• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Собеседование перенесли.
Я достала начальницу настолько сильно, что она в четверг напишет со мной заявление на оплату учебного отпуска. Три недели я ходила на работу, звонила ей и постоянно напоминала о своём существовании и существовании ТК РФ. Добилась!
А ещё завтра экзамен (последний!) по информатике, а у меня не сделана даже половина заданий, и я, вооружившись гуглом, уже устала пытаться с ними справиться. Дайте мне терпения, ибо я слишком плоха в расчётах, формулах и коэффициентах!

@темы: я был в мини-аду!

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

19:09 

будущее российских СМИ?/ будни заочника

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я приехала из универа, чувствуя себя не такой изжёванной, как вчера и позавчера, и думаю кратко изложить впечатления о своих одногруппниках и общении с ними.
У меня создалось неприятное впечатление, что 5-6 людям эта специальность абсолютно не нужна, и это неприятно. Можно кинуть в меня тапочкой за ханжество или излишнее "ботанство" (ботаничество? ах, зачем я выдумываю неологизмы!), но мне неприятно наблюдать, как эта группка открыто проявляет неуважение к преподавателям, хохоча над какими-нибудь мемами и шарясь в своих смартфонах. Я понимаю, что не все преподаватели очень интересно объясняют, но можно хотя бы сделать вид, притвориться на каких-нибудь три недели, что они трудятся не зря. Или же тихонько посидеть, или вообще не приходить, раз на то пошло. А потом эти индивидуумы пишут в беседу вконтакте с сотнями вопросов "а что? а как? а мы не поняли!". Сержусь.
Среди одногруппников, не блещущих тягой к знаниям (и это мягко сказано), есть одна гламурная мадам лет восемнадцати, с которой я в субботу решила поближе познакомиться, ибо обо всех уже представление имею, а она вот как-то неизвестной осталась. Мне хватило терпения посидеть рядом только одну пару, ибо после каждой пары-тройки фраз преподавателя эта девушка поворачивалась ко мне и задавала вопрос. Создалось впечатление, что она не включила мозги. Позже, послушав то, что она говорит в беседах с одногруппниками, я лишь укрепилась в своём мнении. Как можно быть настолько ленивым? Как? Это было ужасно.

Самое удивительное, что я только сейчас вижу, насколько далеко продвинулась в умении выстраивать общение с людьми. С преподавателями рано или поздно воцаряется полное взаимопонимание, потому что я сижу и преданно слушаю всё, что они говорят)) Возможно, в таком моральном удовлетворении от процесса коммуникации виновато и то, что я общаюсь с той группой людей (не с теми, кому наплевать, а с другими), которая искренне заинтересована СМИ и тем, что в них творится. И мы можем посидеть на перемене, дискутируя на тему достоинств/ недостатков того или иного печатного издания или же вспомнить то, какими были в прошлом. Таких людей немного.
Одна одногруппница работает на радио и сегодня мы с ней узнали, что живём не так далеко друг от друга, поехали вместе. По пути она рассказала мне о том, насколько трудно было пробиться и дорасти до нынешнего уровня. Надо бы послушать её в эфире, ибо речь грамотная и голос очень приятный)) Эта прекрасная особа сказала, что видит во мне человека открытого, доброго и трудолюбивого, и настаивает на том, что я должна попробовать устроиться в СМИ (на радио, например) и в себя верить. До сих пор улыбаюсь. И думаю над её предложением, ибо перспективы есть, и зарплата очень вкусненькая. Вдруг получится?
Разговорилась сегодня со старостой нашей группы. Группа недолюбливает из-за того, что он поначалу стремился всех "построить", и поэтому староста постоянно бродит один. Предложил помощь в поиске новой работы (правда, в торговле), такой странноватый дяденька (ему 34), но я бы не назвала его плохим. Просто ему трудновато в таком молодом коллективе, мне даже жалко стало из-за того, что та самая кучка, не желающая учиться, постоянно норовит с ним поссориться или как-то его оскорбить.
Есть ещё С., вечно не высыпающаяся и пропускающая много пар из-за работы. Недавно она завалила экзамен и не сдала зачёт. Она, как всегда, много курит, нервничает и ругается матом, когда нервничает. И не любит свою внешность. Собственно, о ней представление уже есть.

А ещё я ужасно устала, ибо нагрузка очень интенсивная, и я постоянно забываю поесть, когда нахожусь в стенах университета.
Завтра фотографируют для пропусков.
Закончится эта неделя - напишу пост о том, как сдала всё (я надеюсь, что сдам всё, ибо информатика - просто ад, и ходят слухи, что преподавательница всех заваливает).
Денег нет и не предвидится, если не захотят оплатить мне законный учебный отпуск. Готовлюсь глодать косточки (надеюсь, не мои). Ну не впервые такое.
Всё будет хорошо, я знаю.

@темы: рефлексия, и вновь студенчество!, впечатления

16:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый экзамен сдан на 4!
Заметила, что всегда первые экзамены сдавала на 4. Даже самые любимые дисциплины. Так случилось и сегодня с английским. Причиной тому были времена глаголов, которые я начала понимать лишь сейчас (и "хорошо" за экзамен по этой теме - это очень неплохо!). Я довольна собой в этом плане.
А что касается другого - я не понимаю, какой я человек. В последнее время кажется, что нет во мне абсолютно ничего хорошего, и от этого хочется перестать существовать. Притом обосновать это внятно я не могу, может, слова сестры, написанные в пылу конфликта, так повлияли. Планирую помириться с сестрой, кто-то ведь должен быть неправ, и, конечно, это опять я! Не люблю быть в плохих отношениях с кем-либо - или нейтралитет, или что-то хорошее. А вот такое мне жизнь отравляет - сразу и что-то болеть начинает, и чувствую себя паршиво, и на душе кошки скребут. Невероятно гадко находиться в ссоре с кем-то, так гадко, что словами не передать. Чувствую себя вывалянной в грязи.
Ежедневно зачёт или экзамен - это трудно, спасибо карантину за это. Но такой объём нагрузки стимулирует делать больше, а не сидеть и паниковать. Вчера мы сдавали психологию (результаты позже), сегодня - английский, а завтра стоит зачёт по культурологии. Да, надо доделать к нему кое-что.
Не знаю, выйдет ли из меня хороший журналист, но мне действительно интересна эта сфера, учёба ничуть не в тягость, и это радует.
А ещё радует, что благодаря поступлению я познакомилась с С., с которой у нас много общего и различного. Сегодня во время перерывов обсуждали разные этапы развития человеческой психики и особенности восприятия. Люблю, когда с человеком можно поговорить и о ерунде, и о погоде, и о таких вещах.

@темы: рефлексия, о наболевшем, и вновь студенчество!

19:42 

Ныть или не ныть

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я - плохой человек.
Плохой, потому что занята решением своих проблем. Потому что у меня по 4-5 пар в день плюс домашние задания, да ещё и поиск работы. Я не уделяю ежедневного внимания своей сестре, которая постоянно строчит однотипные сообщения о том, как ей надоела работа, как ей надоело жить в нашем родном городе, как всё болит, как она устала... даже не полюбопытствовав, а как там вообще я? После стольких лет моральной поддержки с моей стороны, я вдруг стала никчёмна, она спрашивает моего мнения и тут же шлёт его куда подальше, резко переводя тему... А потом наступает новый день, и снова висят сообщения вконтакте с теми же самыми проблемами, которые дорогая сестра даже и не пытается решить в свои 27.
Замкнутый круг, сводящий меня с ума.
Сегодня утром я написала, что я не хочу больше быть жилеткой. Что хочу, чтобы весь негатив выливался реже, и, естественно, она свои проблемы как-то решала.
Что я получила в ответ? Я плохая, эгоцентричная, зацикленная на себе сестра, которая никогда не помогает.
Хорошо.
Опять всё не так.

@темы: о наболевшем, нытьё

11:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда передо мной встаёт вопрос поиска новой работы (хотя, подождите, он никуда и не уходил), я начинаю длительные сеансы самокопания а-ля "что я вообще умею?", "чему могу научиться?", "будет ли новая работа лучше прежней?".
На том, что я вообще умею, я предательски застреваю. В бой вступают самокритичность и прыгающая туда-сюда самооценка. И понимание того, что я могу научиться многому, вступает в конфликт с требуемым опытом работы или боязнью того, что меня, такую неумелую, не возьмут, даже если я покажу себя на собеседовании с лучшей стороны.
Сейчас я нахожусь в поиске более-менее приличной работы. Администратор на пункт выдачи заказов. Бариста в хорошее заведение. Секретарь (?). Умение слушать, хватать и оперативно справляться могут пойти в описание моих положительных сторон. И ещё хотелось бы работу, на которой не надо стоять по 12-13 часов в сутки, - здоровье тоже нужно беречь. Но это необязательное условие.
Я умею быть послушной, быстрой, гибкой и понимающей. Умею видеть в людях хорошее и люблю помогать им. Я могу терпеть некоторые неудобства довольно продолжительное время. Быть улыбающейся няшей, чтобы не разжигать конфликт. Принимаю во внимание все замечания со стороны руководства и корректирую своё поведение в желаемую для него сторону.
Но не умею подлизываться к начальству (и считаю это достоинством), быть наглой.
В общем, я - идеальный... раб(отник). Раб, потому что без высшего образования и очень высокого уровня интеллекта претендовать на высокооплачиваемую работу/ сногсшибательную карьеру я не имею права.
На следующей неделе начинаю звонить, отправлять резюме.
Я решилась.

@темы: размышления, о наболевшем, и вот я здесь

00:15 

22

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я купила овощную лазанью, колу и торт.
Съела всё это. Торт мы разделили с соседкой по квартире, которая подарила мне небольшой скромный набор косметики для волос. Было неожиданно и приятно!
С утра съездила на "Ла-Ла Лэнд", и в этот раз он пробрал меня до слёз. Возможно, виной был комфортабельный зал, в одном из кресел которого я чуть ли не лежала, и это дало мне возможность не отвлекаться на обычные неудобства. Возможно, второй просмотр заставил меня акцентировать внимание на некоторых моментах. Но чего и говорить, фильм сильный. Съездила бы в начале февраля, но, увы, копейки надо беречь.
Впервые не ощущаю, что я к своему возрасту о чём-то там жалею или малого достигла. Это всего лишь цифры, которые помогают видеть, что время движется вперёд. Ничего необычного или депрессивного нет в том, что я взрослею и меняюсь. Наоборот, приятно оглядываться назад и с удивлением понимать, что какие-то мои слова и действия были настолько... глупыми, трудно поверить в то, что именно я когда-то так говорила и делала.

Сегодня я смотрела фильмы, которые вдохновили Дэмьена Шазелла на создание "Ла-Ла Лэнда", фильмы, которые он показывал съёмочной группе для достижения желаемого эффекта.
Первым стал легендарный "Поющие под дождём", который хвалили ещё герои сериала Glee. Я увидела его впервые. Невероятно тёплый, оптимистичный и добрый фильм. Широкие улыбки главных героев, диалоги и танцы заставляют и тебя улыбнуться в ответ. В нём есть место музыке, добру, злу, интригам, дружбе, любви и истории кинематографа. Обязательно пересмотрю данный мюзикл, когда будет очень грустно!
Вторым явился "Шербурские зонтики". Боже, тут я явно увидела связь "Ла-Ла Лэнда" и этого французского кинофильма. Лента тронула меня, а концовка задела за душу. Несмотря на русский дубляж, было слышно чудесные сильные голоса актёров, и это, несомненно, плюс. Прекрасная история Женевьевы и Ги в изящном исполнении и такой доброжелательно подаче не оставила меня равнодушной!
Напоследок "Бунтарь без идеала", от которого я ждала развлекательного и весёлого сюжета, а получила настоящую трагедию, историю о людях, которые чувствуют себя лишними и одинокими из-за ошибок своих родителей. А всё начиналось так беззаботно...

@темы: feelings, впечатления, кино, рефлексия

22:29 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня сегодня день рождения! Радостно принимаю поздравления и весь грядущий (у меня только 0:28) день посвящу себе.
И, как всегда, эту светлую грусть по поводу того, что в свои 22 года я не достигла огромных вершин, я буду перебивать фильмами.
Решила посмотреть мюзиклы.
С утра съезжу на Ла-Ла Лэнд, а потом теряюсь...
Что можете порекомендовать?

@темы: кино, капля радости в море тлена

22:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, как перестать напевать City of Stars и другие песни из Ла-Ла Лэнда и ставить их на повтор! Это невероятное проклятие!
С моей точки зрения, это лучший фильм 2017 года. Он красив. Шикарен, не лишён здравого смысла. И сделан с невероятной любовью.
А финальная сцена, разбившая мне сердце... Эти взгляды, в которых был сказано всё, чего нельзя передать словами...
Боже, в среду с утра съезжу ещё раз.
Кстати, у нас ещё и универ на карантин закрыли, сессия кончится 8 февраля. И высплюсь, и отдохну, и поработаю немного. И задания сделаю.
То чувство, когда всё складывается вроде не очень, а вроде бы и тебе на руку.

@темы: впечатления, повседневное, кино

14:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Потихоньку начинаю поиски работы, да помогут мне Старые и Новые боги, ибо вакансии темны и полны ужасов...

@темы: я был в мини-аду!

13:55 

"Ла-Ла Ленд" (2017)

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила на этот чудесный фильм и даже не знаю, чего добавить, поэтому просто скопирую поток мыслей из вк.

"Ла-Ла Ленд" - это история о мечтателях и для мечтателей.

Я ехала в кинотеатр, чтобы полюбоваться Эммой Стоун и Райаном Гослингом, но совсем не ожидала, что эти двое будут настолько хороши. В их дуэте нет "картонности" и банальности, провалы главных героев на пути к успеху заставляют тебя сопереживать и негодовать. Эмма и Райан не просто танцуют, поют и исполняют роли, они живут своими персонажами. Мимика, жесты, эмоции, движения... Удивительное воплощение образов мечтателей Себастьяна и Мии, достойное всех кинематографических наград.
"Ла-Ла Ленд" нельзя с уверенностью назвать мюзиклом, но он полон искренности, музыки и естественности. Музыка, музыка, музыка. Пусть джаз не входит в число моих фаворитов, но здесь он играет одну из главных ролей, и эта роль бесподобна!
Удивительный фильм, созданный Дэмьеном Шазеллом, пропитан музыкой. Выходя из кинотеатра, ты нехотя спускаешься из экранной реальности на землю, напевая City of Stars...
(oh man, люблю говорить о цепляющих вещах бессвязно)
Концовка оказывается совсем не такой, какой зритель хотел бы её увидеть. Она подана сильно, трогательно и с шармом. Но жизненно.

В "Ла-Ла Ленде" нет любви с первого взгляда, нет напыщенности и пафоса, которыми частенько грешат подобные картины. Если вы идёте на эту картину ради сильных вокальных партий и классической истории любви - она вас разочарует. Это просто один из вариантов развития событий, который вполне может случиться с талантливыми людьми, ищущими признания и следующими за мечтой.

В конечном итоге великолепная работа оператора, блестящая игра талантливых актёров, грандиозная и захватывающая дух музыка, красивые костюмы, любовь съёмочной команды к своему делу представляют зрителю историю, достойную восхищения!

@темы: кино, капля радости в море тлена, впечатления

20:07 

Тихон.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня дома - не здесь, здесь я не обзавелась животными, потому что негде их держать, - умер кот. Кота звали Тихон.
Я принесла его совсем маленьким чёрно-белым котёнком летом 2007 года. Помню, как несла его, двухмесячного на руках, он пугался машин, прохожих и жалобно мяукал. Мы с ним оба до жути боялись перемен и самой жизни.
Тихон был настоящим интровертом, угрюмым, спокойным, и на его физиономии всегда можно было прочесть недовольство и независимость. Гладить себя он давал очень редко, на руки взять его было вовсе невозможно - кот презрительно, как бы говоря: "Да не надо мне нежностей, ведь я воплощение брутальности!", отбрыкивался задними лапами и убегал.
Но временами - наверное, пару раз в месяц, - на Тишку находило что-то, совсем не свойственное его придирчивой натуре, - он мог помурлыкать несколько минут и даже ластился. А по ночам, просыпаясь от желания попить воды или кошмара, я всегда обнаруживала его, лежащим на моих ногах. В 13-14 лет я занималась бегом, после тренировок ужасно болели ноги, а Тихон всё это чувствовал и приходил... тайком, чтобы не нарушать свой созданный в обществе образ.
Через пару лет Тишка стал Тихоном и пару раз обзавёлся потомством от наших кошек (а у нас их тогда жило четверо, кажется). Может быть, мне казалось, но кот прыгал на кровать, где копошились слепые пищащие комочки, и смотрел на них с гордостью.
Иногда наша кошачья семья заболевала, и тогда я, пожалев об отсутствии переноски, возила их с отцом на приём к ветеринару. Тихон мужественно терпел уколы, но пару раз вырывался. Однажды пришлось везти его в автобусе - всего в грязи и экскрементах, страдающего от отравления. Люди таращились и брезгливо отворачивались от Тихона, а он тыкался мордой мне за пазуху и мелко-мелко дрожал. Тогда ему удалили четыре (или пять) зуба.
Осенью Тихон стал совсем старым и страдал от множества своих болячек. Его белая шерсть под головой уже года два была грязно-жёлтого цвета, он не мог мяукать, а только хрипел что-то.
Позже пропал.
А сегодня папа нашёл его труп в подвале нашего дома - высохший, пролежавший там несколько недель.
И вот я вспоминаю, как несла его тем жарким июньским днём на руках, как возила его к ветеринарам, как он не хотел пить лекарства и был отчаянно мужественным, и на глаза наворачиваются слёзы.
Хорошо, что умер дома, а не попал под машину или к живодёрам.
Если у животных есть души, попадающие в другие миры, то я надеюсь, его душа в лучшем мире.

@темы: размышления, о грустном, о вечном и печальном

18:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А сессия по-прежнему не так страшна, как её малюют.
Пнуть себя хорошенько - и всё сделаю, сдам на четвёрки-пятёрки.
Сегодня с С. говорили о людях, в которых мы когда-то были влюблены, сочувственно хлопали друг друга по плечу и давали пять. Всякое случается, и я воспринимаю подобные эпизоды уже как маленькую частичку прошлого. Правда, испугалась на моменте, когда С. сказала о том, что всё ещё не может забыть человека, который её отверг, и резко развернулась лицом к проезжей части - я схватила её за руку, подумав о том, что она собирается броситься под машину. Посмеялись))
А ещё С. подарила мне книгу Стендаля "Красное и чёрное". Не читала это произведение, возьмусь после сессии.
А сейчас - последние штрихи к заказанному рисунку, две таблицы и можно спать. Вечером и ночью-таки привычнее готовиться к зачётам, чем я займусь, благо завтра в универ ехать к пяти часам.

@темы: и вновь студенчество!, исторические пидоры, рефлексия

09:28 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пять дней подряд работала с 9 до 22.00 одна на кассе, вчера даже умудрилась повздорить с каким-то бестактным и придирчивым гостем, в итоге возразила ему на замечание о том, что я плохо работаю (а должна была улыбнуться и извиниться, ах, какое нарушение).
Сегодня хотела встать в 6 утра, чтобы сделать несколько заданий к экзамену.
Проснулась в 11, чувствуя, как болит всё тело. Да и ещё, у нас на работе все поочерёдно начали заражаться простудой... вот и мой черёд пришёл.
Ах, чёртова усталость, из-за которой слабнет иммунитет, катись ты подальше.
Готова к сессии ровно наполовину. Пока что.

@темы: я был в мини-аду!, и вновь студенчество

11:03 

Вырасту - пойму?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Самый дурацкий аргумент в любом разговоре - это "Вырастешь - поймёшь".
Когда окружающие говорят о том, что детей надо и замуж, я говорю, что к детям любви не испытываю, что отчислилась после двух курсов дошкольного образования, после практики, на которой надеялась насильственным методом погружения приучить себя к профессии воспитателя.
И тут начинает свою партию волшебная фраза: "Вырастешь - поймёшь! Свои дети будут - полюбишь!". Может, и полюблю. Может, будут свои дети. Но на данный момент я зациклена на проживании собственной жизни и попытках стать лучше/ сделать её лучше. Мне предстоит ещё долгий путь к тому, чтобы самой себя спокойно прокармливать и не считать каждую копейку. Может, не полюблю. В своём отношении к людям я предпочитаю жить в настоящем (иногда в прошлое заносит, но я над этим работаю). Для меня существует только сегодня плюс-минус несколько месяцев/ пара лет. К тому же, не знаю, каким громадным ресурсом доверия надо обладать, чтобы жить совместно с кем-то, находиться в любовных отношениях и ещё хотеть завести ребёнка. Для меня это ново, пугающе и на данный момент совсем не актуально.
Я тактично молчу, когда одна особа плачется о том, что спит с двумя мужиками одновременно, хоть и не понимаю этого. Не моё дело.
Почему надо пихать меня замуж всеми силами и склонять разговор к этому, когда я просто сказала, что с 11 числа у меня сессия?

* * *

А вот вчера и позавчера работали без начальницы, я получила пиночек от проверки, видите ли, опытный продавец, а хуллион речевых модулей и акций не проговорила.
Но зато выяснила, что одна из менеджеров смотрит "Сверхъестественное" и "Доктора". И мы объелись мороженым, обсуждая серии. Красота!

@темы: рефлексия, и смех, и..., записки свободной кассы

13:22 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пока отложу эту информатику, потому что сдать её нужно к четвергу-пятнице, а портрет заказчику необходимо предоставить ко вторнику.
Решение разгрести эту кучу по мере срочности начинает мне нравиться! Остались только информатика и культурология. И всё.
"Песнь о Нибелунгах" идёт достаточно легко и интересно, но пятьсот с лишним страниц... Ох, лучше почитаю другие произведения, а потом вернусь к ней. Кримхильда и Зигфрид, влюбившиеся друг в друга, даже не увидевшись и не пообщавшись ни разу, вызвали у меня желание зарыться в сугроб, но, может, так действительно случается? Глупо...
Почему нам, будущим журналистам, нужно обязательно читать Ветхий Завет и Коран? Почему нельзя было следовать за бабочками взяться за русскую или зарубежную классику? Не люблю я религиозные мотивы, хоть убейте.

* * *
Замкнутый круг: я нервничаю из-за того, что нервничаю из-за происходящего. Меня жутко бесит то, что я много психую. И я много психую из-за того, что меня многое бесит. Работа, например, хотя в январе я на ней почти не появляюсь. Я будто смотрю на себя со стороны, и мне не нравится то, что я превратилась в дёрганную и истеричную особу. Боже, какой бред.
Принимаю помощь от окружающих, уже не сопротивляясь, потому что без помощи мне не справиться. И нет ничего плохого в том, чтобы иногда быть слабым. Плохо было бы, если бы я не боролась, но я же борюсь.
Как меня такую ещё кто-то любит и ценит...

* * *

Так, спокойно, все вопросы будем решать постепенно.
А пока у меня есть любимая музыка, несколько фотографий, бумага и карандаши, Гринфилд двух сортов и желание подзаработать.

@темы: рефлексия, книги, и вновь студенчество, i see light and it hurts

09:58 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сделала процентов 80 заданий к сессии, и это не считая информатики. Потому что, как уже было ранее выяснено, в информатике я смыслю мало.
Чувствую себя самым глупым человеком на планете и не знаю, что делать. Аж плакать хочется.
Пойду искать разбирающихся людей.

@темы: как дальше жить, и вновь студенчество!

20:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Если уж 1 января я мирно спала до часу дня, а потом мрачно доедала салаты и разговаривала с сестрой, то 2 и 3-е были более активными.
Мы сгоняли в центр города, поглядели на ледовый городок, на территории которого копошились взрослые, дети и собаки, пофотографировали, купили мне огромную кучу еды, которой хватит, чтобы прожить этот безденежный учебный месяц (в январе я практически не работаю из-за учёбы).
2 числа весь день проторчала на работе, поздравляла редких гостей с праздниками. Было забавно наблюдать, как у нескольких человек дёрнулись лица, когда я пожелала им счастливого года. Будто к чертям их послала. Странная реакция, неосознанная, но я подметила и даже на мгновение задумалась.
Вообще, люди вокруг такие сонные, смешные и тихонечко радостные. Грустно осознавать, что через пару дней снова будут царить суета, недовольные выражения лиц и нервозность. Приятно видеть случайных прохожих такими... домашними, что ли.
Я сделала только 1/5 часть работ к сессии и сейчас в полной мере осознаю приближающийся учебный апокалипсис. Завтра провожу сестру на вокзал и сяду готовиться. Настроенность есть, вкусняшки есть, силы - тоже! Да и с сестрой мы прекрасно ладим, в кои-то веки) Она привезла мне гору подарочков, за что снова неловко, потому что хочется отблагодарить чем-то, кроме объятий и внимания)
За эти три дня мы посмотрели "Римские каникулы" с невообразимо чудесными Одри Хепберн и Грегори Пэком (Одри для меня всегда была и будет эталоном женской обаятельности - боже, какая красивая, я умираю всегда, когда вижу её на фотографиях и в действии на экране), "Подмену" с Малковичем и Джоли (тяжёлый, щемящий фильм, главная героиня - в прямом смысле слова героиня, а после финала невероятно грустно), "Трассу 60" (приятный фильм, затрагивающий то, нужно ли решаться на что-то важное или нет, мне понравился).
Н. меня не поздравила, хотя была онлайн и выложила фотографию со своим мужчиной. Наверное, я слишком избалована тем, что она всегда поздравляла меня с праздниками, но неужели нельзя было ответить на сообщение? Обидно. Хотя предсказуемо, учитывая, что люди, которых я считала близкими, в прошлом году уходили из моей жизни. Здесь тоже чувствуется отдаление - я понимаю, что мы обе интровертны и у каждой своя жизнь, но раз в месяц-то можно уделить общению со мной хоть 20 минут? Хотя ладно, глупо это, тем более, она всегда начисто забывала о моём существовании, если рядом вырисовывался мужчинка. Даже тогда, когда мне реально нужна была дружеская поддержка. Справимся сами.
А о приятном: С. говорит, что у неё есть для меня подарок, и хочет увидеться. Я скучала по ней.
С прекрасной Е. мы провели вместе новогоднюю ночь в переписке и договорились, что непременно увидимся в этом году. В марте у меня не получится съездить в Питер, зато в июле должно выгореть. Немного шутливого флирта и двусмысленных шуточек с её стороны только скрасили вечер и подняли настроение.
Жизнь подкидывает мне прекрасных людей, когда я этого вообще не ожидаю, и потихоньку забирает давних знакомых. Надеюсь, к добру.

Сегодня было снежно, по-волшебному снежно. Знаете, бывает, когда ветер злостно бросает снег тебе в лицо, размазывая макияж и покалывая кожу этими крохотными кусочками льда, а сегодня было так, как я люблю. Безветренная погода, снежинки быстро, но мягко падают на дорогу, и в этом кроется своеобразная магия. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но мне всегда так тихонечко радостно, когда предоставляется возможность пройтись под спокойным снегопадом. Идёшь и чувствуешь что-то такое светлое, доброе, неожиданно большое... и пугаешься. Может быть, это любовь к прекрасным мелочам жизни и некоторым людям, может быть, что-то другое. Когда-нибудь я найду определение такому чувству, а пока буду лишь наслаждаться))

@темы: for what it's worth, рефлексия, кино, капля радости в море тлена, и вот я здесь, семья

00:33 

we are ready for the real life

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сдала портрет заказчице - её не устроило то, что один человек был не очень похожим, и это, кстати, правда. Но несколько сотен я получила, и это классно, учитывая, что половину рисунка я нарисовала вообще за 2 часа до сдачи этой работы в нужные руки. Господи.
В 2017 году обещаю себе трудиться ещё упорнее, прокрастинировать меньше и верить в свои силы. Я смогу.
Ко мне приехала сестра, накрошили оливье, сосед подогнал нам вискарик. Планировали смотреть фильмы вместе, но она вырубилась, не прошёл и час с наступления 1 января. Мне обидно. Сижу, мешаю виски с соком, собираюсь смотреть кино в одиночестве. Скорее всего, это будет "Бьютифул".
С утра съездили на "Пассажиров" ещё. Фильм меня приятно удивил, я думала, что всё будет закручено вокруг любовных отношений, а вышло так, что главные герои пытались выбраться из трудной ситуации всеми силами, и им хотелось верить. Лоуренс потрясающая, а Пратт милашный. Уиии!
В общем, последний день получился смешанным. Таким, что 50/50. Ну и я впервые попробовала яблочный сидр и Red Label.

Хочу поблагодарить тех, кто уже давно следит за моими записями в дайрике, я не понимаю, как можно читать это и ещё поддерживать меня своими комментариями.
Я буду держать кулачки за то, чтобы у вас всё стало лучше, чем было! Верьте в себя и своих близких, это действительно важно. Вы замечательные.

@темы: впечатления, и вот я здесь, кино, рефлексия, семья

17:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Получила зарплату - отложила за жильё - купила небольшой пакет еды - и нет зарплаты.
Да ну к чёрту такую работу, серьёзно. Ещё и с начальницей война - более тихая, но всё ещё исполненная взаимного презрения и непонимания.
А на сайт выложили расписание, все пары по вечерам, значит, работать вряд ли смогу. И так до 28 января.
Тяжёлые времена настают, однако! Радует, что я скоро сдам два заказа, и будет денежка на проезд.
Сестра требует всё больше внимания к себе, видимо, ей непривычно, что я больше не решаю ВСЕ её проблемы по несколько часов в день. Ну извините, мне бы себя спасти сейчас. И нет, не стыдно, просто реально неприятно, когда тебе садятся на шею.

@темы: я был в мини-аду!, семья, повседневность, записки свободной кассы

You can make it to the sunrise.

главная