсутствие страха потери любимого человека, ты волнуешься и переживаешь только за родных и друзей, что значительно экономит энергию и бережёт нервные клетки.

Жить в одиночестве нетрудно, если приспособиться. От тебя требуются лишь ум, смекалка и способность переключать внимание с травмирующих эпизодов на цели, которые необходимо достичь.
Жить в одиночестве вполне реально, только будь готов к тому, что изредка ты будешь чувствовать себя беспомощным, когда рыдания станут хватать пальцами за горло, ибо автовоспроизведение плеера случайно включит песню, ассоциирующуюся с человеком, который обещал ранее, что не оставит тебя.

@темы: тексты, моё и только моё

20:07 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С. знает очень многое, о чём я не имею понятия.
И вот я со своим незнанием кручусь вокруг неё, присматриваюсь, прошу совета или задаю вопросы, и чувствую себя о-о-очень неловко. Словно в душе вместо тёплой воды включаю холодную.
Становится страшно, что человек испугается и убежит от меня такой - неосведомлённой, любопытной и интересующейся. Но я обожаю, когда она говорит - информация поступает в мой мозг большим, равномерным потоком, в котором одна вещь логично вытекает из другой. Я так не умею, особенно с людьми, с которыми хочу взаимодействовать дальше - путаюсь, перепрыгиваю с одной темы на другую, порой совсем не относящуюся к предмету разговора.
С. знает кучу разных вещей из разных областей знаний. Я за последний год настолько увлеклась выживанием и бесперспективной работой, что разговоры с ней теперь являются неизмеримо полезными. Меня ужасно тянет общаться - такого не случалось очень давно, но я боюсь, что в культурном уровне чуть-чуть отстаю.
Пугает и забавляет то, что вот человек только-только нашёлся, а уже открылся с разнообразных сторон - прекрасных и пугающих, и я пытаюсь анализировать их, и понимаю, что этот процесс займёт время, - но будет ли время? Будет ли возможность?
Странно после двух дней знакомства бояться потерять человека.
Странно, что впервые за год я не чувствую себя неловко, рассказывая о неловком, болезненном и неприятном.

P.S. тэг своеобразный, но, если мы продолжим общаться, то он будет появляться здесь.

@темы: исторические пидоры

14:50 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ненавижу свою работу ещё больше с тех пор, как сменился директор.
Прошлый директор обсуждал со всеми их график, у меня было больше полных смен и выходных, и, следовательно, было комфортнее.
С середины июля я пашу как проклятая, единого графика нет, то приезжай к 7.30 утра, то к 2 часам дня, то ещё как-то, и меня вообще не спрашивают, хочу я этого или нет.
Я говорила не раз. Я предлагала согласовывать со мной так же, как и со всеми. Ответом было: "а что, у тебя мужа нет, детей нет. работай". Ну да, планов на будущее, желания рисовать/ писать/ общаться с друзьями в свободное время у меня тоже нет.
Зато мнение девушки, которая на 4 года меня старше, но с ребёнком, всегда учитывают, потому что у неё же ребёнок! А у меня, блин, возможность устроиться на стажировку в издательство и пара заказов на картины. Что теперь? Мне тоже рожать, чтобы кто-то проявил уважение?
Вот сегодня с утра мне позвонили, и я узнала, что смену поставили на 13 октября. А 13-го числа я хотела пересечься с С. и посетить пару мероприятий.
Мне теперь не жить вообще, что ли?
Кое-как я договорилась, что вместо меня выйдет другая девочка, но что потом будет, после отпуска?

Сваливать необходимо, но в ближайшие 3 месяца я этого не сделаю, ибо сессия, платёж за учёбу в феврале и в ноябре буду без денег сидеть, ибо в октябре и болела, и училась, и в отпуске.
Мне грустно.
Если бы ещё доплачивали за такой режим работы, но ведь ничего же. Всё те же гроши.
Я не вижу возможностей для развития в том, чтобы каждый день стоять за кассой. Я хочу двигаться в сторону будущей профессии, но на жизнь надо тоже зарабатывать.
В общем, думаем и терпим.

@темы: я был в мини-аду!, ненависть, записки свободной кассы

18:26 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ещё вчера познакомилась поближе с девушкой, к которой хотела подойти ещё в первый день учёбы.
Выяснилось, что это желание было взаимным. С. говорит, что боялась подойти, потому что думала, что я очень замкнутый и умный человек.
Она тоже красится в рыжий, куча всякого случившегося дерьма, парочка профессионально зафиксированных психических расстройств. Но у нас целая тонна общего. И настолько эрудированного, начитанного человека я не встречала ещё со времён первых бесед с В.
Обнимает очень крепко, шутит мрачно, и вообще няша-няша.
Человек сразу же раскрылся передо мной, потому что "я чувствовала, что ты отнесёшься с пониманием". Немного забавным был момент, когда С. спустя примерно 20 минут с начала разговора достала из рюкзака справку от психиатра.
Много говорили о том, что нам обеим причиняло душевную боль - без напряжения, без мучительных пауз. Либо я всё пережила уже наконец, либо это действительно мой человек, если мне не составило труда вспомнить всё плохое, что, в том числе, и мотивировало на попытки изменить свою жизнь.
Кажется, что С. чудесная, и очень хочется поддерживать общение и дальше. если чутьё меня не обманывает, то это взаимно.
Чувствую душевный подъём и радость от разговоров с ней. Хотя, конечно, мы обе погрязли в работах, но на выходных договорились как-нибудь пересекаться).
Прекрасный-прекрасный-прекрасный человек *_*

@темы: исторические пидоры, капля радости в море тлена, рефлексия

20:23 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
меня всегда поражает то, что я негатив коплю гигантским грузом внутри себя, пока не чувствую, как буквально задыхаюсь от него.
я существую с каменным выражением лица, редко показываю эмоции кому-либо, ношу маску безразличия даже в гуще плохих событий, а потом... потом вот так, как 2 поста назад.
но ведь что-то - самовнушение или вера в себя - спасает меня всякий раз.
хотя не исключено, что я просто нарастила броню, которую всё плохое пытается пробить. и бывают моменты, когда оно побеждает.
сегодняшним вечером чувствую, что вновь победила. и, чёрт возьми, это одно из лучших чувств на свете.

@темы: feelings, интересное, рефлексия

20:06 

whoah

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
сняли сегодня швы, я вновь трудоспособна.
день был сумасшедшим: сначала лекция в универе, потом организационное собрание там же, потом громадная очередь к врачу на другом конце города, затем снова универ и лекция, а потом ещё и на работу нужно было заскочить и отдать больничный.
мы - будущие журналисты, и, знаете, я представляла себе, что они перезнакомились между собой, когда входила. но нет. мы не знаем друг друга. все ходят группками по двое-трое человек, а некоторые и вовсе одни.
много ребят на 2-3 года младше, кстати. чувствую себя очень старой, особенно видя их беспомощность и застенчивость. познакомилась с Д., ей 18 лет, она увлекается фотографией. блуждать по корпусам в поисках нужной аудитории и входов-выходов с ней было весело.
очень интересные лекции, преподы неоднозначные, но мне всё пока безумно нравится. может, потому что сижу там и ощущаю, что нахожусь там, где мне нужно быть?
жаль слегка, что на заочном, но работать и платить за учёбу ведь кто-то должен.
меня ждут очень насыщенные пять лет.

кстати, кратко о плохих душевных состояниях: мне некоторые говорили, что я всё способна пережить.
ну-с, переживу.
решила вновь набросать список того, что мне нужно купить в ближайшие полгода. такие списки - просто чудо! и не проёбываешь деньги на всякую хрень, и можешь примерно рассчитать, во сколько всё обойдётся.
взрослею, что ли...

и ещё очень хочется в отпуске покраситься в красный, но не знаю, как отреагируют на работе. надо бы очень корректно об этом разузнать. ну или сменить работу (хотя я и так планирую уволиться зимой-весной).
да, и до отпуска осталось две недели.
я всё смогу.

@темы: рефлексия, размышления, и вновь студенчество!, впечатления

22:08 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Смерть бывает разной, и мы никогда не можем предугадать, какая из её разновидностей застигнет нас врасплох.
Долго думал о том, что страшнее: умереть от пули, от удара ножа прямо в сердце или умирать ежедневно, по кусочкам, чувствуя, как на твоей шее затягивают петлю воспоминания?

И внезапно, после ухода из моей жизни нужного человека, меня озарило. Озарение это несло за собой боль; она наваливалась на плечи в минуты отдыха и заставляла окунаться с головой в работу, не оставляя выбора.

Я носил боль повсюду:
она впивалась в сердце зубами, пытаясь отхватить от него лучший кусок;
ухмылялась, цепляясь за стрелки настенных часов;
проглядывала сквозь письма, которые я так и не отправил и не отправлю никогда - пропала надобность;
приносила вести от важного человека, которому я никогда не отправлю больше ни единого письма.

Я оказался с ней один на один; и боль эта познакомила меня с одним из страшнейших видов смерти. Случилось происшествие внезапно, когда я устало плёлся домой после лекций, и в плеере заиграла песня, связанная с важным человеком. На улице холодало, сентябрь, расшаркиваясь падающими листьями, уступал дорогу осенней меланхолии, - всё, что нужно, чтобы погрузиться с головой в нежелательные воспоминания!
В грудной клетке внезапно разверзся ад; когда я говорю "ад", я имею в виду невероятную боль, которую невозможно выразить словами. Было странно и страшно то, что из преисподней не было выхода: она поселилась внутри меня и подкидывала в костёр памяти моменты, связанные с нужным человеком.
И тогда я не мог вымолвить и слова. Боль требовала выхода, требовала вербального выражения, но это было чем-то из области фантастики.

Я вспомнил момент, когда кончились слова: это было примерно год назад. Мы шли рядом с нужным человеком, как всегда, надеясь обсудить премьеру долгожданного фильма или релиз сингла с нового альбома любимой группы; мы были готовы говорить об этом и о многом другом – по крайней мере, мне так казалось, но потом случилось страшное: слов не стало. Всевозможные варианты продолжали крутиться у меня в голове, но не находили живого воплощения…
В тот момент всё оборвалось и завершилось – жаль, правда, что осознание пришло посреди осенней улицы, заполненной толпами прохожих. Жизнь продолжалась и продолжается, но для меня она закончилась примерно год назад, когда в воздухе повисло тягостное молчание и начало душить нас обоих, а потом перешло в неловкое прощание. Если бы я знал, что оно будет последним, если бы…

Нам всегда кажется, что, будь у нас возможность вернуться в любой переломный момент жизни и изменить происходящее, мы бы это сделали, но то горький самообман.

Моя боль становится всё сильнее, я приглушаю её громкой музыкой или наивным фильмом с хэппи-эндом. Знаете, иногда она затихает, и я совсем ничего не чувствую – эти дни лучшие в моей жизни, не считая встреч и долгих бесед с нужным человеком, для которого я так внезапно умер три сотни дней назад, осенью.

Долго думал о том, что страшнее: умереть в самом прямом смысле этого слова и быть забросанным землёй или умереть внезапно, страшно и быстро для человека, который был тебе нужен; и тебе приходится вычёркивать его из своей жизни, потому что отплатить взаимностью - лучшее, что можно сделать, когда наблюдаешь за страшнейшим видом смерти - уходом нужного человека.
Я до сих пор не нашёл ответа: то озарение, которое, казалось, убьёт моё утомительное размышление касательно данного вопроса, было очередной вспышкой боли.
Может быть, мне не нужно его знать и просто смириться с преисподней, стучащейся в дверь всякий раз, когда я довольно убедительно доказал себе, что всё в порядке?

@темы: тексты, моё и только моё

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

21:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прикинула я, ребятушки, что после отпуска буду сидеть почти без денег минимум 4 недели, и приуныла.
Но от поездки в Питер не отказываюсь. Хотя могла бы, тогда можно было бы и питаться вдоволь, и джинсы новые купить, и окончательно отдать долги... Но... нет.
В конце концов, можно во время бессонницы редачить статьи за копейки.
И пачки хлопьев хватает на несколько дней, а они дешёвые.
...
Вчера уронила на работе на себя нож. На левую руку. Беготня в кафе во время приёмки товара до такого довела. Нож пришёлся лезвием в аккурат между средним и безымянным пальцем, прорубив находящееся там пространство сантиметра на полтора.
Впервые в жизни мне накладывали швы.
Я на больничном до 3 октября. С 3 октября установочная сессия, потом - неделю я пашу без выходных, а потом отпуск. От того, сколько я заработаю за октябрь, хочется плакать.
Выживу. Легко ничего не даётся.
Швы болят. Я левша и сегодня мылась правой рукой. Это ужасно :D

@темы: рефлексия, и вот я здесь

20:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, есть у Placebo одна замечательная песня под названием "For What It's Worth".
Её я люблю чуть ли не больше всех, она одна из первых творений, меня зацепивших.
В FWIW есть строчка: "Got no friends, got no lover". Два года назад я шутила, что вот перееду и всё будет так, как поёт очаровательный Брайан.
Вспомнила об этом сейчас.
Ну-с, шучу я плохо и пророчески.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

00:08 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Увидела в инсте В. фотки с его бывшей девушкой. Той самой, на которую он мне жаловался, которая ему изменила и от которой ко мне когда-то переметнулся.
Что-то он пострашнел или это у меня фильтр восприятия сменил настройки отображения реальности. Вряд ли они вместе, конечно, но... И вряд ли он пострашнел, просто стал плотнее.
Мы как-то двумя словами обмолвились про концерты 4 Апреля (упоминала об этом в дайрике), и В. написал, что прикидывает, ехать сюда или оставаться там, где он сейчас. Так вот, я вообще не хочу видеть этого человека, - было странно ловить себя на этом. Мысль о том, что мы можем случайно увидеться во время концерта или на выходе из помещения клуба, вызвала у меня диковатое чувство страха и ужаса.
Не так давно я шла по проспекту, по пути заходя в магазины и тц, покупая всякие необходимые мелочи для себя и дома, и вдруг увидела вдалеке идущего человека, похожего на В. Мгновенно ссутулившись и опустив взгляд в плитку тротуара, я ускорила шаг, желая, чтобы это был не он. Это был какой-то парень - тот же рост, причёска, манера одеваться, - но как же было не по себе.
Я уже давно знала, что мы будем находиться в разных городах примерно с лета, но осознать то, что это стало реальностью, получилось не сразу, а только сейчас. Только бы никогда больше не общаться - эти бессильные попытки хоть как-то развивать беседу после банальных приветствий ощущаются морально тяжело, как адское пекло. Мне становится больно и... пусто. Такие разговоры не приносят ничего, кроме пустоты, - так зачем же?
А в день одного из концертов 4 Апреля, на который я собираюсь пойти, исполняется три года, как мы с В. знакомы. Иронично. Наверное, я дождусь этой даты, чтобы взгрустнуть и офигеть от того, сколько же времени мы общались, пусть и с перерывами, что был ведь такой человек, который своими словами вселял в меня веру в себя, который убедил меня следовать за своими желаниями и с пониманием отнёсся к тому, что я скрываю от посторонних много лет.
Люди меняются. Люди уходят.

@темы: for what it's worth, this is goodbye?

09:22 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Люди, ни у кого не будет 400 рублей до 28 числа?
Ситуация такая: на работе снова не выплатили бонус к зарплате, и мне не хватает на проезд до работы и обратно. Сейчас отдаю за жильё и остаюсь совсем без денег - туда езжу почти без выходных до октября (вымотана ужасно и больше не буду соглашаться за такие копейки так упахиваться).
Человеки из интернета меня уже выручали материально, я всегда возвращаю занятое.

21:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эта песня - одна из лучших в мире. Она лучше всего, что сейчас происходит, по моему мнению. "Под взрывы" идеально отражает всё то, что я сейчас чувствую; маленький огонёк эмпатии среди этой тусклой, дождливой и удивительно серой осени.

____________________________________________________________________________________________________________

Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
Давай держаться за руки на крыше до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.

Видишь - за горизонтом дым от старых поездов.
Нам дотянуть до них ещё немного лет,
Но каждый день в пыли спускаемся в метро
И тянем
Опять
Билет.

Ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё ещё впереди.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Больше не покидай.
Звони,
Звони...

Вирус шагами марша растворяется в толпе,
Где разрезает в самом центре тишина.
Парами цифрового кислорода в плен
Попадаем на время сна.
Город в твоих глазах сужается до света ламп
Потока встречного в ночи шальных огней.
Из не отвеченных коротких телеграмм
Слова тянутся к ней.
И мы ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё ещё впереди.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Ты больше не пропадай.
Звони,
Звони,
Звони...

Взглядом скользить по исчезающим сожжённым дням,
сжиматься точкой в звук от напряжённых вен.
По ржавым, нарисованным в уме путям
Идти
Наверх,
Наверх.
Там
Где-то, где километрами до федеральных трасс.
Где пьяным шагом, эхом крутится земля.
Где по траве ногами, солнцами из глаз
И воздухом до нуля.
Ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё еще может быть.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Ты больше не пропадай.
Звони,
Звони...

Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.

@темы: музыка, рефлексия

20:56 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поблагодарила В. за песни Orange House, которые он скинул мне пару месяцев назад.
Раньше говорили и переписывались часами, а теперь диалог, состоящий из пары реплик - благодарности и традиционного "не за что" будет и дальше пылиться в соцсети.
Я могла бы не писать этого - ничто, никакая фраза не изменит и не вернёт нашей дружбы, но почувствовала, что должна.
Песни этой группы заменяют мне тёплую привязанность к кому-либо, напоминают, что я способна ещё чувствовать что-то, кроме усталости, желания спать и прочей обыденности. Под них хочется влюбиться - безумно, парадоксально, нежно, так, чтобы крышу сносило от нежности, - в этом единственный недостаток. Но какие же они ламповые и приятные!
...
Узнала, что к нам едут 4 Апреля, а В. меня на них подсадил ещё тогда, когда мы познакомились.
В. говорит, что сейчас работает в другом городе (была удивлена) и не знает, сможет ли приехать, хотя я его даже не приглашала, просто поставила перед фактом. Зачем ему сюда, если здесь, кроме меня, никого не осталось? В его город ребята тоже приезжают.
И в диалоге снова наступило охуительно продолжительное молчание.

@темы: рефлексия, музыка

18:18 

вкратце о киношечках

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что-то я несколько фильмов посмотрела и не написала даже пары слов в дайрике. Надо это исправить.
Ещё в конце августа глянула "Стражей Галактики". Фильм очень юморной, яркий, но лишён особого смысла (он там вряд ли нужен). Все сыграли отлично, единственное, что не понравилось, так это излишняя сентиментальность и маленькая роль Карен Гиллан. Больше Карен в кино!

На днях решилась посмотреть "Багровый пик" ради Васиковски и Хиддлстона. К Тому как актёру я относилась раньше весьма скептически, пока не увидела его в фильмах "Тор" и "Выживут только любовники". Далее возможны спойлеры!
Мне по душе пришлась жуткая атмосфера разваливающегося поместья: то, как воет ветер, появляются призраки, снег краснеет от глины и сестра главного героя строит козни было сильно. В конце удивило то, что у него всё же были чувства к жене. Дерущиеся Васиковска и Честейн прекрасны, ей-богу! Теперь бы книгу прочесть как-нибудь)

Сегодня, в единственный (наверное) выходной на неделе включила "Взрослый мир". Эмма Робертс отлично вжилась в роль отчаявшейся поэтессы, добивающейся признания. Концовка вызвала улыбку. Фильм очень тёплый, ламповый и учит не сдаваться - такие я люблю :3
Эван Питерс всегда будет хорош. Да. Он котичек, как и Эмма.
Надо на "Нерв" съездить в кинотеатр, заинтересовал трейлер)

@темы: кино, впечатления

17:40 

Жив

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Тьма приходит ко мне вечером, подползает близко-близко и спрашивает:
- Ну что, ты определился с выбором?
Я пристально смотрю на неё и приказываю:
- Уходи!
Она скалит зубы в торжествующей улыбке и подползает ещё ближе, так, что дышать становится трудно, и в голове, заполненной повседневными вопросами, мысли ускоряют своё копошение.
Я отвожу взгляд - верно подмечено, что тьма завораживает, если всматриваться в неё слишком долго. Не смотреть, не смотреть, не смотреть, это обман, это соблазн, а кто я такой, чтобы поддаваться искушениям и провокациям?
Ждёт. Минуты сползают вниз с потолка, подобно лавине, погребая за собой мой долгий, крепкий сон.
Гляжу в окно: темнеет, внизу уныло стоят тополя и серые здания. И я уныло стою по другую сторону стекла, как будто мы соревнуемся за кубок в редком и престижном чемпионате по хандре.
Тьма начинает свою пытку:
- Кто же победит в номинации "Самый грустный"? А? "Самый печальный?" Кто сожалеет о несказанном и сказанном? Иди и возьми свой воображаемый приз за количество попыток заснуть, и присоединяйся ко мне! Со мной действительно весело!
Её увещевания не действуют. Я закрываю шторы, выключаю свет и включаю один из любимых альбомов в надежде заснуть.
- Поговори со мной! Поговори! Поговори! - капризно и обиженно умоляет тьма, прорываясь сквозь наушники и заглушая музыку.
Минуты упрямо продолжают ползти с потолка на пол, образуя часы. Терпение моё на исходе.
- С тобой приятно поболтать, - не выдерживаю, наконец, после длительного молчания. - Более интересных собеседников довелось встречать мне в своей жизни лишь пару раз, и сложилось так, что я их навсегда потерял. Скажи, зачем ты здесь?
- Мне одиноко, - тьма уже стоит за спиной и пытается обнять за шею. - Я прихожу к тебе в каждый грустный вечер, а ты так и живёшь по своим принципам, но как же они скучны! Попробуй потерять голову, окунуться в безумие...
Я уворачиваюсь от её рук, выхожу на балкон и встаю на карниз.
- Молодец, вот так бы сразу! - тьма села на плечо и весело болтает оттуда ногами. Тяжесть неимоверная. Ей бы на диету сесть, что ли, а то по швам трещит от тысяч загубленных душ. - Зачем тебе все эти тревоги, сомнения и дилеммы?
- Нет.
- Что нет? - оторопело косится она.
- Я не пойду с тобой.
Тьма соскакивает с плеча, плюёт в мой кофе и исчезает.
Над городом нежными тонами распластывается рассвет, сообщая миру, что грядёт новый день.
И я, вернувшись в прохладу комнаты, мысленно сообщаю миру о том, что жив, несмотря ни на что.

@темы: бредни, моё и только моё

20:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Полдня прорыдала в своей комнате.
Причины не было, по крайней мере, я её не нашла. Проснулась свежей, отдохнувшей и выспавшейся, у меня выходной.
Почему же так паршиво, что выть хочется?
Надо ещё поспать. А завтра работа меня отвлечёт.
...
Немного отпустило после просмотра пары клипов Шакиры. Танцую по комнате, напевая АААЙМ ОН ТУНАЙТ МАЙ ХИПС ДОНТ ЛАЙ
Смешно от самой себя :D

@темы: рефлексия

You can make it to the sunrise.

главная